亲爱的余生:
展信安。
当你看到这封邮件的时候，我应该已经回到了我们曾经一起拼搏过的母校，母校已经和五年前很不一样了。操场换成了塑胶跑道，我们曾用过的桌椅也不见了。
回想高中三年，我不止一次地问自己，做的那些努力有没有后悔过。而如今我依然没有想明白，那三年你一直在我前面，我努力那么久只是为了有一天能与你并肩，可是你最后还是离开了我，离开了这个有我们共同回忆的国家。
余生，我从小一直优秀，从不甘屈位第二，在小升初的补习班上第一次见你的时，同样优秀的你总是会和我在同一道题上争论很久，我们总是争锋相对，互不相让。我很享受别的小朋友崇拜地看着我们俩，那个时候年少，以为这份虚荣能驱走内心的孤独。
是的，余生。我的童年父母不在身旁，我总是一个人在院子里玩蚂蚁，我没有朋友，只有学习，我一直相信只有我学习好，老师们会更喜欢我，父母打电话回家能多表扬我。我不懂得如何表达对一件事物的喜欢，无形之中我好像又伤害了好多人。
余生，当我知道我考上了重点初中的时候真的很开心，我把这个消息告诉你时，你脸上的喜悦我到现在还记得。我们约好到了初中再战，对不起，我失约了。
我的父母看见学费单时的愁眉苦脸，那段时间我的家里真的气氛压抑。最后我含着泪冲到他们面前“我不去了，我不喜欢那个学校”。
我的父母临走前带我去买了好几件新衣服，他们把抱歉像这样悄无声息地表达出来。可是，余生，你再也看不见我穿新衣服的样子了。我也失去了你这个朋友。
我的初中生活真的很乱，班里学校里抽烟喝酒打群架的学生比比皆是。我一个人孤零零的奋斗，但我知道，即使我再怎么努力，也永远追不上你了，我放弃了我自己，得过且过，我打算把你忘记。
余生，我觉得老天爷真的很爱跟我开玩笑，当我已经放弃自己的时候又遇到了你。你站在校门口，我放学出来，一眼就看到你，我低头看了看自己，我不敢靠近你，我知道你在看我，可胆小的我不敢再和你打招呼。我甚至不愿相信这是自卑。
那天回家我哭了很久，我故意尘封的记忆像破闸的洪水一样涌了出来，我恨透了自己。那时离中考还有一年，我剪短了头发，翻出闲置很久的课本，重新找回了当初的冲劲，我不害怕环境有多恶劣，我只害怕下次再见你的时候还是没有勇气走向前。
余生，当我在高中再见到你时，你知道我有多开心吗？军训的时候我就看见你了，你作为新生代表在主席台上发言，你现在真的变了很多，更高更帅了。
你向我打招呼，我低着头快步走开，我听见身后的男生一个劲地笑话你。对不起，余生，我还是没有勇气像以前一样自然的对你说:“好久不见”。
你上台竞选体育委员，我听到台下的女生们兴奋的欢呼声。我僵硬地坐在位置上，后面的同学递来一张纸条“你去选班长吧”。
我知道那张纸条是你写的，我在座位上心跳加速，最后还是鼓起勇气上台，我知道我演讲的时候紧张得发抖，连带说话都有气无力，我也听到台下女生的嘲笑声。
我演讲完毕时，你带头吼了一句:“好”，然后一直鼓掌，班上安静了两三秒，掌声就都起来了。余生，你的号召力还是那么强。
后来我当了三年的班长，班主任后来笑着跟我说:“你当初竞选的时候，全班男生都投了你的票”。
余生，即使后来我一直拼命努力保持班级第二班级第二，与你也只有几分之差，但我还是没有勇气主动走近你。而那次军训后你也没有再主动向我打过招呼。
每次现在领奖台上，我的左边总站着你，我们站在全校面前接受表扬，我有一种错觉，好像又回到了小时候。
有一次在教室办公室帮老师批改作业的时候，听见科任老师们说起你“真搞不懂余生怎么搞的，每次考试理综每一科最后一道大题都不做”，我的心有些慌乱，但我拒绝自己多想。
我常常假借学习之名坐在林思齐的位置，就是为了透过窗户远远的看着打篮球的你。你打篮球时真的很帅，浑身洋溢着自信，我实在不想承认我的眼神里都是嫉妒。
百日誓师大会时，你发完言不肯下主席台，站在我旁边同我一起念誓词，我听到你在我耳边轻轻的说:“我们一起去北京读大学吧”。
我的心咯噔了一下，我在心里回应你“嗯”。
可是，余生。当我真的以为我和你真的能回到从前时，你却丢下了我，甚至一个招呼都不打，就硬生生抽离了我的世界。当听到班主任说你已经出国的时候，我的眼前一黑，我拼命咬着自己的唇，告诉自己要撑下去。
我发了一个星期的烧，脑袋昏昏沉沉的全都是以前的画面，当我清醒过来的时候，我才真的相信你已经离开我了。我趁放学时回学校收拾书包，我坐在你曾经坐过的座位，闭着眼睛在心里同你道别，我把刻着你名字的木牌放在了你的抽屉里，离开了那个曾经我们一起奋斗过的教室。
我在家里复习最后去参加了高考，我三年来第一次成为了年纪第一，在我们约定好的考试，我没有去北京，班主任劝说了我很多次，可最后我还是放弃了。
因为最后一个月离开了，和以前的同学们都失去了联系，我也不愿再主动联系他们，因为我害怕再想起你。
可是今天我在火车上遇到俞沁了，我和她说起以前的事，她给我讲了好多好多，最后，她给了我一个邮箱和一个电话。她并没有说什么，但是我知道那是什么。
下了火车，我才发现这么多年来抑制的思念如同洪水猛兽一般撕裂了我的心。我现在终于足够优秀，可是你已经不在我身边了，我拿出电话，有太多的话想对你说，可是电话那头一个冰冷的女音通知我这是空号。我像泻了气的气球，一屁股坐在地上，火车站的人用怪异的眼神看着我，但我统统不在乎，因为我在乎的都已经离开我了。
回到学校见到了曾经的班主任，他见到我很高兴，五年了，他还记得我。他拉着我的手高兴地说:“好孩子，你和余生都是我的骄傲”。
五年来，第一次从别人口里听到你的名字，我觉得恍然隔世，我强忍住泪意，可心里早已经翻江倒海。你看，余生，你的名字有多强大。
“孩子，余生找到你了吗？”班主任看着我:“他每一年都打电话回来问我你有没有回来过，可是你从来都没有参加过班里的活动，他还把他的联系方式交给了班里的每个同学，让他们见到你时一定要转交给你”。
余生，那一刻我的眼泪再也没忍住，我哽咽了声音:“找到了，我们相遇了”。
离开学校的时候，班主任交给我一个木盒，他说这是你在高考后回来了一次，说是留给我的，在他那里放了五年了。我打开木盒，里面静静躺着一个木牌，前面熟悉的字迹:“等我”。
我的这封邮件不知道你能不能收到，如果你看到了，就回来吧，我在原来的地方等你，等着对你说一句:“好久不见，过得好吗？”
爱你的，
王雨木
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