国庆节七天长假，老公带娃回自己老家去了，而我哪也不想去，就自己一个人逛逛街玩玩。可是在节前爸爸打来电话（中秋节我没有打电话过去，也许是这个原因最终让他们在去姐姐家前对我说了一声，换作以前爸爸根本不会这样做）说他去姐姐家，我对他说乐乐想两个姐姐要回老家，我到时看情况，其实我不是很想回去，这个家，他们的很多做法，让我感觉不到是一家人！在1号那天，嫂子也发微信问我要不要回去，虽然随后她撤消了，之后姐姐也打来电话，所以最终还是去姐姐家看了下。
在去之前，满心的不情愿，我实在不想面对父母，特别是妈妈，面对一大家人，我是罪人的感觉，我满心的抗拒，像是被迫一样，我无法开心，我想像着被他们批的情形……我的受害者模式就出来了，如果我开心，我总会受到妈妈的打击，她总会提起我不想提起的事，她总能戳到我的痛处，让我不开心，如果我不开心了，她反而担心我，反而不会说什么了，我不开心她才会心疼我！为了避免麻烦，我在用受害者模式逃避！看清这一点之后，我的心情好了很多。后来的见面也还算顺利，第二天，和妈妈一起逛街，甚至有突破，是手牵着手的，这在以前是不可能的事，也没有过！
逛完街回到姐姐家后，在聊家常，姐夫也在，我们一起东聊西聊，聊到隔壁的婶婶（二毛的妈妈）和她媳妇的事，这个婶婶很可怜，中年丧夫，老年丧子，现在只有唯一的大儿子了，可是这个媳妇也是百里挑一难见的主，婶婶一辈子都在讨好别人中度过，对这个媳妇也是百般讨好，可是就这样还是难逃命运，现在是连孙子都敢骂她，更不要说媳妇了，谈到这个事时，我想坏事了，妈妈肯定要想到我了，好吧，果然，话题一转，妈妈说起我来……如果说当年的事，我错在哪里，就是错在后面，可是妈妈一直就抓着这个不放，对自己的责任避而不谈，仿佛她可以代表爸爸，代表全家，没有人想过我当年以及这么多年的憋屈，在她再次对我说：如果你这样，那以后不见面了，我立马还她不见就不见！……
姐姐和姐夫立马来劝，我们散了，但是她的话真的激起了我多年来心底的憋屈，我承担了一个不孝的罪名，而这个罪名好像我要背一辈子，无论何时何地，她总会提起，好像一切都与她无关，都是我的过错！哪怕现在我打下这些字，我觉得我愿意担承任何，但这个事真的触到了我的底！心里的憋屈无处可发，毕竟在姐姐家刚搬的新家。忍不住在微社里说，彦蕊陪着我，她说可以说说自己的委屈，刚开始我真的不想，可是她的一句，你想在这个事情里得到什么呢点醒了我，在我心里激起了涟漪，在心情激愤到真的要爆时，我还是决定说出来，当时姐夫正好在房间里，我过去和他说了，然后姐姐过来了，终于说了当年妈妈说的一些话，把那些说出口，我的情绪真是悲愤到了极点，忍不住大哭起来，姐姐一直抱着我，哭了很久才平息下来……然后情绪也好了很多，我并不是想去证明什么或者说我没有错，那么多年压在我胸口的事，和别人说再多，然而最亲的人却一直在怪我时，我不能不悲愤，如今，我终于把它告诉自己的姐姐，不是想让她去责怪谁，至少有人知道我的真实处境!
这个事情让我卸下了自己的面具，一直以来在家人面前，我是戴着面具的，我不轻易把自己脆弱的一面展示出来，我是坚硬的，因为害怕遭到妈妈的打击，但现在想来，那只是妈妈的个人行为！对于妈妈这次我也放下了好多，在起冲突的那一刻，我觉得她真的印证了我来之前的想法，她确实见不得我开心啊，一开心她就提些不心的事来刺激我，她真的是个很自恋的妈妈！然而她就是我的妈妈……接受这个事实，接受有时这么不着调、说话不进脑子的妈妈吧！她确实不是我理想中的妈妈，可事实是我们有血缘关系，没有比这个更近的关系了！
