这两天，感觉自己的内心挺难受的。譬如看到有些孩子在用心爸妈的培养引导下，是如此的优秀，年段前茅，班级更是数一数二。自己的心里就纳闷，为什么我的孩子就是班级靠后，有些科目的考试分数离及格线还有一大截。而且这种难受还无处诉说，只告诉孩爸，我身心难受不舒服，他让我说说哪里不舒服。我知道，他不是我诉说的对象，说什么还是不在他面前说好；平时，我是他诉说的对象，这个孩子怎么会有这样的成绩，这个孩子怎么作业还没有做好，他更希望我严厉对待孩子，哪怕偶尔打骂孩子，他的内心也许还会更舒服，我不知道这是不是变态的想法。然而，事实上，这几天口腔溃疡的发作，晚上睡眠不佳，我的内心突然间也是这么崩溃的，就是难受，没有能量，没有定力。看点文字，我就眼眶湿润了。
真的，作为一个全身心付出的妈妈，怎么会不希望我拥有一个优秀的孩子，一个懂事乖巧，拼搏上进的孩子呢。可是她总是一次次地背道而驰，总是一次次地跌出我们的眼界。而我在她面前还要故作坚强，帮助她，疏导她，整理她的作业与薄弱科目的知识点，过个周末，我自己整个人就感觉累瘫了。可是这又能怎么样呢，我只能抽点时间，调整自己，让自己静静，安静地感受自己的内心活动，安静地落泪，安静地记录这些文字，也许就是自我疗愈的过程。昨天下班前就想到继续写一篇认识自己的文章。
所以，今天写下这个题目是在那样的背景之下的。上午空暇时分，我开始回忆，开始记录了。
昨天晚上我带着小宝去了同小区的朋友家，之前和她聊起孩子的衣服，然后她帮我们整理了很多适合童童穿的秋冬衣服，便联系好过去拿了。好久不进她家，昨天发现他们娘俩都很忙，孩子在练琴弹古筝，她在帮孩子上网课，数学和语文。 今天想来，其实孩子真的还是管理出来的多，看她现在孩子三四年级，我就感觉她比我那时要用心很多，花精力多得多，当然孩子配合程度也是不一样的。 对孩子的要求肯定也高一些， 虽然我的表姐她自己读书不好学历不高，但是她对女儿学习要求很高，一直以来高要求，所以孩子的心里定位也不一样了。 我现在就不断反思过往 自己的行为举止， 对每个作业要求过得去就好，考试也是过得去就好，以为孩子会懂事后发力 ，到时候会赶超上去的，结果是相反。而那样的行为举止倒是给孩子这样的概念， 我差不多就可以了 ，再加上她心智的不成熟，上了初中，一下子感觉她学业一塌糊涂。再回观自己，我唯一 给她童年的是自由，可是放任自由，没有了边界，给她思想上 人际交流上 没有规矩 没有尊重的思想。在生二宝前后，在大宝上小学期间，我脑子里 一直想着放手她的学业，可是我根本没有给她从小定好规矩，定好目标， 孩子自己没有方向感，心智不成熟，也是我自己平时呵护过头， 所以我是失败的早期教育和小学期教育。再仔细想想，过去的，做过的，都也没法再重来，我只希望曾经给予孩子的爱，她童年拥有的一些快乐与来自妈妈的关爱，可以滋养她现在与未来的日子，勇敢坚强地面对未来的一切。都说童年的幸福快乐，是可以滋养一辈子的。
我在慢慢认识自己，自己曾经的付出，哪些是适合孩子的，哪些是不适合孩子的。哪些是给了孩子反方向的思想，哪些是没有规矩的溺爱。从一次次反思中醒悟过来，吸取教训，调整自己的做法，做更好的自己，提供孩子成长更好的土壤，营养，水分，阳光，雨露，提供最自然的养料，足够孩子健康蓬勃地长大了。
