这本书是一本以回忆为主线，与原生家庭有关的书籍，一本如何涅槃重生的书籍。给那些深陷泥潭中的人们带来曙光和希望……让我们一起走进塔拉的生活。
主人公塔拉从小生活在一座名叫巴克峰的山上的垃圾废料场，她是家里七个孩子中最小的一个，爸爸是一位虔诚又偏激的摩门教的教徒，他始终相信上帝的指引，七个孩子都是从家里出生，没有去过医院和学校，整天和垃圾废料打交道，到处弥散着垃圾的臭味……到处都是铜铝烂铁……父亲始终在为世界末日的到来做储存准备……
在布莱克富特镇的工地，他给我安排了一些奇怪的任务，好像他觉的做这些工作就会让我记起自己是谁。有一次，我们正悬在30英尺的高空，爬上尚未完工的屋檩，没有系安全绳，因为我们从来不系。爸爸想起他将粉笔线落在了另一边。把粉笔线给我拿来，塔拉”他说。我估摸了一下行程，我需要翻过一根根檩条，大约有15根，每两条间距四英尺，才能拿到。
我摇摇晃晃地上了一根檩条，来到仓库边缘的框架上。从某种意义上来说这样更危险，如果我倒向右侧，没有檩条接着，但框架梁很粗，我可以像走钢丝一样走过去。
我见过某个哥哥捂着身体上割破，压烂，断裂或烧伤的部位，大声号叫着从后门冲进来，种种情景历历在目。罗伯特并非唯一一个在废料场断送手指的人……
看到这些工作的环境，对于一个15岁左右的女孩子，你是什么样的感受？
害怕，恐惧，担忧……也或还是想不出用什么语言形容？
在我看来，外在的环境还不是最让人崩溃的事情，而从内的精神更让人有冲击……
我穿着牛子裤，大大的灰t，刚头靴，别的女孩穿黑色紧身衣，闪光的裙子，白色紧身裤袜和太妃糖色的小巧芭蕾舞鞋。在我着，会认为不端庄，母亲说：如果别的女孩就要穿成那样，她就待在家里不下去了。
我第一次涂口红，肖恩（她的哥哥）说我像个妓女。查尔斯邀请赛迪共进晚餐，赛迪答应了，肖恩听了此事，嘴上骂骂咧咧。我想法子让他平静下来，但没有成功，他开了两个小时的车，在城里找查尔斯的吉普……我被猛地拽起身来，肖恩一把抓住我的头发，和以前一样的招数，揪住紧贴头皮的一撮，这样他就可以操纵我，将我拖进门厅……头放进马桶，让我承认自己就是个妓女，贱人，并道歉……
我看到这些，不能想想她经历了什么？她怎么会有如此的强大的内心……她的一位哥哥泰勒已经脱离家庭，去上大学，鼓励她去参加大学的入学考试，对于她而言，她也想逃离这个家庭，而又因为每一次的回来，就感觉自己就属于这里，她爱她的家庭，她需要亲人的认可，可又想逃离这里的一切……
对于从没上过学的她，代数成了很头疼的问题，她为爸爸工作，还要背着爸爸去看书，中间她也想过放弃，放弃令人头大的代数，在泰勒哥哥的鼓励和帮助下，她硬是啃下了这门，终于第二年，她终于通过了杨百翰大学的入学考试，学费又成了一个问题，她在学校犹如一个异类，第一堂课就让她在课堂上表现出了自己的无知和看起来就是个笑话……从此以后再也没有在课堂举手发言，她私下去图书馆整本整本的书……一步一步走进了剑桥，哈弗大学的博士……
中间的艰辛只有她自己知道，她需要一边打工一边学习，还有深受家庭的精神折磨……她也颓废过，最终走进心理咨询室，做了长达快一年的咨询，才学会了和自己和解……
她如此激励的人生，也让我内心充满了希望……
回想我的过去，从小生活在父母亲争吵打架的环境中，父亲在我看来，就是一个宁可不存在的角色，我们都给他贴上：好吃懒做游手好闲，不负责任，喝酒后还没事找事，乱发脾气，打人的疯子……的标签！
在大学实习那年，我选择了去上海实习，“一个护士，家里医院都实习不了了吗，跑到上海去，还要花那么多钱？”这是村里人和父母亲的想法，我听从了自己的内心，一定得走出这个家，走出这个村……我也确实走了出去，那一年也是家里最困难的一年，家里还有孩子得上学，我在上海的生活花销也大，尽管我去兼职，也补贴不了多少……总之，这点上我还是很感谢我的父母，他们虽说坚持不愿意我来，理由他花钱，但是还是随了我的心愿。
我对家的渴望没那么深，我没有像别人那样很想家，我心里家的渴望是温馨的，舒适的，和睦的，可我的记忆里都是争吵，打架声……我不愿意提及我的父母，不是因为我害怕丢人，而是我提起那种孤独和没人爱的感受就再一次的涌上心头，包围了我，让我内心充满了忧伤，我无力挣脱这种感受，更不知道如何解决，我在很长一段时间（大概有二十几年）里，我也延续了我父亲和母亲的行为模式和角色，伤害着别人和自己……有了孩子第一年，我甚至怀疑自己也疯了，我狂躁，易怒，感觉不到爱和被爱，到后面，我听不得孩子的哭声，听不得那个女人说话……我更不能想起，但是脑海里不自觉的就会想起，犹如恶魔一直种在我的心里，时不时的跳出来……我伤害过我的孩子，我莫名其妙的情绪不好，因为我觉得他父亲的冷漠不关心，以及他允许他的母亲的肆无忌惮…那些看起来都是婆媳关系，…分开住后，我意识到主要问题是我和他之间的问题，我们之间出了问题……我感觉不到爱，我又渴望爱，我就不停的想要去索取，用争吵引起关注……总之我做了很多很多现在看来就是很滑稽又无用的事情……
关系降到了只差孩子还在维系着摇摇欲坠的关系，我反思，我为什么变成了这样的人，让自己不愉快，又是什么原因，让我如此在挣扎……我还抱着那一丝丝的希望，希望我能变得平静喜悦，我想快乐，我想自己让自己快乐，而不是因为别人我快乐……我学习，看书，希望能带来不一样的自己！读书颠覆了我以往的一些认知，让我意识到了，你得为你自己负责，不管是爱或喜悦……现在的我表的有能力让自己喜悦……
和父亲的和解，我还需要时间。
借用此书里：
无论你成为谁，无论你把自己变成了什么样，那就是你本来的样子
你可以爱一个人，并仍然选择和他说再见
我可以日日思念一个人，却仍为他消失在你的生活中而感到高兴！
希望你可以选择逃离，也有能力飞往你的山
和自己和解，和家庭成员和解……
