写作，给未来自己的信
初夏时节，我的小菜园花木繁茂，蜂蝶穿梭。更间不少鸟儿在树叶缝隙间细语。再加上耳边有李娟的文章音频在播放，便觉得“岁月静好”便是这个样子了。
每天在简书首页，都看到无数关于写作的文章。每个人都有自己不得不写的理由，写作过程中的纠结与迷惘。
每次看到那些题目时，都不由自主反问自己，我又是为什么要写作呢？我对写作又寄托的是什么样的期望呢？
那些当下产生的问号，一闪而过，没有让我追过去看看答案。
可就在刚刚盛开的向日葵朝我看着，满园的蔬菜静默地等着，门口的吊兰盆景，文竹与水培铜钱草都在微风里轻轻向我点头时，心里便涌出了强烈的表达欲。
必须把这一刻，门前鲜花盛开，蔬菜枝叶肥硕，树梢鸟语呢喃，而我人在江南的初夏，精神的枝叶却伸展到李娟阿勒泰的荒野。与她一起在旷野游荡，感受生活的粗砺，心思的细腻。
唯有这一刻的感受，才是作为一个有尊严的人，在生活的泥沼里像花儿一样绽放着宁静。
这世上所有的拥有都会散落在记忆里，成为脸上皱纹，心上沧桑的背景。但是这一刻的美好不能让她就此消失，必须把她当做最漂亮的花，最美的羽毛，最动人的风景一样，做成标本，留存下来。
只是这世界上再高档的相机，也无法拍摄出心花绽放的模样，但文字可以。
我用文字记录下来此刻的宁静与安详，在未来等着的那个我，如果看见这些文字，便不会为自己的皴皮鹤发而感慨了，至少她还拥有过过去某一时刻的美好。
最初开始决定与写作为伴，并不是想着借此成名，或带来更多的收入。这样说不是清高，如果这些东西落到头上，当然非常开心不会拒绝了。而是现实生活中太多的冲突痛苦，没有地方安放。
活在世上，谁都不容易。每个人都一肚子烦恼，想找个情绪垃圾桶一倒了之。
不知道自己在待人接物上是哪里出了错，所有人竟会把我当成知心姐姐。莫名其妙便成了公众情绪垃圾桶。
也曾经尝试着向来倾诉者反倾诉，可得到的结果，往往是轻描淡写被敷衍了事。
我积攒了那么多的负能量 ，也只能自产自销了。于是，文字便成了我最佳的倾诉伙伴。
回想起来，实在不是我想指望写作能带给我什么？而是被现实逼迫着非写不可。否则那么多的烦事，会把我变成自爆的核弹。
时间久了，一个问题就出来了。
难道书写只是为了发泄情绪吗？难道没有更值得留下的东西吗？难道书写只能当做工具的存在吗？
很快，我便有了自己的答案。
书写能盛放你的不安，但这些痛苦的东西谁没有呢？大家都多得向周围的人兜售，生活中永远不缺祥林嫂。不是说祥林嫂不可怜，而是像她那样的可怜不是个案，太多太多了。人生充满着痛苦，生老病死与无常，放过谁呢？
大家更关心的是自己的痛苦，而不是别人的。
所以，自己的痛苦倾倒进文字，就把她打包销毁了吧！
她们来过这个世界，就不要再留下痕迹给后来人添堵了。
倒是自己拥有的快乐，别人可未见得拥有过。
都说南方的景色美，而身处美景中的人，并不知道自己拥有这种东西。有一次，在村子后拍了清晨雾中的碧绿田野与路边的野花。拿回去给同事们看，她们赞不绝声，忙问这是哪里？
我说，就在村边上啊！于是人家回答，哦！拍下来看着就漂亮了。
没有人承认是景色漂亮，而把这漂亮归功于相机。
这不能说不是一种悲哀。
太多人的心，已经迟钝到无法发现自己拥有的东西了。
幸而自己还有！
痛苦的过往，让她消失，美丽的记忆让她才存。这才是书写应该有的使命啊！
另外，更应该把写作当做伙伴，一起走过孤独，也是不错的选择。
看看世界上那么多人，都在感叹自己很孤独，是流浪在宇宙的星星。没有谁可以理解自己。
可人活到最后，不是每个人都要面对孤独吗？只是来的早与晚的问题。
别人不了解你，试问，你自己了解自己吗？
我们都太习惯向外求，而忘记了内心才是最终要回去的家。
而写作，便是最好的伙伴。陪着自己了解自己，陪着自己从外求转回内心。最终获得安宁。
而一路上用文字记录下来的美好片段，都将成为一封封寄过来的信。从自己的字迹里回溯到生命的源头。完成轮回，到达圆满。
