距离上一次发文竟然已经是4年前了。4年时间，不长不短却也算是人生中将近1/20了，总而言之不是特别的满意，但又得鼓励自己在坷垃里淘金。
我不知道会有多少人和我一样总是在心里充满着低落的情绪生活着，总有一些无言的怒火不知道在哪里燃烧了起来，也不知道应该释放在何处，于是在生活中处处留下火苗，在未来的某一个瞬间或者是多个瞬间已经是野火烧不尽了。
我也会感觉到快乐，但这种快乐总是转瞬即逝。比如，给喜欢的阅读加上了功利主义的目标，它就不再是避难所，而是在阴暗处着了火的房子，扑也扑不灭，总是角落灼烧着。在房子之外太怕太阳的炙烤，回到房间的一瞬间会觉得清凉是得救了，适应之后下一秒的闷热又冲散了这种凉意。难道在人世间行走就是一定要这样大汗淋漓吗？
这4年，我考上了研究生，但并没有走上我想要的生活，甚至可以说渐行渐远。现在回想起来，大概是因为没有一种信念可以让人真正的热爱，甘愿投身这场火海。一段不健康的工作关系会让你忘掉如何去生活，如何去好好的放松和享受时间的美好。而摆脱一段不健康的工作关系一下子跌落到绝对自由的时间里，你会失去一些标的，无尽地陷落。时常会觉得无意义的时间增多了，无意义的事件也成吨的增加，有时候我会觉得这是不是时代的陷阱，或者是一位叫做全能的主宰制作的游戏，甚至我都不配是其中的一个账号，而仅仅是随时可能被替代的符号。
另外，还有一种说不清的，在门里和门外之间门槛上的挣扎的拉扯感，别人的秩序我不想要完全参与，但我自己的世界仍然没有建好，搭建不起来的无力感就是让你慢慢向别人的世界滑落，当你想返回的时候却已经在泥沼中挣扎不已了。这种拉扯还让我得了一种病，叫做放空。在有目标的功利主义世界里，这种放空无非就是放任自流，是更趋向一种病态的游离，有时候还有人叫做懒，思想上的懒惰会让时间光速流逝，无法再追逐追逐此刻。
其实，我是那么热爱这个世界，当我开始认识那种多植物的名字后，意识到世界就是多少前人赋予符号就是为了改变空白。我是多么热爱这个世界啊，还贪恋父母可以给我和从前一样的爱，甚至更多的拥抱，但他们早已走向白发苍苍。我是多么热爱这个世界啊，还贪图在火上烧烤着的肉和蔬菜，每一片都有着偶然相遇的味道。我是多么热爱这个世界啊，我还是想要看到光线穿过物体留下注定的阴影。我是多么热爱这个世界啊，热爱睡饱之后每一个早晨精神充沛的自己。我是多么热爱这个世界啊，还有那么多事情我还没有创造。
这4年也不是毫无成就的。比如我也在某一瞬间就明白了，曾经爱写的意识流毫无逻辑的文章是自己所想，和别人所理解的并不能相通。如果你想使用语言这种工具的话，没有逻辑是难以传达的，无法传达就意味着你一个人呓语，时间久了你也会忘记这种毫无意义的话语到底是为了什么而说的。如果说你使用心灵传递，抱歉，现在的社会还没有到这种程度。所以使用语言，务必要有一颗金子心，把语言当作金子。金子是用来交换的，如果仅仅是藏在地下的财宝就失去了它的意义。还有，拥有了在这种坐井里观天，在温水锅里悠哉，假装看不到自己狭隘和懒惰，这种无知的能力。还有一种降维喜欢，越来越喜欢猫猫狗狗和动物，大概是因为可以臆想自己能力超群，掌握他们的快感吧。
再除此之外，就是仍然有冲动，记录，这应当是一件美好的事。
