hello，W先生，今夜微酣，所以格外想写点什么给你，因为在最近，总是会时不时的想起过去的你。也许是因为最近的状态很差，差到了一如认识你之前，或者如我们分开之后。也许是因为最近周围好事颇多而我依然没有发现身边有人身上有我喜欢的干净而温暖的味道，不会撩汉的我就格外怀念主动表达的你，“撩”这份功力我估计倾尽一生也学不会。
我一直在想，如果当初选择坚持，我此时此刻应该还在继续做着居民工作，偶尔走访居民，偶尔写写活动稿做做公众号，研究研究党政文件，开一家自己的纹绣美甲店，每天和居民吵吵架，和你吵吵架，和父母冷冷站，中午回爸妈家撒娇，晚上去公婆家蹭饭，一天一天就这么过去了。
可惜没有如果，我这辈子最大的优点之一就是不后悔，自己做过的每一个决定都只看未来不问过去。所以现在，在这里，我成为了和以前完全不同的自己。我很拼很努力啊，我像个急于获得认可的孩子努力的讨好生活，我希望生活可以对我好一点，可以对过去昂首挺胸扬眉吐气的说，喏，我自己也可以的，我会做得更好，我的人生不只局限于一百多平的房子里。
后来我养成了一个特别好的习惯，我总会问问自己是不是哪里做错了呢？一如最近的困境。很早以前你就说过我的太强势太霸道，容不得任何的不如意；这几天也有朋友跟我说难得糊涂，傻一点比较好。宿醉一场，我在想，是不是真的一定要学会放下，学会不在乎，做一个不争不抢无欲无求宠辱不惊的人才不会陷入自己挖掘的坟墓？那激情呢？梦想呢？所谓的人生价值呢？难道不应该在积极努力的年级做个勇者无畏的人么？难道不应该嫉恶如仇勇于向恶势力say no么？讲真我是难过的，那种你以为你以为的都是对的，然而突然间对所有你以为是对的东西产生质疑的感觉，令人恐慌到窒息。以前你总说我傻，我也一度以为傻人有傻福。我厌恶拐弯抹角虚与委蛇的生活，日渐磨练出心直口快直来直去的表达，然后我发现，这个变化其实并不被大众所接受。人类本能的喜欢听漂亮话，看漂亮人，舒服要远比有用来的重要。而我未来的路，要从一个有用的人，变成一个让自己让别人都舒服的人，这一门学问，我会用一生去追求。
这几年我近乎变态的追求出现一个百分百合适的人成为生命里不可或缺的伴侣。那些从我们和朋友们情感生活中暴露出来的问题埋在我心里成为一个雷池，我小心的规避着，束缚着自己的感情。间或出现的让我眼前一亮的男生，又会因为一些零碎的不契合而灰暗，抑或夭折在我的自卑中。太理想真的是病，得治。我这只千年王八没等修炼成精就躲在壳里不愿意出来了。毕业五年了，时间走的太快太快抓不住，我一直想在感情最繁盛的时候我带着婚纱，你带着我，我们一起回到我的母校，在图书馆前的长阶上留下永恒的回忆：蓝天，白云，白色的拖尾纱铺满了台阶，我在笑，他在看，这便是最美的画面了。还想要带着婚纱背着单反自驾川藏线，去青海湖拍鸟，在雨季重庆的清晨来一碗碗杂，在成都的小巷里挖挖耳朵儿……而现在，当我开始自己完成这些规划中的美好的时候，才觉得孤寂油然而生。所以我也在迷茫，是不是应该放下过分强求的枷锁，接受那些八十分爱情？我真的不知道。
哦对了，还是不一样的，虽然状态一如当年，但终究我没有辜负岁月，没有如同那时的我一样沉浸在满满的负能量中不能前行，我现在随时准备着plan B，如果眼前无法改变，那就坦然接受，沿着新路线继续走。人生八九不如意，尚且有一二可以选择，新路线未尝不是一个好选择呢？好吧，最后，祝福你和那些曾经出现过的男生俱是妻贤子孝美满幸福，也假装你们同祝我一路前行开阔豁达。
Good night！
