今天是在北京的最后一夜，一周以来忙忙碌碌，始终适应不了帝都的天气。出门风沙大的就想裹住自己，在房间里又被热和干燥搞得心烦意乱。最难以抵御的恐怕还是无能为力的焦虑感与难以言说的哀伤。
一个素昧平生的人选择了决绝的方式离开，而留下的文字又是那么诚恳而无力。“我要去喝点白酒，我害怕。”当然理由是很多的，抑郁症是最好的解释，生活的局促与世俗的倾轧也很好理解，甚至都可以解释为他的不知变通与愚蠢。更不要提基督徒的守则与信仰，在主的面前，与基督的誓言岂可轻易背弃。然而我还是感到了哀伤，是兔死狐悲，物伤其类的哀伤。上帝说你要走窄门，就像走在一起的人已经少之又少，忽然亲眼见到一个同行者倒在眼前再也无法前进，无端端的心里一沉，对前路更多了一份恐慌。
真诚的人在这样的世界里，是痛苦而难堪的。天地不仁以万物为刍狗，又能容得下多少固执而说实话的人？在读周国平传记时对他那年少自杀的朋友郭世英印象深刻，作为郭沫若之子，少年英才，他心里秉持的信念，在一日之间倾倒。接下去，面对的是无休止的检讨与自我反省。平常人写写套话，赞颂一下文革与四人帮也就罢了，而他偏偏是个认真真诚的人。这样的人，写每篇检讨都是折磨，每天他都要面对自己内心的矛盾与挣扎，最后的死也许是个最好的解脱。
并不了解江老师的生活与为人，可我们又是怎么样的人？现实的撕裂感，社会的倾轧，难道我们不曾被刺痛？去年一年间，我历经了在外租房，在曾未听过的乡村里见证农村的荒芜与闭塞，在自己从小长大的城市里接受来自上海人的刁难和轻视。曾经我待在自己的安全区，享受着高科技与发达经济带来的便利，作为所谓的well educated过着往来无白丁的生活。当来到近在咫尺的二三线城市，一切的规则仿佛都要重来，巨大的culture shock吞噬了我，更多的是无力感与自我身份丧失的无所适从。那个时候，我感到从未有过的恐慌与紧张，如果我离开城市就不再是我本来的自己，那我又是谁？我在那段日子里，坚持着晨读时与孩子们一起读书，是因为，仿佛只有在读书的时刻，我又回到了自我价值认同的时刻，而偶尔我又会觉得，我的所谓自我价值认同是多么的浅薄。联想到最近发现的学历造假行为，与某些人时时刻刻要打出的我是“XXX”名校，“XX”名企，“XX”名人的标签牌，身份焦虑时时刻刻存在。在看似光鲜的标签背后，大部分人没有一个值得挺直腰杆拿得出手的自我，一张张标签牌下是一个个虚弱的空壳。
认识到虚无后被痛苦折磨的难以承受，一切的努力既然是虚无，那如何再面对接下去的生活本身？这样一个命题从古至今都摆在人类的面前，命运在冷冷嘲笑着无知又努力的人类。但古希腊诸神们都在指引着我们向前。俄狄浦斯王刺瞎双眼，反抗无情的命运本身，以最后的一击维持着人类的自尊。西西弗日日推石上山，以自身抗击虚无。我们是多么崇拜这些自尊的悲情英雄，司马迁因此将项羽放入了《本纪》，希腊神话成为我们现世的经典，连麦克白死前的从容也被视作反抗命运三女巫之举。可是进入近代，人类逐渐失去了曾经的荣光，现实的重压下，更多的是苟且与汲汲营营。唐吉可德冲向风车的背景，早已远去，只剩下浮士德与魔鬼交换了灵魂。
生活陷入了无解，出路难寻的我们，死亡成了争取自由的方式。但毕竟对抗虚无的方式，不只有这一种。《万尼亚舅舅》里，索尼娅对被欺骗虚度了一生的万尼亚说：“这是没有办法的，我们必须生活下去。是的，我们要活下去，万尼亚舅舅。我们要捱过悠长的白昼和疲惫的黑夜；我们要耐心忍受命运的考验；我们要替别人工作，无论现在还是年老都无法休息；当我们最后的日子到来，我们会没有一生怨言地辞别这个世界；而在坟墓那一边，我们会说，我们受过苦，我们流过泪，上帝会怜悯我们。”早晨深感哀伤焦虑的我，想起了去年的暑假里我的哀伤与焦虑，瞬间感到很释然。不同的处境，不同的时空中，哀伤与焦虑都同样存在，而同时，快乐与欣喜，也始终存在。朋友间的志同道合，师生间的教学相长，学习时的喜悦，还有那江上清风山间明月从未辜负过你我。
小伙伴提醒我说：“道在迩而求诸远，事在易而求诸难”。我羡慕潇洒隐于世的清闲远客，也感动于那些兢兢业业只做一件普通的小事的人们，然而我知道我不会成为他们。我是个机智活泼又不勇于承担的幼稚的家伙，而我也只能从这里继续出发，循着前进的方向，做好当下的事情，努力成为更好更纯粹的人。死亡总在前方，与死亡同行，仍要戴着镣铐起舞。
最后摘录一句王老师的话：善良、正义，这些都可以是天性，它们会被不断考验与检视；而纯粹——没有人天生纯粹，它只能从人的阅历中修为和生长起来，只有这样的纯粹，才能够最终与智慧站在一起。
与你们共勉。
