亲爱的外公：
今天的天气格外的好，云特别特别的漂亮，就想着同你叨唠叨唠，好像也只有写信给您的时候才能更好的表达出情绪。转眼间，您都离开我们快一年了。时间好快，夏天过半了，记忆里夏天就是捧着半个西瓜用勺子挖着吃那么开心。今天你还得像往常一样听我在你耳边呱啦呱啦讲一堆话啦！今天我想同你讲讲您的女儿，我的妈妈。
还记得外婆在我小的时候经常讲生我时候的事情，可能是耳濡目染我甚至觉得画面感非常强，直到长大，每当同她吵架，就会想起那个画面，然后又是心酸又是自责又是拉不下面子低头。我这个样子到底像谁呢？要强的自尊心总是想着争个输赢，但大抵都是没有结果的自我折腾罢了。那些认为重要的或许根本只是一些小事情呢，是不是我太想着证明自己？
妈妈很爱我，爸爸也很爱我。这是肯定的。我生活的家庭是个爱满得快溢出来的港湾，但无形之中常常会让我产生压迫感和压力。我知道其实我很好解决这份压力，但我总是听到一两句话就爆炸了。我觉得这是他们给的压力，其实何尝不是自我脱责的被爱无能。我真的很容易因为重要的人影响自身情绪，更别提因为我受到伤害。而且从小到大所有的决定也是因为我从未坚定过，如果够坚定，一定可以斩钉截铁地获得他们的理解和同意，父母永远都希望你好，是吧。
什么时候开始，我开始觉得换种方式去爱会比较好，我学着让自己活成一栋建筑。我有了目标带他们去旅游，却开始不再好好听他们说话，我好像也从未认真去理解他们说的每一句话。因为我总是把每句话都曲解成压力，想逃离想自私，仔细想想，大错特错了吧。 我该怎么形容这种心态呢外公，你可以理解我吗？一定无法理解吧，因为连我自己都无法理解，或许只有往后我换了另一种身份，才可以更好去理解作为一个母亲的心情。
我虽然没有像同龄人那么自由，但我拥有的却是父母觉得最好最正确的，他们一直在极力争取，我都知道。所以我选择承担该承担的，做到能做到的，过程中我也享受着幸福，天知道能为自己爱的人做点什么有多幸福。
亲爱的外公，前段时间我还在为妈妈不让我做早餐而不理解。而昨晚到今天，我似乎理解她的做法。从小到大，哪怕她双手贴着胶布不能洗衣，她能做的从没有让我动过一次手。她一直在说我睡眠太少了，晚睡早起，她争着和我做早餐其实只是想让我多睡会，并不是不想尝我的手艺。我昨天炒了一个炒饭，剩下的本来想倒掉，她却留下来做午餐吃，并且告诉我很好吃，我立马鼻子一酸。
我以前做的再多，还不如陪他们多说说话。感觉自己一点也不懂事呢，连扛不住的压力自己给自己的压力都要归于爱的束缚，一切只是自己不会处理事情，不懂自己要什么罢了。 从这一刻起，我想学着好好听话，而不是自己理解。我也会学着对所有事情不那么较真，虽然好难哦，我还是很容易认真得一板一眼，一点也不像个大人。
天气很热，要多喝水，注意休息，我们都想您。
