各位小伙伴，大家晚上好，我是三叶，欢迎各位收听今晚的领读活动。今晚由我来为大家领读武志红老师的《感谢不完美的自己》第三章内容：坏习惯不是你的敌人。
上周四晚上的碎片化分享，我们分享了培养习惯的实践方法，如何利用日行20英里培养习惯。这次呢，我打算换个角度来聊聊习惯，能否不培养习惯，也能过好这一生？这块内容，我打算分两部分来讲述：
1.正视坏习惯背后的需求，允许自己有坏习惯
2.直面痛苦，主动面对自己的人生课题
首先进入第一部分内容：正视坏习惯背后的需求，允许自己有坏习惯。
培养习惯需要经历一个漫长的过程中，这个过程有时候会让我们觉得痛苦，甚至无法坚持下去，那么是否有办法不用去经历这个过程呢？或者换个问题，我们能否不用培养习惯，照样能把生活过好呢？
【R】武志红老师在书中提到：“一个人整天强迫自己完成这个义务、完成那个责任，那么，他就会发展出很多个与自己的主人格相敌对的次人格。从意识上看，这个人似乎很负责、很正常，但从潜意识上看，这个人的内心会有很多冲突。
将坏习惯当作了自己的对立面或敌人来看待，发誓要击败它。但实际上，所谓的击败不过是压抑。它有时会被击败，但日后它还会发起攻击。这就好比弹簧，你压抑它越厉害，它反击的力量就越大。
坏习惯也是我们人格的一部分。当你理解这一点时，就会带着感激的心去面对你本来仇视的缺点和恶习，开始把它们当作朋友来看待。这时，你就不会再像面对敌人一样试图去击败它们，而是去接纳它们、了解它们。“
【I】这部分是最触动我的地方。它其实是整本书的核心思想：你本身就是不完美的，面对你的不完美，你可以选择抗拒压抑，但这会让你很痛苦，因为不完美就是你身体的一部分，对它们发起攻击，就是在伤害自己。
【A1】前天我表弟突然来问我，如何学习写作。我问他：“你为什么要学习写作。“他说：”我想要学习反思，看看自己有什么需要提高的。“然后我进一步追问：“你是想提高写作能力呢？还是通过写作来找到自己的方向？”他说：“都有。”
跟他聊到这里的时候，我脑子里突然回想起，自己刚刚踏上自我成长这条路时，也是什么都想学，什么都想提高。这股劲是好的，但背后却是对自己的不接纳：我现在什么都很差劲，所以什么都想提高，你告诉我有什么好方法可以快速提升自己，我就去做。“
于是，我开始学习培养早睡早起、阅读、写作、跑步、英语……最高达到同时培养5个习惯，想要快速成长，改变自己。结果可想而知，我累趴了，感冒了一周。病好了之后，继续按照之前的方法，兼顾培养几个习惯，最后没过几天，脑袋一直嗡嗡地响，只要我去读书，拿起书本，脑袋就开始疼，只要我去写作，打开电脑，没几分钟，脑子也开始疼。
【A2】后来才渐渐明白，一次只能培养一个习惯，因为我们的精力是有限的，培养太多的习惯，对自己反而是一种伤害。这种伤害不仅是身体上的，而且也是心理上的。每一种习惯，都有它存在的意义，比如习惯抽烟的人，他们可能不是喜欢烟的味道，而是通过抽烟这个行为让大脑获得更多氧气；比如重口味的人，他们可能不是喜欢吃太咸太辣的东西，毕竟吃的时候很爽，但过后就会很难受，他们是通过这种行为，让舌头获得更多刺激，因为他们的舌头并不敏感；比如习惯晚起的人，他们可能本身就不喜欢起那么晚，而是通过晚起来保持足够的睡眠，因为他们时常太晚睡觉了。
理解了隐藏在坏习惯背后的需求时，我们才能真实地看到自己：我真正需要的是什么。明白了这点，我们未必需要改变习惯。就像我是那个喜欢吃重口味的人，一下子转变成吃清淡的食物，在家中可以做到，但只要碰到外出聚餐，我就会暴饮暴食，反弹特别厉害，所以现在每周1-3次给自己吃点小咸菜，偶尔吃点辣，满足一下口欲，相对来说，比较容易控制。
以上是第二部分内容，正视坏习惯背后的需求，允许自己有坏习惯，我们未必只有改变习惯一种选择。
下面我们来讲讲第三章最核心的部分：主动面对痛苦，接纳自己的人生课题。
为什么我们要改变习惯？
或者把“习惯“改成”自己“，变成”为什么我们要改变自己？“
我们是因为自己不够好吗？所以想要通过“改变自己“的方式，把自己变得更好？
还是说我们想通过“改变自己“的方式，来逃避某些东西。
【R】武志红老师在书中提到：“我们痛苦了，第一反应就是想降低痛苦、逃离痛苦。但是，痛苦本身其实只是一个信号，只是告诉我们，问题发生了，我们应该去改变。如果只是一味努力降低痛苦、逃避痛苦，那就是在逃避问题自身，这并不利于心灵的成长。
我们觉得太痛苦，常常是因为不了解为什么痛苦，而太痛苦又直接导致我们逃避痛苦、恐惧痛苦……最后，我们忽略问题自身，迫切地想消除痛苦，因此产生了一系列心理问题。“
【I】人是趋利避害的动物，面对痛苦，我们的第一反应就是逃避，这是人的本性。但是逃避痛苦并不能解决问题，因为痛苦是一种信号，忽略了这种信号，也就无法看见真正的问题。
【A1】在我人生中，最让我痛苦的，便是原生家庭对我的影响。和今天李燕在群里分享说的那样，我也是一个自我价值感很低的人。不管别人夸我再怎么厉害，再怎么优秀，我都觉得哪是敷衍，除非别人能说到我心坎里，明确指出我到底哪里做得好，我才能感到被称赞。
造成这种现象是源于父母对我的教育更多是批评，而没有鼓励，这让我很难从他们身上获得认可。记得有一次，我考试得了全班第一，得了99分，就差一分就能拿满分。我以为老爸会开心，但他在我试卷上写的却是”差之毫厘，谬以千里“。当老师在全班面前，读出这句评语，并夸赞父亲用词精准时，我感到的不是开心，而是失落。这让我觉得，如果不是拿到100分，我是不会得到奖励的。
于是我需要做得更好，甚至是最好，才能得到认可和回报。回报既包括奖励，也包括他人的爱。在之前的两段失败的恋爱里，我不可思议地陷入同一种心智模式：不断为她付出，不断对对方好，以此来获得自己想要的爱。当时身边朋友都觉得没有在一起不是我的错，而是对方没有好好珍惜。
但实际上分开的原因只有自己知道：我像书中第四章说的例子，企图用对方的内疚感来控制拴住对方，获得对方的爱。虽然我找到了问题，却不知道怎么去改变，同时我很害怕再次陷入同一种心智模式，因此我变得很害怕与异性谈恋爱，害怕再用这种模式去伤害别人，觉得自己就是一个大麻烦。于是我开始逃避接触异性，慢慢地发展成逃避接触外人，逐渐变得自我封闭。
而让我从这个痛苦中跳出来的契机，就是我为父母写的那两封信。我发现一切的根源来自于原生家庭的影响，所以我通过写信，回顾了自己的童年经历。虽然我的童年确实遭受了不少的伤害，但却是父母在当时的环境下，能做到最大的努力了。正如Tony在点评昨天祝君的分享里提到：他们的出发点并没有错，只是他们用错了方法。
在写完那两封信后，我没有再对父母有过多的埋怨和怨恨，却多了许多理解，觉得他们已经做到最好了。但理解并不等于接受一切，并不做改变，所以我开始走上自我成长的道路，成为自己的”老师“，对自己进行再教育，去成为我想成为的人。
以上是第二部分内容，直面痛苦，主动解决自己的人生课题。
