谨以此篇，纪念我那逝去的青春。
回忆总是很漫长，第一次情窦初开是我初中三年级的时候。
他是我们学校的风云人物，早就有所耳闻，但一直没有特别关注过，大概是因为在此之前还没有开窍吧。
我对他是一见钟情。
众所周知，那是一个喜欢吵闹和起哄的年纪。在一个很普通的午后，听好友们说起“那几个蓝衣帅哥”在外面时，跟着朋友们一窝蜂地涌出去就见到了他。
一排好几个都是穿蓝色外套的男生，并排走来，可是我的眼中就只有匪气十足的他。
正值叛逆期的我理所当然的喜欢上了一个叛逆少年。
之后慢慢的关注他，时日愈久，欢喜越甚。
他桀骜不驯，抽烟喝酒。
他阳光向上，热爱篮球。
他就像是一个神秘的磁场，深深的吸引着我全部的目光。
趴在走廊阳台上看他在操场上打篮球，挥汗如雨。
也能看见他在宿舍里抽烟，吞云吐雾。
人海中他的身影恍如烙入脑海。
那个时候的我不会畏手畏脚，对于喜欢的人也不会藏头藏尾，是的，在朋友的支持下我表白了。
尽管学校禁手机，禁早恋，这些都阻碍不到那个年纪的我们。
问到了他的联系方式，约在一个清晨在操场见面了。
给自己打气打气又打气之后忐忑不安的去了，可能是当时紧张过度，亦或者是我故意忘记了不美好的事情，总之我们没有在一起。
那个时候似乎很流行认兄妹吧，后来我就成了他的“妹妹”。
然后也继续联系着，他的同学似乎也知道我喜欢他，我跟他见面时总会在一旁起哄。
初中毕业之后很幸运的又是同校不同班。
事情继续发展就要有点狗血了，略过很多细节大概就是我依然喜欢他，而他依旧风流成性。
偶然间才知道他有好几个“妹妹”，暧昧不清。女生就是这样，明明知道了还是喜欢装作不知道。
哦，他有过一个真心喜欢的女孩，是我那时候的好朋友，初中三年的同学——小J。
大概就是天道好轮回苍天饶过谁吧，小J并不喜欢他，只把他当“弟弟”。
那时候真的很难过，他联系我很多情况下都是想找她，想听她的讯息而已。
即便知道小J并没有做错什么，可是三角恋中，来来回回发生的点点滴滴一点一点渗透到我的内心。
与小J便再也回不到过去了，这么多年来，一直觉得对不起小J。曾经我们关系那么好，可是他就像一根刺，狠狠的扎进了我们的心中。
我从没想过自己是这么一个长情的人，从初三初到高一末，一直对他念念不忘。就算中间发生过很多不愉快的事情，可是那些我单方面觉得美好的共同回忆足以支撑我继续。
大概单恋就是很容易感动自己吧，对他的喜欢截止在我转到他班上的那个夏天。
本来文理分班能到他班上让我欣喜若狂，可是距离越近，相处越久，心就越支离破碎。
原来在我眼中那些有点亲昵的举动他也可以对其他女生做，甚至更加暧昧。
原来在我眼中那个阳光上进的大男孩也会因为一点小事情跟同学大发雷霆。
原来在我眼中那些对我的关照不过是茶余饭后的一丁点儿的消遣。
原来.......他依旧是那个花花公子，甚至比我以为的还要夸张。
我那时候还是一个比较保守的姑娘，看着他跟班上女同学们那些十分暧昧的打闹心一点一点的变凉了。
仿佛是一个不断充气的气球，终于在那一天爆发了。
即使他从来不心疼我，可我心疼我自己。自虐式的喜欢让我遍体鳞伤，凭什么他谈了一个又一个的女友而我在这里独自难过呢。
那些在我看到是希望的举动不过是他随手抛下的诱饵，亦或是我自己的遐想。
彻底断掉那些对他的心思之后也没有发展成很好的朋友，应该只是普通的同学关系吧。
兄妹什么的也不过是笑谈罢了，我没有在他那里享受到那些属于哥哥的关怀。
甚至是在我手术后难过的哭了的时候，他也没有来安慰过我。
所幸，一个人只要失望够了，是很容易放下一个人的。
时隔几年之后从共同好友那里知道了曾经我的口是心非错过了可以与他在一起的机会。
可我只是觉得唏嘘，觉得像小说电视剧一样狗血。没有一丝懊悔的情绪，反而有点庆幸。
这样就很好了，即便有过难过伤心，他也带给我不少开心的回忆。
不管当时他是真情还是假意，他都是我回忆里那一抹鲜活的颜色。
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记忆片段中偶尔闪现着一些让我嘴角莞尔的回忆。有当时一起通宵在网吧上网，结果不是我睡觉就是你睡觉，旁边还坐了一个猥琐大叔，最后天亮了两个人打着哈欠回学校的；有一起坐同一班车回家，我拿出提前挑好的手绳给你带上，得意地告诉你跟我手上是同一款的；有我故意无视自己抽屉里的外套以我冷为由找你借外套的；有故意跟你偶遇然后打招呼的你送我糖果的；有偷偷把你送我的糖包装纸珍视的留在圆规盒子底层的；有你帮我搬桌子，还让我座位旁边的你的好兄弟关照我的；有我非要亲手给你折迷你小纸鹤，同学帮忙折的都要拿出来，还偷偷在纸鹤里写了东西，然后千挑万选的包装好同别的一起送给你作生日礼物，后来听朋友说你还数过，可惜时间不太够我没有折刚好什么特别的数字，我自己都不知道是几百只呢.........
总之，有幸遇见。
希望下次再见面我们都可以笑着问候：“别来无恙”。
