一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生的，而是过去所造成的；另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱
①没有最好的亲密关系，都是在差不多的情况下开始，历经时间的考验，才能明白是不是合适的，而我们的生命并不能让我们去体验多个这样的长时间，去比较出哪个人是那个最佳伴侣。
不同时间段也有不同人生处境，往往不能比较，就像我们的生命是一列没有回头的火车一样，也没有两个30岁，让我们去比较哪个更好，也不能比较30岁和50岁，因为无论哪一部分，都是我们不可缺少的，唯一的通路就是尽可能的都活出自己，让差不多合适的，尽可能的都好，当大部分都是好的，我们的生命也算得上是美好的了。
②如果不能明白不良情绪是过去造成，而觉得都是别人的问题，又觉得恋人给予的无条件的爱是理所应当的，那么就很难去超越这个时期。
有的人在关系破裂之前就意识到这个问题，从而让关系更加牢固。
有的人在失去关系之后才恍然大悟，在内观之后得到重生。
有的人则无法意识到这一点，所以不停的换不同的人重复同样的问题，这是不会游泳而换不同游泳池的情况
同样的，当第一面满足的情况，第二面无法满足，关系也会破裂
如果你只觉得恋人是你的理想父母，那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当作一个独立的人来看待、来理解、来尊重
③把另一个人当作独立的人来尊重和理解，首先要剥离他们与我们头脑中投射的理想父母的原型，认识到他们有自己的体验和经历，尽管有的地方很像，这也是我们找到他们的原因，但终究他们是独立的个体，是变化的个体，我们要认识的是他们自己原来的样子，而不是别人的投射，否则对双方都是一种伤害
恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象
④这也是没有度过蜜月期的伴侣，很难认识真实的彼此的原因。
而回归现实之后，又无法接受彼此的原因，从前看的优点变成了缺点，是因为不再给予无条件的积极关注。
所以有人说，真正的爱，是认清彼此的真实自我后，还愿意给予的爱和接纳，不是没有依据的
小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习；部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们
⑤“天下没有不爱孩子的父母，也没有不是的父母”
我相信这不是绝对的，有的父母确实认为不应该生这个孩子，确实不爱孩子，甚至是虐待，但大多数人都是爱孩子的，却误以为多数就是全部。
我想说的是，尽管有不爱孩子的父母，但孩子只要来到世上，就是值得被爱的，不被父母爱并不等于自己不值得被爱，当我们是个孩子的时候，可能无法认识到这一点，可能把这个谬误放到潜意识而带入成人世界
当我们长大，请意识到，自己是值得被爱的，无论他人是否爱自己，起码我们可以做到爱自己
再亲密的人也是另外一个人；“生命是一个过程，恋爱也尤其是一个过程。”荣伟玲说，“如果只将恋爱视为一个结果，我就是要占有我的爱人，那么一定会遭遇挫伤。
更重要的是，恋爱不仅是一种治疗，也是一种尝试。我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象，我们也在尝试是否与恋人真的合适。不分青红皂白地非要粘在一起，只会增加生命的痛苦，只会让我们不断重复童年的错误。
⑥这确实有启发，带有生命力的恋爱，是一个过程，并不是一个结果，我们应该抱有一种敬畏与感恩。
如果父母关系出了问题，作为孩子，他们最好尊重父母直面他们自己的问题，而诱惑父母无视或扭曲问题，对整个家庭并无益处
⑦让自己生病，或者叛逆，降低成绩等等行为，去转移父母的注意力在自己身上，他们一致对付孩子，孩子就觉得团结了父母，并消除他们之间的矛盾，这种想法是不现实的，只是当还是孩子的我们，无法认识到这一点。这源于孩子对父母的爱，是一种不成熟的爱，也源于孩子的自恋
然而这样做只不过是使父母暂时忽视他们之间的问题，而并没有得到解决。作为孩子最好是尊重父母，让他们直面自己的问题。
成熟的爱要求孩子逐渐放弃幼稚盲目的爱，学会像成人那样去爱。
“成熟的爱要求孩子们从家庭的牵连中释放自己，不再重复那些有害的事情。那么，他们就能实现父母对自己深层的期待与希望。孩子越好，父母也越好。”
另外一个，原来以为的自恋，就是自我感觉良好，觉得自己无所不能，各方面都很优秀。其实我只理解了一方面，自恋也可以是把不好的一切都归因自己，觉得外在的问题自己都有责任，有义务让事情有好转，过多关注自己而无法关注他人，常常扮演英雄，拯救者，判官，法官的角色，如果能意识到这一点，自恋会注入谦虚，才能找到合适的平衡位置。
忽视、双重束缚和僵尸化，以及其他破坏你感受的招数，在父母与孩子的关系上，在婚恋关系上，在工作以及社会中都可能存在，都会破坏一个人对自己感受的信任。这些招数很复杂，而你的招数可以很简单——信任你的感觉。
若你够幸运，有一个好妈妈或好的抚养者，你的感受不断被碰触、被确认，你会形成一个丰盛而灵动的自我。若缺乏这份幸运，你要花很大努力，朝向这一目标前进。你也可以自己去认识并确认自己的感受，特别重要的是，无论如何，都要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活你的感受能力，以此不断碰触自己的感受
⑧认识这一点太重要了，极度不信任自己的感受，人就会迷失；尽管是复杂的招数，但破局可以很简单，那就是信任自己的感觉
若没有爱，原始的生命能量，会被视为可怕的魔鬼，但若有爱，原始生命能量被照亮，那么，这就是生命本身
⑨一个人有没有活力，是关乎爱的问题，无爱的原始生命能量被视为魔鬼，有爱的原始生命能量，能活出有活力的生命本身
但流传的育儿经中，教导父母打击孩子活力的声音比比皆是，比如，孩子在年幼时的意志若没被降服过，他就会以为他应能得到任何他想要的东西
⑩听过有朋友说，孩子在摇篮里，不要一哭就抱，这样他就会形成依赖的习惯
这真是天大的误会，孩子在三岁以前极度需要，来自成人给予的安全感和全神贯注来满足自我的全能自恋，才有能量面对分离；
也许孩子真的不闹了，但那种缺失的需求未被满足，就会留下深深的空洞，一种伤害就会产生，从而激发他的保护壳形成，这不是能轻易疗愈的，需要透过壳面才能看到伤势
孩子是绝望的，知道哭闹也无法得到关注，而不是明白了，自己不应该无理取闹的要大人的抱抱，只是成人为避免自己的麻烦，而自我说服式的简单思维
第一是强迫性重复，找到了一个像母亲的女子；第二是治疗强迫性重复；一次激情式的爱情，是治疗自己童年创伤的最佳机会，因为它会完美地再现童年关系模式的绝大多数感觉，可以让自己借此意识到自己的诸多问题，然后才有可能去解决它们
特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。不必太否定自己的情感，因为，假若一次激情式爱情是坏的强迫性重复，那很可能也是你灵魂的需要。并且，你也的确有可能在这次坏的强迫性重复中得到部分治疗。但是，这有一个前提，是你必须反省，必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。
如果是严重自毁性的强迫性重复，那不管它是不是灵魂的渴求，你都不大需要，因为你可以借助心理治疗在心理咨询室中安全地展示你的强迫性重复，并最终得到治疗
⑪现实模式下的强迫性重复的伤害，我理解为底层基础，理想关系模式下，理解为上层基础
让曾经的伤害再次重现，因为它比较熟悉，然后再用成人的力量证明能够挽救曾经的伤害
其实是用现在的努力去找回过去的答案，是刻舟求剑，但现在的人不是过去的人，不可能在一个人的身上去寻求另一个人的答案
要在强迫性重复中获得疗愈，首先是必须反省，必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。
真正的破局，是看到伤害，让过去回到过去，让问题回到原来的人身上，以成人的力量和视角去看待伤害，去自我疗愈，尊重眼前独立的人，把他们和过去的亲人拉开距离，明白他们完全是不同的人，由此才能终止过去的伤痛，获得成熟的爱。
