18年年初，还没来得及感受即将放假的喜悦，被老太太的一个电话当头一棒，老头发烧住院了，并且拍了CT，疑似肺部有阴影，快速百度了一下，有可能结核，或者肿瘤，或者其他肺部的疾病，无论哪一种，都不愿意他受苦，泪如雨下瞬间感受到，强装镇定，安慰老太太，只是普通的疾病，住院几天就能康复回去。
下午，看到CT的诊断结果，右肺上叶后段近肺门可见软组织团影，边缘呈分叶状，密度尚均匀，大小约32mm*38mm。肺癌确认了，犹如五雷轰顶，看着一家人的照片，怎么都不相信平时健康的老头就这么生病了，眼泪止不住的流，可怜老头辛苦了一辈子，勤勤恳恳的上班供我们上学，自己没过过啥好日子，现在一生病，就来了一个这么凶的。
无心上班，安慰着老太太，可能小医院误诊了，老太太在这个时候异常坚强，让我不要哭，没事的，肯定误诊了，不能哭，老头看到要难过。挂了电话，满脑子闪过上一次回去时老头跟我讲过的话，虽然每次回去都讲这些，那时却异常亲切，没有哪一刻那么急切的想要看到老头，跟他说爸爸没事，有我在。
医生给出的CT结果，需要更详细的CT来确认，迅速的安排她们第二天去上海拍petct，买好车票，无法感受当下的真实，断断续续的睡着，反而没有梦见老头，眼睛肿的无法睁眼，只愿一切是一个梦。
第二天下午，在虹桥火车站看见了老头和老太太，老太太一脸的愁容，老头一脸的云淡风轻，看不出有什么情绪，那一刻真想哭，眼泪就这么硬生生的逼回，一路讲着最近发生的事情，缓解老太太初到陌生城市的紧张感。晚上陪着两个人睡觉，老太太讲了好多我小时候的时候，讲着讲着哽咽了，小时候每每生病，都需要她整夜整夜的抱着，不知不觉已经这么大，独立一人在外面打拼了。老头吼了一句，开心的时候干嘛哭，爸爸还是这么不解风情，老太太硬生生的憋了回去。一晚就在老太太的回忆中安然过去，睡得异常安稳。
预约的隔天petct，需要空腹，老头一脸刚毅的换上需要的衣服，进去独自等待，老太太坐在外面的沙发上，整个人都颓了，到这天老太太都是坚信，只是来体个检，很快就能回去，老头一定没事，殊不知道，这半年我们往返上海的次数多到数不清，老太太不愿自己紧张的等待着，开始跟姑姑语音，大家的话都一样，无非都是往好的想，安慰几句，老太太终于绷不住，哭了，一个人孤孤独独的哭着，没有声响。2个小时过去，检查结束，在医院里吃了早饭，老头估计饿坏了，喝了两碗粥，两颗鸡蛋，一根香蕉，还有一个包子。一家人怀着不一样的心情离开了医院，等待着第二天的结果。
跟老头在门口聊了一会，他说他知道自己生病了，他能接受任何结果，就怕老太太接受不了，心态崩了，老头依然是我心中那个高大的爸爸。
这一夜大家各怀心思，等待着天亮，10点拿到结果，发给姑姑的朋友看，结果确认，肺癌。老太太似乎一下站不住了，脸上各种难看的表情闪过，眼泪夺眶而出，老头上去搀扶，她不可思议的看着老头，一直在摇头，忘记了怎么回的家，忘记了家里的亲戚谁来过了，说了什么，过了一个不是滋味的年，大家小心翼翼的不提这个事情，老太太每天强装镇定的笑脸迎人，晚上只敢在我房间小泣，哭过之后擦擦眼泪，回去继续陪着老头。每天在家里陪着老头，出去吃饭，打麻将，都觉得对不起他。年很快过去，跟家里商量了许久，最后决定去上海的肿瘤医院，2月份开始开始频繁的奔波于上海和杭州，每一次的化疗都是一点希望，每一次的化疗，老头都痛苦的不行，好的时候还能开开玩笑，不好的时候，整天整天的睡觉，谁也不愿意讲话。
5个月的奔波，化疗3次，微创一次，7.2老头迎来了切右肺的手术，医生告知了一切手术中可能出现的意外，签字的时候手都在抖，这个签的生死状啊，老头的生病终于看到了一点希望，下午2点50分被推进去，没有电视里的家属在手术室门口等候，只有一块电子屏幕，闪着手术的动向，从老头进去，老太太就整个人颓了，谁讲话都听不进去，开始祷告，祈祷一切都好。
下午6点10分，老头被推出来，全身插满了管子，还对我摇了摇头，说自己一切都好，肯定很疼吧，一个人在手术室里等待，一定特别孤独吧。护士进来讲了很多注意事项，一一记好，死盯着老头的盐水袋，怕错过了摁玲，凌晨2点多，挂完所有的盐水，老头跟我说他不疼，止疼泵不用给他加量，这一刻，像极了孩子，迷迷糊糊睡着，天亮的尤其的早，老太太大清早就来送粥，恨不得老头把那一锅粥都喝了。
现在老头已出院回家，在家里呆了快3周了，每天电话得知伤口还是很疼，每天在躺椅上睡觉，我却为他开心，起码生的希望变大了，再也不用受化疗的苦。
成长本来就有这样那样的意外，所谓的我长大了，不过是能顶住以前认为不可能顶住的一切，毕竟是残忍的。
