爱不是一种感觉/欲望，而是一个动作，爱是为了促进自己和他人的心智成熟，而不断扩展自我界限，实现自我完善的一种意愿。坠入情网算爱么？作者说：坠入情网不是爱。坠入情网是自我边界的短暂崩溃，它可能是爱的发端，但一定不是爱的本身。这就可以理解了当陷入热恋的时候觉得对方什么都是好的，特别了解自己，所有的感受都能懂，但是随着时间的推移，我们的自我界限会慢慢闭合，然后就会发觉对方和自己有很多不同，问题随之而出现，如果不懂得好好经营，那一段关系可能很快就结束了。

书中讲到自我边界的发展过程：婴儿是没有自我边界的，他觉得自己就是世界，世界就是自己，自己动世界也跟着动，自己饿了身边的所有人也一定饿了；随着婴儿的慢慢长大，了解到自己和世界并不是一体的，自己的愿望不一定立马得到满足，渐渐有了一些自我意识，到1岁的时候知道了我是是什么，不是什么，什么是自己的“财产”。孩子长到3岁左右才会意识到自己能力有限，在这之后的一段时间还会幻想自己无所不能，这也就是这一阶段的孩子特别喜欢超就英雄的原因；到了青春期之后，才真正知道自己身体和能力是多么有限，只有融入社会才能有更好的生存。

    过度的依赖不是爱。如果对一个人过分依赖，就会变成一种心理问题——消极性人格失调。导致消极性依赖的原因是童年时期缺少爱，以至于成年后认为自己没有资格得到别人的爱，他们的内心会缺乏安全感。因此，一旦抓住了某一个人，就像抓住了一根救命稻草，不顾一切的寻求他人的爱和关注，甚至到了不择手段的地步，这让我想到了电影《被嫌弃的松子的一生》的女主角川尻松子，

      过度的精神关住不是爱。作者说真正的爱一定对人而言，而不是事或者动物，比如日本寿司之神对做寿司的热爱，比如对自己宠物的爱，这些都不是真正的爱。真正的爱是能促进自己和对方的心智成熟，父母不能一直像对待婴儿一样对待自己的孩子，一个人也不能把自己的丈夫/妻子当做自己的附属品看待。真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美，得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。既要用心，也要用脑，每一个关系都应该好好经营。

      爱的表现是关注而不是过度关注，是投入时间去好好维系。最重要的方式是认真倾听，懂得如何去倾听。我记得在《了不起的我》中说到要学会读懂关系语言，很多时候关系中的冲突是因为我们理解错了对方的语言。父母在孩子教育上更应该多去倾听，让孩子感受到被尊重，这样孩子才会给予父母同样的尊重。同时要花费更多的时间进行高效率的陪伴，高效率并不是自己在忙工作的事情，孩子自己去玩，而是要参与到孩子的游戏中，对孩子的注意力越多，关注的质量越高。

      书中把婚姻和家庭比较登山的大本营，而婚姻里的每一个人就像登山者。男人在婚姻中容易犯的错误是只顾往上攀登(我理解是只忙事业)，对大本营(婚姻)疏于维护和经营；而女人容易犯的错误是把大本营(婚姻)当做了人生巅峰，不追求自己个人价值的实现。作者说理想的婚姻是双方都有责任照顾后方营地，都要追求各自的进度，都要攀登实现个人价值的人生巅峰。

      书中提到了纪伯伦关于子女教育和婚姻的诗歌，写着这里

关于子女教育：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来。

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦都无法到达的明天，

你可以拚尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

它用尽力气将你拉开，使他的箭射得有快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

关于夫妻相处：

你们的结合要保留空隙，

让天堂的风在你们中间舞动。

彼此相爱，但不要制造爱的枷锁，

在你们灵魂的两岸之间，让爱成为涌动的海洋。

倒满彼此的酒杯，但不可只从一个杯子啜饮，

分享你们的面包，但不可只把同一块面包享用。

一起欢笑，载歌载舞，

但容许对方的独处，

就像琵琶的弦，

虽然在同一首音乐中颤动，

然而你是你，我是我，彼此独立。

交出你的心灵，但不是由对方保管，

因为惟有生命之手，才能容纳你的心灵。

站在一起，却不可太过接近，

君不见，寺庙的梁柱各自耸立，

橡树与松柏，也不在彼此的阴影中成长。