这两天过年，和同学们一起喝了些酒。我原本酒量就极差，两杯下肚，脑子就开始发昏。隔了两个小时，逐渐转化为遏制不住的头疼，思路却清醒了很多。

于是决定再记录下最近发生的事情。

鬼推荐我去听徐佳莹的《绿洲》。于是我跑去听了，感觉不错，可以列入常听的歌曲之中。每当听到这时候歌的时候，脑子里自然而然就会想起麦浚龙的那首《没有人》。也不知道从什么时候开始，绿洲逐渐变成了那么多求之不得的代喻物。

表白了之后，几乎脑子里都不会再出现这个人。

再也不用绞尽脑汁地去思考今天该找什么样的话题去逗乐这个人，也不用花费时间去观察和研究他所喜欢的东西。在自己的思维模式里，表白这个行为，就像是给某个过程设置一个节点。在节点上，我选择了转移注意力回到自己的生活之中，而不是继续用太多的心力在一个不喜欢自己的人的身上。

其实也可以用上一回的方法去处理这个事情。能忍着八九个月不声不响无疾而终，对我来说不会再是一件很难的事情。可是我多少有点心疼去年的自己。就像《一代宗师》里，宫二身边的灯全灭后，又有一盏忽然在消寂很久后忽然亮起，与其说是念念不忘必有回响，倒不如说是见鬼了。

我不相信强大而深远持久的思念能有什么作用。我也不相信无法付出的感情能够打动人。我已经在这条路上踏出太多，太远。所以理智告诉我该停止的时候，我自然而然就采取相应的行动。

最近在朋友圈发了个匿名聊天，我才发现留言里，差不多30%说想和我上床，差不多30%说喜欢我。

我一边为自己递归懵逼，一边想两个问题：一，匿名的话可能是真实的吗；二，如果都是真的，我怎么招惹到这么多人了。

于是我试探性地回复了一些人。能感觉得出来，知道哪些人是来找茬的，哪些人可能是真心的，哪些人可能情商和智商真的有点问题。可惜是匿名，不然可以清理一发微信好友。

有人和我说，有时候觉得我很作，有时候觉得我很装。我回答说，场景需要，该怎么做就怎么做了。

我不太晓得这个人能否理解这个事情。我确实会作和装逼无误。但都要看面对什么人。有时候为了让一些人远离我或者讨厌我，我也是会不遗余力地去演戏的。

我很懒去进行不必要的正面冲突。

而且无论我作或者装都好，我没伤害到不应该伤害的人，也没有对不起自己的良心。所以大家怎么看是他们的事情，要找我麻烦，我也随意。

看《我的少女时代》时，我最后忍不住还是哭了一回。

我想起猫猫。但是，关于他，也没有太多好说的了。

我想我很难再找到个像猫猫一样对我好的恋人。

以前喝多了的时候，包括在上海喝醉的时候也是，脑子里会不断不断地重复着和猫猫在一起的画面。而昨晚喝多了之后，我忽然发现，我什么都想不起来了。脑子里空荡得都可以听得见虚拟的风声。

在再见之中再也不见，在念念不忘之中忘记。可能说的就是这么一回事吧。我既记得你，我又记不得你。最终放下了你，却不知道怎样再将自己的心交给另一个人。毕竟，我也不愿意做一只虚伪的忠犬。

就是太珍惜，所以才会太心疼。我看到你们哭的时候，我忽然觉得无助又无力。无助是在于，我不知道我该做什么。无力是在于，我不知道我还能做什么。

也许是我爱充大头，也自以为是过头。面对误会的产生，我没有从源头开始制止这件事的发生，我始终觉得内疚。毕竟我有那样多的机会去察觉这个火苗，而我却没有那样去做到。

我这辈子，真真正正的好朋友不多。我与你们说过的话，无论多少年，我们去到哪里，都是作数的。

我一直都信着你们。而我这辈子，也不会抛弃掉你们。

正当我觉得最近日子比较风平浪静的时候，一个活生生的奇葩跳出来了！

这个人我大约半年没有见到他。他自从说回去国内出差，就半年杳无音信。前几天跟我说，他这几天才回到新加坡，说想和我见面神马的。我瞬间就懵了。

说好的前几天回到新加坡，为什么我看到你Instagram上面在两个月前你在圣淘沙玩得很开心的照片囧？

他说他是真心喜欢我的，想和我在一起，想和我见面。我瞬间还是懵了。

说好的真心喜欢我，为什么我看到你Instagram上面有你在地上放爱心蜡烛给一个女人表白的照片以及和一个女人接吻的照片囧？

于是在他疯狂地求我不要那么绝情的过程中，我默默地选择了拉黑。

作为一个纯纯的基佬，我表示我无法接受双性恋，也无法接受对方有意识地对异性进行相关的活动。都这把岁数了，就别扯什么没意识到自己有什么不对或者没意识到自己的性取向了吧。

不过作为经验总结教训，无聊不要在社交平台上乱放东西，是真理……

倒数着回国的日子，已经不足三个月。

我也说不上来自己是否期待回去。至少我并不指望有什么所谓的新的开始。

我从来都没有真正地逃出去过。不过想多了，也没什么用了。