今天是周三了。一周又要过去一小半了。

回顾昨天好像没有了任何记忆一样，空白、空洞和索然无味。努力地想，终于想起来昨天上午我在上课，下午也是。中午下课的时候已经过下班点半小时了，我要匆忙骑车赶回家吃饭，更重要的是喂孩子吃饭。因为如果我不回去，孩子就会一直等我，不好好吃饭。而下午两点前又要慌忙感到单位，然后立刻进入工作状态，进行上课前的各种准备。

再下课，天都暗下来了，太阳已经落山。又是接近下班的点儿了，迅速换衣服再次骑上我的小车匆忙赶回家。天彻底黑下来了，冬天的风吹的人想流泪还会头疼。终于到家了已经近七点钟了，中央电视台《新闻联播》都要开始了。吃饭、带孩子、睡觉……

一觉醒来就已经是第二天早上了。一个新的周期又开始了。

起床，给孩子穿衣吃饭，洗头发，然后又到了上班点儿，开始进入循环……

如此这般每天都觉得过的好快，每天都是那点事，吃吃睡睡，抱抱孩子，然后就没有多少精力和时间了。

好想做点什么让自己觉得更有意义的事情，却总是觉得没有时间。或许只是自己“觉得”。有时候感觉是会欺骗自己的。所以需要一日三省吾身。

我总是说，“没有时间学习，没有时间……”可是，到底什么叫做有时间学习呢？每每看到背着书包上学的孩子们，我都无限感慨当年的自己怎么就没有珍惜那么美好的时光呢？可是我也还清晰记得，当初还在上学的自己分明觉得，上学是世界上最痛苦的事情！我辅导的学生们大多数也都这么说。可是他们的父母和我们这些老师，都在竭尽所能让他们知道上学这件事是世界上最幸福的事！可是我们都用尽了全身的力气，却依然收效甚微。大多数时候，我们都只能望洋兴叹，感叹人类就是这样，一代又一代，毅然而然坚决地重复着前人的路……

现在的我，已近中年，肩上有很多角色，不仅是个老师也同时是个妈妈，是妻子是女儿。如此多身份的自己，在各种角色之间寻找平衡的同时，还想给自我留有一片空地，任何人都不能打扰的野地。因为我告诉自己，这辈子我不想只为父母孩子而生，我还需要取悦自己，不为任何人只为自己！

所以我也从未放弃对内心灵魂的探索和学习，我想读很多很多的书，想走很多很多路，想去很多很多的地方。但我依然每天梦想着还呆在原地。我知道我绝对是个矛盾体。

我是个再普通不过的凡人，有家庭有工作，每天的每天都有那么多的琐事，每天的每天我都没办法告诉自己：“世界那么大，出去看看吧，去想做什么就做什么！”

常常看到那些刚刚走出校门参加工作的大学生们，那么洒脱那么随性。他们经常说——“来一场说走就走的旅行！”然后他们就真的撂下了所有的，在领导们看来，在我看来都不能丢下的责任和工作！可他们就是这样的决绝和无情，放下一切去寻找自我！

有时候，那种“决绝和无情”真的让我好生羡慕，我想那或许也是一种“真性情”。当然事实也证明，地球缺了谁都能照样转！

如今我的年纪早就不是个专业学生了，虽然我知道，我终生都应该是一个学习者，但学习者不应该总是幻想一直保有上学时代的样子。因为作为一个成年人，不止拥有一个角色，学生不过是众多角色中的一个。

专业的学生，就像是小学生或者中学生一样，坐在书桌前看书就是全部工作的年纪早就离我远去了。如今学习的时间就像是海绵里的水是需要努力挤得！更需要强大的个人定力促使自己抵御诱惑，给可能闲下来的碎片时间寻找更有意义的学习内容和形式。

不管经历多少让自己的小心脏激动和兴奋的时刻，生活终归还是要回归平淡的。平淡的生活才是生活原本的样子。给自己的每一天找到有意义的事情，长久的坚持下去是我想追求的生活状态。

我的婆婆在这一点上就和很是有定力，甚至可以说她已经达到了固执、偏执的地步。她可以不顾一切地追寻自己的爱好，管你是谁管你有多紧急的事情，她都不会妥协。即使在她自己的孩子嗷嗷待哺的年纪，亦或是儿子结婚的那一天都没有阻挡她冲到公园唱戏的脚步。不过我并不想完全成为她的样子——除了唱戏，其他的家庭琐事人伦道理她都一概不懂。到了六十几岁的年纪在亲人中成了众矢之的，没有人喜欢的样子她倒是不怎么介意，但是我介意。

我也想寻找自我，但自我不是断了线的风筝。尤其是对一个已经结婚有孩子，有责任在身的女人来说。一味地没有节制、奋不顾身追求所谓自我价值，纯粹为了自己开心的人，说到底是一个自私的人，我想。

如今是我每天就剩下两件事了——上班和碎片化地学习英语。我不知道，按照这样地学习方式，我的梦想什么时候可以成真——真的可以把英语变成和母语一样纯熟的语言技能，变成一项可以用来谋生和变现的技能，同时为自己带来满足感和成就感的技能。我不知道，但我知道我还是要继续做，因为只要一直在做，就有希望，总比一直都怀揣梦想却从不开始强。