家是心灵的港湾。对我来说我的心灵港湾是月租300十平米的小屋。 我不喜欢任何束缚，下班回来第一件事就是脱衣服，洗洗穿件宽松的上衣，不是怕感冒的话上衣也不想穿来着。而这样的自由，只有我的小屋能给，这里能安放最真实的自我，尽管有些不尽人意。
有很长一段时间没上班之后，自己开始焦虑不安，过度的闲就会无尽的想，胡思乱想，想无法融入人群的无能，想被人认为无病呻吟还略感认同的羞耻，想对亲人情感的负债，想……
努力说服自己终于开始上班。今天是再次上班的第十二天，今天是婆婆的生日，请了假却不想回家，不想回家这种情绪很久了。那个家是家，而不是心灵的港湾。那里不允许我的情绪自由，更不允许我的脱衣自由。说到底就是觉得自己不够他们觉得的好。其实是自己觉得自己一塌糊涂！确实也是乱七八糟。
都说成功的人肯定是非常自律的。我很想学习这种美德。我想每天十二点前必须睡觉，戒掉嗑瓜子停不下来的毛病。为什么都闹肚子了还再嗑瓜子！好多时候感觉有另一个灵魂再控制我的身体。唉，这种话说不得，说了就是找借口罢了。过去不远的某一天，情绪很糟糕，我的先生十二说，你不上班可以，但是你不能不快乐，你不快乐影响到我了。我有点崩溃了，觉得自己像个无家可归的人无助落魄。咬着牙躲在被窝落泪。真的好难啊。我心灵的港湾被淹没了。
今年八月初七是我妈妈六十岁生日，在我们家算是大日子，我得回湖南办好这件事。依旧不想回家。不想面对那些不熟悉的亲戚说着虚头巴脑的客套话。不想回家被迫和我嫂子一起吐槽我爸妈和她的家事。可是我要做一个人见人爱的好女儿，一个通情达理的小姑子。不想回就能不回吗？
我想知道自己的心海深处究竟是怎样的斑斓，可是海面早已被世俗污染。如何净化还没找到答案。是不是真的回了家并没有想象的那么难。毕竟不知是谁说过，克服恐惧的最好方法就是面对恐惧。
就是想粗茶淡饭的安静过一世。简单纯粹，不欺他人不瞒自己。婆家娘家都不支持我这样想。真的不想回家。可是造孽啊，我还有个儿子！我包裹好自己，努力当了一个还算合格的母亲。随着儿子越来越大我对自己的包裹开始解绑，想要释放出那个真的我。
其实每一个都是真的我。唉，就是这样来回颠倒的不由自主的想。之前我对网络上人说的抑郁症嗤之以鼻，现在我却非常理解，因为有时思绪真的不受控制。自我拉扯是个很痛苦的过程啊。拉扯不明白可不就抑郁了么。
我愿人人有想回的家！
