有时候我真的觉得我只有我自己。
幸福的时候觉得我超级幸福，就像开心，啥时候都会嘴巴收不住的想要笑。开心的时候会发特别多的朋友圈，我想告诉我自己，我很好，很幸福。
我知道，我有很多时候都是个小孩儿，需要夸奖，需要鼓励，需要有人告诉我不要急，没有关系，我们再来。打心里一直觉得我是应该很棒的，或者说后来的后来，我一定特别飒。然后这些话我又需要是真真切切的，不是因为我需要而被说出来，不是因为已经打心底里觉得我不够好，没有能力，还不漂亮，然后的一句没有关系，我们再来，我讨厌这样的关心，明明已经不信任我了，再从爱和关心的角度出发，我很排斥。我还有我自己，如果说，我需要什么，最最需要的是相信，笃定，就是你，你一定会，这样子的一种爱。也像小朋友一样敏感。遇见好姐姐就笑，想要抱抱，遇见脾气不好一点点的，即使你在笑，你想要拥抱我，我也会想要躲起来。
有时候我也特别搞不清楚我自己，毕业后的很多时间我都在装成一个大人，很多时候都装的很失败。但是每次在我真的说我害怕，像个小孩儿的时候，我爸妈又觉得我是个大人。比如刚刚说买车的时候，她们可能觉得我摸两下就可以开夜路了，然后我说我怕，我觉得我不止一次说过，她们可能没认真听，也没计划停下来坐在我旁边帮我看看，可能他们也不太懂，然后他们觉得很简单，我一定可以。最后就是现在，我觉得他们不爱我。
嗯，不能说这么不懂事的话，怎么不爱呢，爱呢，好多的辛苦都是为了我，这不是他们在绑架我，我知道确实如此，在心里，我愿意把自己深深的捆绑起来。但是真的，难过的时候就特别难过，觉得爱也找不到一个大的口子，倾泻出来，它们多年沉淀在一起，不活泼，深沉的，伟大的，不顾一切的，但是我，真的不需要那么厚重的爱，我觉得爱，也应该站着平平等的位置，就像冬天太阳的温暖，它正常的发光，我正常的吸热，没有刻意因为某种关系，非得怎么样去爱。正常的思维去思考，我觉得我需要。
我可能需要很多很多爱，但是不需要很多很多的付出。我想要被当成小朋友去爱，当然我是个大人了，懂事的大人，但是我还是超级需要那一种爱。在我难过的时候，我不想只有我自己，在你爱我的时候，我一个人就可以了。
