文／七彩糖果
2018年6月22日 星期五 晴
晚上看了一档亲子节目。现场有两组嘉宾，分别代表两种不同的观点：1、分享好；2、特别大方不好。
话题是从嘉宾的孩子关于分享的事情开始的。他们家儿子三岁，特别爱分享，以至于每次去超市都要买很多玩具，关键是买这些玩具是相同的，只是托马斯已经是五六个了。
因为，孩子通常把玩具送出去之后，自己没有了，然后下次再买回来。家里囤那么多玩具，纯粹是为了送人。
分享是好事呀，大方多好呀，孩子朋友很多。说到这些，妈妈是满满的自豪，抑制不住的喜悦。
而爸爸表现出了担忧，他担心儿子是因为妈妈喜欢他分享，所以才去分享，而不是发自内心的想分享，这样就会造成，他做一件事情不是遵从于自己的内心，而是为了获得妈妈的赞赏，从而使得孩子的行为失去了分享的真正意义。
公说公有理，婆说婆有理，到底属是孰非呢？对于这样的孩子，父母是顺其自然呢？还是要做必要的干预呢？
现场专家给出了他的建议。首先，分享和大方不是一个概念。先说说什么是分享：分享是，自己的东西愿意送给别人。这就提到一个概念，物权。
孩子的成长过程中，先有物权的意识，然后才逐渐发展出分享意识。
两岁左右的孩子通常会不愿意分享，那是他有了“我的”物权意识，这个时候，孩子的世界里，妈妈是我的，玩具是我的，分享了就没有了。家长不必太过紧张，也不要强迫他分享，这是孩子成长的必经过程，等过了这个敏感期，自然就愿意分享了。
孩子愿意分享后，无度地去分享，该怎么办呢？专家又指出，最好不要直接干预，那样反而混乱了孩子对分享的认知。我们可以这样问孩子：你为什么要分享呢？如果他回答：为了让妈妈开心，因为她喜欢我分享。那这样的分享是没有意义的。
也许孩子的回答是另一个答案：我觉得分享很快乐。那就没有必要担忧了。
两种答案，家长都可以适当介入引导，告诉孩子分享是把自己的东西，送给别人，不是自己的东西送给别人那不叫分享，是需要经得别人同意的。继而逐步给孩子建立关于分享的正确认知。
一起看电视节目的九岁的女儿，也表达了自己更小时候关于分享的记忆。
那是上幼儿园之前，她带着漂亮的贴画下楼玩，好朋友琪琪很喜欢，她就分享了，但是内心有很多不舍，所以不开心，因为一方面妈妈给她讲要分享，另一方面她自己很喜欢那个贴画，不想分享。最终分享了是遵从了妈妈的意愿。现在来看，那根本不是分享。
六年过去了，她依然记忆深刻。对此，我一无所知，原来作为妈妈，一句话，会给孩子造成这样的误导和伤害。如今，通过电视节目，有交流澄清的机会，让人倍感欣慰。
希望她从此明白，自己的东西自己可以决定分享还是不分享，遵从于内心的选择。
邻居有位妈妈曾跟我提起她的烦恼。上三年级的女儿，知道自家在蛋糕房卡的密码，三天两头请小朋友们，刚充的值，很快就没了。不说吧，这孩子不能体会，父母赚钱不易，说吧，又怕伤害了孩子愿意分享的心。进退两难。
也许可以这样告诉孩子。蛋糕房的卡是爸爸妈妈的，不是她自己的，自家人可以享用，如果要分享需经过同意。而父母可以在孩子询问时表达真实的想法。
我们家也经历过关于分享的两难处境。小女儿幼儿园要求每位小朋友分享几本绘本给山区的孩子。
挑选要分享的绘本，两个孩子也加入了，我们三个选来选去，舍不得，选了这本，那个孩子不愿意，选了那本，这个孩子不愿意。
能感受到孩子的不舍，她们说如果送出去了，想看的时候就没有了，我明白这些绘本于她们，是关于童年、关于阅读，最美好的记忆。
对我何尝不是如此，家里的每一本绘本都是我精挑细选的，每一本都给孩子们读过无数遍，每一本都保存的完好无损，每一本都是关于亲子成长最温暖的记忆。
送给山区孩子绘本也是有意义的事情，最终，我们一致决定，再重新买绘本送给他们。
所以，你能说我们仨不愿分享就是不好的吗？
分享，还是不分享，取决于自己的内心，与外部评价无关，没有对错，但有得失。
无戒九十天训练营 第11天
