3:13am 看舞蹈视频又看了很久。有时候我想我的刻意学习，我的这种想跳好的渴望，我不知道究竟意味着什么。但是我从小到大对要学的东西一直都是这样的啊。对那些我好像怎么努力也没有起色的事情我就不再强求，但是我能看到进步的东西，我会钻进去的。希望自己能更好再好再更好。至于跳舞除了自己我不知道要证明给谁看。发狠一样的去看去学去琢磨，最后不过都是证明给自己看。我能跳到好， 我不枉这一次。就算没人看懂我理解我。至少还有我自己。我好像已经太习惯一个人，太习惯没有人理解我了。已经懒得解释，太麻烦了。太复杂了。他们不会真正想听的，不会在乎的。不要拿自己的痛苦去对牛弹琴。不要把自己的痛苦展示给人看。保持礼貌和沉默。专注于自己应该做好的事情。绝对不要欺骗自己，要有最基本的识别能力。
接受前好友认为别人，那些敌人好像都比自己强。都比自己会学习，进步快。我就像扶不起的阿斗。接受，反思。给自己应该的自我反馈。如果原本深陷泥潭，那么花哪怕几年时间先把自己拖出来再去想其他的。我已经死了，死了不用别人知道。为什么我会一直在泥潭里挣扎起不来呢。为什么自己一直像醉着醒不过来呢。好累啊。算了不管了我要先专注干活做翻译了
再assure自己一次。不开会，因为自己忙于自己事情的时候无须向别人汇报。喜欢的人分别联系。如果他们也不喜欢你。那么停止来往。社交这件事，自我讨厌的时候不管怎么都是死循环。
今天睡到下午2点半才醒。现在迷迷糊糊又5pm了。我开始番茄钟。有作业的情况下，别的都别想，就做作业。
今天还是很荒废的。大多时间睡过去了以及在看视频焦虑。无聊时光。小姐姐没打卡。我自己只是写了一下因为反正怎样我都要记日记。也许小姐姐其实不喜欢别人管束，那么干嘛要跟我约定呢？约定建立不是为了第二天就打破的对不对。而且我没有意见但先提起来的不是你自己吗？我打算沉默什么都不说不做了。【后来半夜小姐姐补上了！】
我觉得必须思考以往无数次自己搬石头砸自己脚的事情。驾驭不了的人，关系，要很小心去开始。最痛苦就是那种乌云笼罩的悲观，好像一切都没有尽头的负面。我想彻底彻底从零开始。想象一种真正独立的生活。
这一晚又在焦虑和无效的熬夜中度过了。早上才睡一会
