凡是和我有过接触的人都注意到我有个老毛病——干咳。说起来我这个咳嗽还是高中时候落下的，一直断断续续好不了，也没查出什么器质性病变，也不是咽喉炎。近几年有加重倾向，去年暑假里服中药调理有好转，但一直未断根。今年接触中莹之道的课程以来，发现还有很明显的心理因素，只是一直不清楚到底和什么有关，感觉是指向母亲。咳得厉害的时候，经潜意识沟通能有所缓解。
周一中午看了一篇有关产后抑郁的文章，看着里面一个个的例子，都是二胎妈妈带着自己年幼的孩子自杀。当时只觉得气血翻涌，心跳加快、呼吸急促，胸骨后那个特定位点又开始发痒，咳嗽一阵接一阵地开始，根本无法抑制。当时想静下来和潜意识沟通，但因当时在单位环境不允许而没做，所以咳了一下午。这之前已经有近三周（自从天津当助教回来）没咳了，都以为自己好了呢！
下午回家后发现儿子巩膜发黄，在和他眼睛对视的一刹那，心里咯噔一下，那种担心失去他的恐惧感瞬间又回来了，咳嗽明显变得更严重了。打我自己成人以来我就一直想要生个儿子（这是我的潜意识认同了家族使命），在女儿十岁的时候终于真的得到。儿女双全，感觉自己特别幸运，但同时又觉得自己不可能这么幸运，老天不会对我这么好，所以总是担心哪天就失去他了。一直到他三周岁之后，心底里的这个担忧才慢慢减轻。所以那天在看到他的巩膜明显偏黄的瞬间，心一下子就又被那个恐惧感攫住。
担心他肝功能不好，所以想给他抽个血检查，但是小家伙因为害怕不肯配合，也不肯去医院，老公又出差不在家，婆婆帮不上忙还一直叨叨（她的本意是要帮忙，但她的行为都是些没用的叨叨），我心里焦虑得不得了。后来和老公通话时一句不合，情绪就爆发了，在电话里就开始怼他（感觉到自己那会其实是个小孩子，需要人支持和帮忙，那情绪也是冲着婆婆的，在那会我把对一个完美母亲的要求投射在了她的身上）。同时明显感觉气急、咳嗽加剧就像哮喘要发作了一样，左手整条手臂也开始发麻，左半边脸颊和头皮也出现轻微发麻。马上意识到自己的创伤又被打开了，因为以前也有过好几次这样双上肢发麻乃至抽搐的经历，所以马上掐了电话，自己叫停，努力放慢放轻呼吸，心里默念“没事的没事的亲爱的，会没事的”，慢慢平复情绪，不管怎么样，不能吓着儿子和婆婆。后来终于成功给儿子抽了血，验出来肝功能正常，心里的担忧缓解，恐惧感消失，咳嗽竟奇迹般地好了！
自从三月份开始意识到这个咳嗽和心理有关，一直在找深层的原因，好几次都感觉指向父母，尤其是母亲，但到底和母亲的什么有关，一直不明确。周一这一天的经历太特别，几件事情找了一下共同点，都和母亲身份、深度分离、死亡有关。想到小时候听妈妈说起过，我一出生就被奶奶和爸爸嫌弃是个女儿身（上面已经有两个姐姐），要把我送人，是妈妈不舍得硬留下来的，为此也受了奶奶和爸爸的很多冷脸，在月子里哭了整整一个月。我想那会母亲和我自己的情绪都刻在我最深沉的潜意识里了，这可能也就是我资格感不足、不接受自己的根源。所以，我的咳嗽最深层的是害怕自己不被接受不被认可。这也就能解释为什么我一到公众发言就会忍不住咳嗽，为什么在那次“与父母关系精修班”课程上咳得那么厉害，为什么一提到与父母的关系就会咳，为什么天津回来后咳嗽不治自愈（这次助教经历让我对自己的认可度提升了好几个level，而且这之后降低了对自己的要求，允许自己慢下来）。三月之前这些从未被看到，周一这一天我感觉就像一个倒叙的故事终于前后衔接贯通了，我想我正在慢慢靠近真相。
看见即疗愈，看见不重要，疗愈才重要。接下来该是疗愈的阶段了。
