经过挑选我选择了一台美利达的公路自行车，1千块钱的入门款在拿自行车作为运动项目的人眼中，不算是好车，但是对于我来说，从来没骑过这么好的车，而且还是用自己工作攒下的钱买的，有着特殊的意义。那段时间工作不忙了，每个周末不是自己出去骑车就是和老婆约会。那个时候真的还不算长大，没有深刻体会过自己最亲的人离开是什么感受，所以都是沉寂在享受自己的生活之中。生活也没有太多的压力，工作没有目标，生活也没有太多欲望，不需要为钱发愁。而姥姥的身体也还不错，依然每天晚上出去溜达，每天和姥姥聊天的时间也不多，无论是上班还是出去玩之后回到家中，我也是待在自己的房间里，偶尔有事情和姥姥能说几句话。似乎从小学开始就是这样，我也习惯了，姥姥也习惯了。
似乎身边有长辈在，自己就永远长不大。那个时候好像我自己什么都会，会做家务，会做饭，会买东西，会工作，会谈恋爱。现在想想只是那个时候想法少，眼睛里也看不到更多的东西。很多事情其实都是大人们在做，自己顺理成章的坐享其成，还觉得自己很独立。如果我在结婚之前姥姥就不在了，我会怎么样。是自己住还是去爸爸妈妈家住，我自己会不会孤独，和爸爸妈妈会不会产生更多的矛盾。之所以我能过的很安心，没有烦恼，恰恰就是因为姥姥的存在，姥姥不需要为我操劳什么，只要她在那里，我就会安心在家做自己的事情。而我在家的时候，不知道姥姥是怎么想的。
有的时候我会惹姥姥生气，现在我知道是我自己对别人过于挑剔导致的，但是也改不掉，只是现在面对妈妈和老婆会压抑自己的脾气。那个时候如果我也会压抑自己，是不是姥姥就会认为我懂事了呢？可偏偏那个时候我发脾气最多的人就是姥姥，一方面是因为姥姥脾气好，另一方面也是因为我和姥姥亲近，自己的所作所为也没有约束。现在知道这点不好，可以已经晚了。我常常责怪自己，但是可能就算是现在的我，做的也不会百分百令自己满意，这是多年以来形成的性格，希望姥姥不要责怪我。我知道姥姥从来都没有责怪过我，我在她眼里永远是个孩子，没有坏心眼的孩子，姥姥会生气，会难过，但是会原谅我，不跟我计较。
人都是这样，失去了才懂得珍惜，可是知道珍惜又怎么样呢？目前我对自己的新的理解是我似乎不会对别人好，这点可能继承了我妈妈的特质。但是对于家长可能不会过多考虑这个问题。就像我现在陪伴我的儿子，我也不会考虑我儿子怎么做算对我好。归根结底就是相处的方式。我自认为我和姥姥的相处是很融洽的，虽然话不多，但是气氛很好，我愿意偶尔撒娇亲近姥姥，姥姥也愿意时常逗逗我。有时候只有几分钟的交谈，大家彼此也都很开心。我跟姥姥在一起的时候没有内耗，没有烦恼，这都是得益于姥姥的人品和亲合度，我很感激姥姥。感激她没有给我过多的负担，感激她一如既往的包容我，感激她对我没有任何索图，这3点也只有姥姥能做到。
就这样，一直不忙不闲工作了一年后，我的工资并没有增长，可能还是自己做的不太好，能力也没有比同期入职的的同事强。在经过考虑之后，我有了离职的想法。一方面是工资低的问题，另一方面是在这里1年半没有接触过客户，每天工作和在学校没什么区别，自己提高的速度很慢，而且我不喜欢做编程，想看看能不能转行。我把这个想法跟爸妈说了以后，他们不是很支持，都说国企好，稳定。但是我很坚定他们不懂我现在的工作情况。我又告诉了姥姥，虽然姥姥也不懂，也不知道该怎么给意见，但是姥姥说我想好了就去做，一直在鼓励我。所以我决定离职，下一步就是要先找到新的工作了。
