12.3
很丧很折磨很焦躁的一天，经历的糟糕事儿直接让我决定开了这个日记。
晚上和室友一起泡图书馆，周二presentation，周日晚上还在不停地改主题找background research，本来以为足够平常的topic竟然找不到一篇符合我预期的文章，在academic stress和test anxiety横向跳跃了一个晚上后我终于放弃，开始注意坐在我们对面的一位小姐姐。
小姐姐外套一件很吸睛的姜黄色大衣，里面是黑色高领毛衣，很简单的搭配，眉毛修建得干净又利落，不太看得出是不是化过妆，戴一副金属细框圆眼镜，眼镜背后的眼睛自从我坐下起就没有离开过电脑屏幕和手边的学习资料，整整一位学霸姿态。学习资料整理得也极为细致，PPT打印后沿长边装订。这还是我第一次见到有人这样订PPT打印，大部分美国人都是在角上钉钉子或拗一个角就完事了，包括我自己。
她真厉害，我内心的声音跟我说，她真厉害，你看看你……
然后我猛地停下来，意识到我又在做“那件事”了。
当我开始把“我”和“她”放在同一个句子里时，我就在心里为自己拉开一场极其不公正且非常违背我四年本科心理学教育的比较，这种比较我以往进行过很多次了，总是以“看看人家多牛逼”和“看看你这个loser”为结束。心理学实验最讲究的就是控制变量，control everything you can control，这句是每个只上过intro的学生都知道的procedure。而我永远不会在“比较”时记得这句话。太可笑了。
Anyway，这是一件好事，因为今天我意识到了，我停了，没让这件事毁了我。
10点多到家后洗了个澡，开始在床上做Gender的weekly assignment，记得老师课上说写几句话即可的assignment硬生生被我写成了小型essay，还不忘加reference，卡在11：59提交，光荣的被late处理。其实这才是真正促使我开博客写日记的事件，我愤怒地拿乱箭切图杀死自己，我淹没在自责中不能自拔。
于是我去煮了泡面。还给自己的日记起名叫：一场事先张扬的拯救。
（以下这段话是5号写的）
距离我开始意识到我的心理问题已经过去将近一个月，我觉得我在往好的方向走：我开始学会向别人“求助”，我下定决心和老妈“和解”，我开始学会“放过自己”，我努力学着“自救”和“自愈”，每次的进步都会让我开心很久。在内心里很感谢那两位在危难中为我拨云见日答疑解惑的counselor，我不觉得我还能见到他们，毕竟每次去health center都是随机指派，如果有朝一日我也能当counselor，我会希望成功他们那样的人。
12.5
今天做了presentation，感觉还蛮成功的，上台的时候非常紧张，不停的rambling，竟然还讲了好几个笑话，无论如何一个重担卸下了。晚上和两个朋友去看了《无名之辈》，感觉还行，有空的话可以尝试写一篇影评。
刚才鼓起勇气去查了成绩，发现那天晚上压线交的作业没有被判late，还是有成绩的，很开心。
今天看完电影回来后头痛不已，第一次因为头痛吃止疼药，太搞笑了。
