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早餐是我准备的吐司牛奶鸡蛋，女儿拿着吐司，迫不及待地从中间咬下去。可是一大片吐司，从中下口似乎并不是个好主意。

我在心里叹息一声，关于吃东西这件事，我素来不明白，女儿为什么每次都能把一样食物吃得像被小狗啃过的菜叶一样，难看到极致。有些地方凹凸，有些地方还带着齿印。

想起在幼儿园看见一个小朋友吃苹果，那场景只能用优雅来形容。她小心地拿起一牙切好的苹果，小口咬下去，仔细地不咬到苹果皮，嘴里咀嚼了十二下，再慢慢地吞咽。一小牙吃完，把苹果皮小心地放进旁边放残渣的盘子里。

要是我女儿也能这样细致优雅，该多好。然而无论我强调多少次，她的食物仍然是吃得七零八落，惨不忍睹。

我对她说，从边上开始吃好吗。妈妈告诉过你的，从边上往里面吃。

听了我的话，她认真地端详着手里的吐司。然后小声地问我，妈妈，哪里才是“边上”啊。

我心里先是惊讶，继而是悔恨。她之所以吃得如此狼狈，是因为她根本不明白妈妈说的“边”是哪里。

不仅如此，每次还要忍受我在一旁不停的唠叨和责备。

我小心地拿着吐司向她比划着。这里，四周就叫做边，可以从离嘴最近的一边开始吃，这样就不会咬不到了。

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最近看了史蒂芬科维的《高效能家庭的7个习惯》，里面一章讲到误解是伤害家庭的核心。我们对伴侣、孩子、亲人，之所以不满、指责、抱怨，绝大部分原因是误解。

作者讲述了自己和妻子之间的一个小故事。那时他们一起在夏威夷度假，他和妻子喜欢驱车到甘蔗田去散步，或者在无人的海滩一边野餐，一边讨论生活中方方面面的问题。

妻子迷恋一个家电品牌“北极牌”，她坚持开50英里到一个卖“北极牌”家电的“大城市”去买东西，因为他们居住的地方没有这个牌子。

这让丈夫很烦恼。丈夫觉得妻子的热爱近乎偏执，而妻子从来没有给出过能站得住脚的解释。

那天他们开始讨论夏威夷用的家电，“我知道你更喜欢北极牌。”丈夫说。“是啊，但是这些用起来也不错。”妻子回答。

妻子回忆说，当她还是个小女孩时，家里经济一度困难。教历史的父亲不得不在放学后又做了一份工作，那份工作是开一个家电小店。

每晚父亲回家，小女孩都要给父亲挠脚、唱歌，那是他们父女共度的美妙时光。

父亲会谈他对生意的担忧，事实上没过多久由于经济不景气父亲遭遇了严重的财政危机。而生意能够维持下去的唯一原因，是“北极牌”家电可以赊账进货。

妻子对“北极牌”的热爱根源在此。因为正是“北极牌”，给了她父亲坚持下去的动力，给了一家人赖以生活的资金周转。

丈夫终于明白，是自己从来没有给过妻子这样的倾听和理解，没有给她这样倾诉的安全感，所以误解的沟壑会纵横在彼此之间。

那些不被理解的误解，正如不被看见、不被倾听、不被接纳的冰山下面山体的存在，庞大而坚硬。需要强大的安全与信任才能展露一角。

正如一个性格情绪化，要求得不到满足就会大声哭泣的孩子，总是让父母头痛。

然而父亲发现她对别人有着超乎寻常的爱，她有一颗善良的心，渴望每个人的需求都能得到满足，她愿意用自己的快乐去感染身边的每一个人。

如果父母眼里只看到孩子的暴躁激动，那么，她在你这里将会永远是个暴躁的孩子。如果你能客观地看待她的性格， 你就会发现她真善美的另一面。

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在争执中，我们最容易犯的错误就是总希望自己能“赢”过对方。那些试图通过“输——赢”来结束争论的想法都是徒劳的，因为一场有输赢的争论，伤害的是彼此的亲密关系。而我们要努力营造的，是一个亲密有爱、互相支持爱护的家庭。

双赢的概念大多被用在商业中，是希望彼此均能获得利益的一种思想。而在家庭关系中，这一概念同样适用。

有一位男士，他工作的领域对他太太来说完全没意思，她不喜欢他所做的事和接触的人。

他的同事计划举行一场圣诞晚会，他满怀希望又满腹怀疑地邀请太太同往，然而太太很干脆地拒绝了。说自己绝对不会参加一个都是自己厌恶的人的活动。他只好独自前往。这一次，她赢了，他输了。

两个月以后，太太的社交圈请到一个知名人物演讲，开始之前有一个招待会，而太太便是招待会的女主人。她邀请丈夫和她同去，丈夫拒绝了。

太太恼怒地问，“你为什么不去？”丈夫冷淡地回答，“我不想跟你的朋友们在一起，就像你圣诞节的时候不想见我的朋友一样。”这一次，他赢了，她输了。

然而，如果一段婚姻充满自私、夫妻只想按照自己的方式行事，而不考虑彼此的感受，是不会有人成为真正的赢家的。

双赢是有效的家庭互动中唯一坚实的基础，也是建立长期的信任和无条件的爱的思维方式。

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除却误解和输赢，在亲密关系中，我们很难做到的另一点就是尊重彼此的差异。这种差异不仅是原生家庭带来的，也包括人在成长环境中得到的知识经验、榜样作用、处事模式等。

试想，我们都是被对方身上那点与众不同所吸引而走到一起。而真正建立家庭后，那些与众不同的闪光点变成了对方身上难以忍受的刺，恨不得拔之而后快。

为什么我这样想他却那样想，为什么一个简单的道理在他那里就变成了强盗逻辑。我们有十万个为什么在脑海里盘旋。而走出这些纷乱的思绪只需要认识一点，我们是拥有差异的不同个体，需要尊重这种差异的存在。

很多人羡慕的夫妻生活是举案齐眉、心有灵犀。而实际即使两者差异甚大，能够尊重并拥抱彼此差异的夫妻，也能够生活得很好。

丈夫爱吃榴莲，妻子却闻不得榴莲味儿。每次逛超市，妻子都会给丈夫买榴莲。丈夫也特别体贴，一人跑到楼下小区草地上，吃完榴莲，嚼两枚口香糖再回家。这就是尊重彼此差异而又能表达爱的例证。

仅仅容忍差异是不够的，我们必须真正拥抱差异。真诚地告诉对方，“在我们的关系中，我们对事情的不同看法是一种力量——而不是弱点。”

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同样，在家庭关系中，很重要的一个概念是保证“情感银行账户”充足。婚姻中，不可避免地会有矛盾、冲突、争吵。面对这样的场景，我们能首先意识到对对方无条件的爱，因为爱而连接在一起，那么所有的问题都会找到解决方案。而不是在彼此伤害中越陷越深。

我们忍不住抱怨丈夫回家晚，家务参与度低。指责孩子乱扔东西，乱发脾气。换个角度来看，才会发现，在婚姻这座城堡中，其实每个人都在牺牲和付出。

回家晚是为了多挣一份收入不至于让家庭经济捉襟见肘。孩子乱发脾气，可能仅仅是因为你答应给她讲故事却因为接到丈夫晚归的电话而统统忘在了脑后。

我们对家人的关心、表达爱意、尊重和理解，都是向情感银行存款的行为。而那些自以为是、颐指气使、横加干涉的行为，则是取款行为。

如果情感账户一直在取款而没有存款，那么收支不平的结果就是家庭关系越来越淡漠，彼此不再信任对方。事实上，当我们能接受而非拒绝，理解而非评判，参与而非操控时，我们的情感账户总能保持余额充足。

情感银行账户储蓄的关键就是用对方所理解的爱的语言，去理解去表达。

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说到情感账户，不得不提到另一个概念：爱是一个动词。爱不仅是一种感受，更应该是行动，是责任，去爱ta，也意味着去牺牲，去聆听，去同情，去感激，去给ta信心。

谈恋爱时，我们可以很轻易地说出口“我爱你”，甚至用全世界不同国家的语言说一遍“我爱你”也不是什么难事。然而，说爱不等于就是真的爱。真正的爱，是在日复一日的行动中表达，分担和理解，赞美和感恩。

史蒂芬说，我们每天需要12个拥抱，包括身体上的、语言上的、视觉上的和环境的。12个拥抱有不同的方式，包括来自感情上的滋养灌溉，可能也包括来自冥想或祷告的心灵营养。

所以，爱可以从一句真诚的赞美开始，也可以从一个深情的拥抱开始。但无论何时开始，都不会太晚。

书中作者提出的观点：“眼光是早餐，反馈是午餐，自我纠正是晚餐。”是，一切目标的实现都在于事前周密的计划安排。而行动中的任何问题都可以通过反馈得到更正，真正帮助自己和家庭关系走上新阶段的无疑是家庭成员的自我纠正。

不得不说，如果早一点读到这本书，我们的家庭乃至整个人际关系都会有不一样的变化。因为生活在关系中，当我们能从容面对亲密关系时，我们的人际关系也正朝着一个良性的层面发展。

文/月如悠尘