W先生严肃甚至恶狠狠的大喊着Q宝:“再不把玩具收拾好，我等一下就全把它们扔垃圾桶，自己玩的玩具，天天都弄得满地都是，让收拾好又不收拾。……”这熟悉的台词，我几乎天天都和Q宝说过，现在听着W先生说，异常的烦恼。
Q宝用可怜的眼神看着我，眼泪在她眼眶里打着转。
W先生看Q宝这样，忽然很安静的说:“好，你不收拾是吧！我把玩具全给M宝……。”
Q宝打转的眼泪流了出来，大哭着说:“不要，不要，……”然后跑来我身边拖着我的衣服。
我心痛的安慰她说:“快把玩具收拾好，收拾好，爸爸就不会把玩具给M宝了。”说完我就拉着她的手一起把玩具往玩具桶收。
W先生很大声的说:“妈咪不要帮忙收，让她自己收，她这么懒，都是你宠的……，记住，慈母多败儿。”
听到这，我几乎想把玩具扔向他了。可我不能当着Q宝的面和他吵，他教着Q宝的时候，我也不会插手，我不想孩子在一个父母经常吵架的环境里长大，也不想她产生一种妈妈说我爸爸会帮，爸爸说我妈妈会帮的心理。
W先生曾经一直认为，孩子还小，可以慢慢教，而我认为，教孩子就是要从小教。所以Q宝很小的时候，我就用W先生前面说的那番话来说Q宝，那时还没有M宝，所以我说的话有时凑效，时间长了就没多大的作用了。当我换一种说法让Q宝执行的时候，W先生就当着我和Q宝的面说:“不要经常说她，玩具满地就满地呗，我觉得这样才更像个家，……。”我听到这些话，除了翻白眼，也不想和他多说。他以为那时我怕麻烦收拾玩具所以才经常对Q宝提要求。
最让我不认同的是，我教着Q宝时，他就认为我过份的较真，当着Q宝的面说些放纵的话，其实我更多的希望每次教Q宝的时候，谁也不要插手，因为我是最了解自己孩子的人，没有谁比我更清楚明白孩子那一方面需要教，而孩子在被教育中的身体反应、表情、肌体动作反馈的信息可以让我作调整。而像W先生这种早出晚归的人，又有多少时间陪着她，了解她呢！
我和W先生说过，在教育Q宝的时候，我们俩要站一个方向。不能每次我说一句就反驳一句，也许我在某些语言或行为上会有错误，作为父亲的你有权利作出批评，但不是当着孩子的面说，或者说“再不听话，妈咪就不要你”“你要听话”之类的话，在母亲和父亲吵的过程中，孩子不会辨别是母亲说的对还是父亲说的对，孩子只会选择一种她能理解的想法。比如，我哭，妈妈和爸爸会吵架，我哭，爸爸就会骂妈妈……！总之孩子不会想到这样是不对的。等孩子再哭，而作为父亲的又失去耐性或遇着心情不好的时候，想让孩子知道错误，这时，就开始用我教她的方式来教孩子。
W先生在教Q宝的时候，我不会过份表达想法，不管W先生说得对或错，我只会在孩子面前说，爸爸为什么要这样做。
孩子形成的性格，无论对或错，父母占最大责任。不关谁带的时间长短问题，只要围绕她身边的，父亲，母亲，爷爷，奶奶，……对孩子都是异常重要。
F妹问我有没有听过“格局”这个词。第一次接触这词是大学同学告诉我的，对这词没有什么概念，或者说概念很模糊，觉得大概就是世界观这一类，也没有去深究。
接着她问我想我的女儿成为那一类人？想到Q宝才三岁多，并没有想过她成为那一类人，说白了就是随她自己性格发展。
F妹妹给了我教育Q宝的方向。她说，如果我想Q宝以后做个气质型的人，就要有针对性的培养那一种气质。比如舞蹈的气质，想培养这方面的就让她学舞蹈，带她接触所有能力范围内的舞蹈环境。想让她有文学气质，就培养她多看书，重要是父母也得多看书，这样一个潜移默化的环境下，再固定给她读一些文学作品，带她到各种图书馆，先看一些她年龄阶段能懂的书……。想她有画画的气质，就得从小教她分辩色彩，提高她分辩色彩的能力，带她去看更种有关颜色的画展……。音乐气质、书法气质等等都得多花心思，……。
我说:“那得有经济支持才能完成以上的任何一项。”
她说:“当然，这是肯定的，但是如果从小就任由她性格发展，而没有指导方向，你再好的经济支持对她来说也是没有用的。”
我说:“你意思我懂，但是怎么确定那一个是她感兴趣的呢？”
她说:“正因为确定不了那一项是她兴趣的，所以才要有父母的指导。如果做父母没有什么优点或强项可以潜移默化子女，那父母每样都要让她接触，直至发现她对某项特别或比较感兴趣的进行针对培养。总之任由她性格发展是最不负责的，她可以不出色但得活出优秀。”
未来的教育，父母的关键作用不是拼命的挣钱，然后千方百计的把孩子送到一个所谓的好学校，而是要用自己的格局和眼界去感染自己的孩子！——水木然
