我不害怕自己一个人的寂寞，我害怕的另一个带给我寂寞的人。
寂寞就像毒瘾，会定期的发作，比如各种情人过的节日，各种生活中的狗粮。这种时候嫉妒会疯狂滋生，冲上头顶，恨不得结束自己单身狗的状态，有时巴不得立马在大街小巷捡一个男朋友抚慰自己不平的心灵，当然这只是异想天开而已。
在和初恋分手的那两年里，别人的恩爱是对自己扎心般的刺激，联想到自己，心被狠狠剜一下，只剩疼痛。那时自己深信不疑的未来被分手打破，心没有依靠，空荡荡的，于是寂寞疯狂的生长出来，恨不得立马吞噬我控制我，幸好前任再次刺激了我一下，我奇迹般地走出来了，接下来便是寂寞漫长的博弈。
最初，整个人习惯了颓废的状态，对一切都不感兴趣，整个人很桑。于是我开始写日记，每天不限字数，记录自己的生活细节心情状况，每天都要翻看前面的日记。
日记由最开始的几个字到一排字，然后几排字，最后写小半篇。也有最开始的不开心这种简单的词语变成最后的叙事和记录，每次翻看以前的记录都会有感悟和收获。慢慢的，习惯了晚上写日记，翻看日记，到了晚上会不由自主的想要写日记，写完日记睡眠也要好一点了，感觉心事不用藏在心里积压难受了。
日记写的顺畅了，晚上为又自己加了一个看书，从看文学类书籍开始。起初根本看不下去，心静不下来，强迫自己只看一页，然后看两页、三页，慢慢增加。文学书籍的故事性很强，带入性也强，慢慢的被故事吸引，自己主动想要看下去。文学书也能够直观的感受主人公的喜怒哀乐，故事的起伏跌宕也能引发我的共鸣，看多了，心胸变得开阔了许多，不再害怕一个人的寂寞，有点开始享受独自看书的时光。
后来，我又买了字帖，每天静下心来练一两帖，一笔一划慢慢写字，感受最初学习写字的初心。那时候只想先会写自己的名字，然后是写作业，然后再是写更多的字，目标很简单，不急不躁慢慢的完成。
自此，晚上的时光变得充实，自己的内心世界也变得充实。节假日吃狗粮的时候内心没有孤寂，而是祝福，希望每对情侣可以白头偕老。对爱情也谨慎了，想要精神上的共鸣和成长，想要灵魂一起变得有趣，想要更成熟的思想。
现在，不工作在家的时间，看书、运动、听新闻、冥想、练字，随便做两个两个小时就没有了。每天晚上感觉时间都不够用，想方设法的挤出时间来。泡脚的时候看书，洗澡的时候听新闻，运动的时候想自己要记录的心情。
如果要问我现在会不会寂寞，肯定是会的。只是我不会任寂寞蔓延，自己喜欢做的事情很快会将寂寞打败。
七大姑八大姨总是现身说法的来劝说让我结婚结婚结婚，并告诉我婚姻都是那样，两个人搭伙过日子，习惯就好。可是我不想要这样的习惯，我不想以后两个人的话题除了孩子没有其他交流，我也不想身边的人变得行如空气，一个人的寂寞并不可怕，可怕的是那个给你带来寂寞的人。
我不愿婚姻变得如同鸡肋，嚼之无味弃之可惜，也不愿婚姻变成一张长期饭票，提心吊胆的害怕饭票突然不再供应保障，更不愿婚姻变成住在同一个屋檐下熟悉的两个陌生人。
我还在坚持，就算寂寞会更长一点，我也可以等待，一个人的寂寞可以排解，两个人的寂寞会变成利刃，伤人伤己。我不在乎需要等多久，也不在乎会等不到，我只要一个人有趣的寂寞，不要两个人无声的寂寞。
