这两天心里颇不宁静。

      本来没想着今年暑假收学生，准备把儿子带过来好好玩玩。7月初，有学生家长联系我，说寒假孩子跟着上的很好，想着暑假能跟我上上课。

      我心动了，半年没挣钱了，送上门来的再不接着，有些缺心眼。那就收几个吧，挣个几千块钱，手头多少宽裕些。我联系几个相熟的家长，200块钱一天，阅读英语数学物理，收个三四个。有的家长觉得贵，有的家长没定下来。初一下册从头捋，初二给预习。人数少，再便宜就没有操心的必要了。

      在这期间，有辅导班联系我，想着让我去带新初一，上午三节，下午三节，一天六个小时。价钱没谈拢，我嫌钱给的少，时间长。后来想想，与其自己没定下来，操那份心，不如跟着别人去干，能挣一点是一点。

      我答应了去辅导班代课，这样一来，等闺女的艺术课程和我的课程结束，就到了8月下旬。

      小学放假了，大侄的成绩很不理想。原本答应他暑假到我这里来，因各种原因也没法回去接他。跟我上了两年学，今年初回家上了个最贵的私立学校，哪知遇到了疫情。不自觉的小孩，上几个月网课，可想而知，成绩能到怎样？几千块钱，过了一个月的学校生活，期末成绩惨不忍睹。

        我很想这个孩子，对于这样太差的成绩，我是接受不了的。我不图孩子有多好的成绩，普普通通就可以，但我几千块钱花出去，一个不及格的成绩拿过来，很让人伤心。所以，我对老家的民办学校一直是有些微词的。或许，我仅仅站在了家长的角度，看法很是狭隘。可我实实在在就是一个希望孩子有出息的家长啊！宣传天花乱坠，网站做的精美又漂亮，可有负所托啊！

      我想把他接到身边来，趁着暑假把课程好好捋捋，别管怎样，总不能任由这样下去。否则，四年级跟不上课怎么办？我想趁这两天有空，回老家一趟，也看看儿子。先生说，你呆个一两天就走，儿还没欢喜过来，回头更难受。大妮也不让走。可是，我已经三个月没有抱儿了，有时聊天，刚一打开视频就给我挂掉。做娘的很心痛啊！

      想儿子，又为侄子的成绩焦虑，再加上歇了半年的闲气，孕期的急躁，真的是闷的喘不过气来，情绪很是低落。

      看书看不下去，总是想哭，看见什么东西都烦的不得了，想发火又没有理由。

      总不能就这样下去。病由心生。多少人难以挺过庚子年。我起码还好好活着。我纵有情绪，纵没事想找事，我有一双儿女，决然不能颓废下去。

        当年父亲的撒手离开，让我难以释然。怎么就能想不开呢？可这么多年过去，我也渐渐理解了他。人控制不好自己的情绪，会生大乱子的。

      很想父亲在。父亲不在，再多的努力，再大的委屈，无处安放。将近四十岁的人了，也多想喊一声，爸爸，您回来吧！我不会让您操心了。

    很羡慕别人的父亲健在。或贫穷，或有病，起码，有一个人会在你难过时开导你。父亲在，你永远都是那个可以任性可以不讲理可以耍赖皮可以天不怕地不怕的风一样的女子。可是，父亲不在，你总不能把所有心事让老母亲承担。于是，偶尔的回娘家，你也会让母亲感觉你很开心，你衣食富足，你无忧无虑。

      很想有一个人来骂你来埋怨你来督导你。这个人只能是父亲或母亲。除此，任何人骂你为难你，你都会急。所以，父亲去世后，我似乎成熟了，少了很多锋芒，但唯有自己知道，内心的那个小刺猬依然满身带刺。

      少了父亲，有时会平生一份委屈。怪身边人不够体谅，怪身边人过于炫耀有父亲的幸福。怎么不知道自己的多心呢？怎么能不知道别人的幸福无关自己呢？但还是不开心。这或许是有对于无的最大伤害吧。

      朋友说，你就抱怨吧，抱怨吧，放着好好的日子不过。我哪里在抱怨，我没有打扰任何人，我只是在记录我当时的一种生活状态，我只是用文字来排遣下心中的抑郁，我碍着谁的事了？

        天天笑嘻嘻的人未免心里没有愁烦，天天伤情悲秋的人心中未免没有大快乐。

      我纵悲伤，总没有去带给别人负能量；我纵思念父亲，总懂得好好的活，好好的活。

      此刻，坐在莲花池旁，面对满池的芬芳，我感到了身上责任的重大；听着耳边知了的欢唱，我愈发感到生命的可贵。

      四年的黑暗，换来一夕的天光，昆虫尚如此自惜，我又有何面目自暴自弃呢？

      远山青黛，鱼戏莲叶间；凉风起，一池多彩舞。“居高声自远”，了了这愁烦！

                                      2020.7.17