有一次，我到一家酒店去找朋友，朋友让我在大堂等他，我坐在沙发上优哉游哉地欣赏酒店别具一格的装饰，突然，一个小男孩炸裂的哭声吓了我一跳，小男孩不知为什么哭，但是哭得很凶，在这安静的大厅里，这哭声显得特别刺耳。显然，小男孩的妈妈也觉得很没面子，立刻训斥小男孩：“别哭了，你看大家都在看你，丢不丢人！”

      这时，一个正在前台办理手续的男子扭过头来对着小男孩喊道：“闭嘴！吵死了！”

        小男孩的妈妈立刻又对小男孩说：“你看，你爸爸训你了吧，还不赶快闭嘴！”

        但是，爸爸妈妈的训斥似乎对小男孩没什么用，他的哭声更大了，而且，他看起来很伤心。

      这时，他的爸爸办完手续走了过来，对着小男孩的头猛戳了一下，恶狠狠地说道：“哭什么哭，好不容易带你出来玩儿一次，一点都不听话。再这么不听话，下次不带你出来了。”

小男孩无缘无故又被爸爸戳了一下，更委屈了，哭声更大了，眼泪大滴大滴地往下掉。

他的爸爸更气了，扬起巴掌要打小男孩，小男孩的妈妈连忙拦住了他，大概是怕这冲突太激烈了。

但是小男孩的哭声仍然没有停止，他的爸爸被小男孩的哭声弄得烦躁不安，于是，他抓起小男孩把他丢在了酒店大门外面，自己坐在酒店的沙发上呼呼喘气。

会表达情绪的孩子一般不会闹情绪

孩子发脾气、闹情绪、哭闹，这是许多父母都束手无策的问题，父母一般会采取三种办法：一是安抚；二是压制；三是置之不理。如果安抚得法，孩子的情绪会稳定下来。反之，孩子会继续闹情绪。这时，没有耐心的父母往往会采取压制的办法，强迫孩子停止哭闹。但这常常是没有用的，孩子的情绪不但没得到压制，反倒爆发得愈加厉害。于是父母干脆把孩子丢到一旁，懒得管了，让他自己哭去。殊不知，这样会给孩子造成很大的伤害。

孩子闹情绪，一定是需求没有得到满足，让孩子停止闹情绪的唯一办法就是满足孩子的需求，简单的安抚没有用，粗暴的压制就更没用，至于置之不理那就是把孩子一个人丢在伤心的太平洋，实在是残忍的父母才能做出的事情。

但是，许多父母喜欢用暴力来压制孩子的情绪。当孩子哭闹的时候，他们总是说：“闭嘴！闭嘴！”孩子正伤心呢，需求也没有得到满足，怎么可能闭嘴？当然有时候孩子也真的闭嘴了，那是因为他们看到父母凶狠的表情和扬起的巴掌，被吓得闭了嘴。但是这样并没有解决问题，因为孩子的需求没有得到满足，孩子的情绪并没有消失，只是被强制压在了心里，最重要的是孩子下次还会用同样的方式来闹情绪，因为他没有学会正确的表达情绪的方法，他以为哭闹就是表达情绪的方法，最起码他哭闹的时候引起了父母的关注。

但是，哭闹并不是表达情绪的正确方法，也不是唯一的方法，这种方法会让父母感到烦躁和无助，对孩子也是一种伤害。可孩子为什么总是哭闹？因为这是他的本能：婴儿时期我就是用哭声来表达需求的。然而，婴儿不会说话，你已经会说话了，就不应该再用婴儿的方法来表达情绪。

    正确的表达情绪的方法父母没有教过孩子，父母以为孩子会吃会喝以后其他的都无师自通了，事实却并不是如此。

情绪要用语言来表达，而不是用哭闹来要挟

什么才是正确的表达情绪的方法？就是——说出来，告诉父母你生气了或难过了，为什么生气和难过，你希望父母怎么做你才不生气、不难过，这是表达情绪的三个步骤。表达情绪的过程就是告诉父母自己的心理状态和心理需求以及父母怎么做才能满足自己的心理需求的过程，当孩子用语言来描述这些的时候，他的情绪就得到了一定程度的缓解，当父母满足了他的需求后，他的情绪就消失了。

父母不要再用暴力来压制孩子的情绪

喜欢用粗暴简单的方法来教育孩子的父母都是懒父母，因为安抚孩子的情绪需要父母付出一定的心力，但是很多父母懒得这样去做，他们觉得用暴力手段命令孩子马上停止哭闹这个方法要简单得多，所以他们宁可用这种方法。但是这种方法却给孩子的心理带来了严重的伤害，首先，父母粗暴的态度对孩子就是一种伤害；其次，父母没有体会到孩子的心情；最后，父母并没有满足孩子的需求。那么一切问题都没有解决，孩子伤心的原因没有消除，反倒增添了新的伤心。而且这种伤心被强制压在孩子心里，无处发泄，最终孩子只能伤害自己。一些被父母粗暴对待的孩子也有暴力倾向，一是因为他们在通过其他途径宣泄自己的情绪；二是因为他们在父母那里学会了用粗暴的方式解决问题的方法。所以，用暴力压制孩子的情绪有很多后患，会教育出一个情商非常低的孩子。

引导孩子学会表达情绪

放弃暴力，改为引导的办法。当孩子有了情绪的时候，父母要耐心地和孩子交流：

第一，体会孩子的心情：妈妈知道你很伤心、很难过。

第二，要了解孩子伤心的原因：为什么伤心啊，告诉妈妈。

第三，解决孩子的需求：你希望妈妈这么做是吗？好的。或者解释清楚不能满足孩子需求的原因：妈妈理解你的心情，但是你这个要求有点不合理哦，你看妈妈这样做可不可以……

在这个过程中，一定要用充满爱的语言和动作，语气要温柔，把孩子抱在怀里。其实，当父母做到前两项的时候，孩子的情绪就好多了，因为自己的感受被父母看到了，这就是一种安慰。如果不能满足孩子的要求一定要告诉孩子为什么，而且最好在别的方面弥补。如果这个过程中孩子哭泣，不要刻意阻止。因为父母在做了以上三个步骤以后，孩子的哭声自然就慢慢停止了。

让孩子放弃用哭闹的方法来威胁父母满足自己的需求

当孩子的情绪消失后，你要继续告诉孩子：看，刚才你没有哭闹，而是说出了你的情绪，妈妈喜欢你这样做。以后你如果有了什么不开心的事情，不要哭闹，要告诉妈妈你的心情，为什么不开心，你希望妈妈怎么做。这才是正确的做法，如果你只是哭闹，你伤心，妈妈也很烦恼，因为妈妈不知道该怎么帮你。孩子也能体会到哪种方法让他和父母更开心，自然会愿意选择开心的方法。当对孩子进行几次这样的训练后，孩子就会放弃用哭闹的方式来威胁父母必须答应自己的需求，而是会采用正确的表达情绪的方法说出自己的情绪。

孩子之所以会用哭闹来表达自己的情绪，是因为他们认为哭泣管用，能够要挟父母满足自己的要求。那么父母就必须让孩子明白：哭闹和发脾气是没用的，必须好好说父母才会想办法满足他们的要求。

哭闹是非理性的，而表达是理性的，孩子用语言表达出情绪的过程，就是一个理性思考、梳理情绪的过程，因为说话需要调动大脑细胞，而哭泣是不需要的。所以，当孩子愿意表达自己情绪的时候，他的情绪实际上已经得到某种程度的控制了。

情商高低的重要衡量标准之一就是能否管理自己的情绪，许多人终其一生就是败在无法管理自己的情绪上，所以孩子有必要从小就学习这门功课。许多孩子之所以总是情绪失控，和情绪同样容易失控的父母有关，所以父母有必要和孩子一起来提高自己管理情绪的能力“这个……”这位妈妈好像也说不出个所以然来。

我说：“满足孩子的需求，既不能一味地拒绝，更不能一味地满足，当然也不是糊里糊涂的中间状态，这都会给孩子带来负面作用。而是要‘合理地’满足，通过合理地满足孩子的需求，不但父母可以很好地管理孩子，也会让孩子学会自己管理自己。”

“自己管理自己？”大家有点不相信，“孩子如果能管住自己，我们还这么伤脑筋干吗？”

我说：“只要有合适的方法，孩子当然可以自己管理自己，不信你们可以试试看。”

让孩子学会自己管理自己

如何满足孩子的需求？方法是什么？尺度在哪里？要回答这两个问题，我们首先应该知道一味拒绝孩子的需求和一味满足孩子的需求会给孩子带来什么样的后果。

孩子有需求是正常的，吃点零食、看看电视或玩玩游戏，这都是孩子的正常需求，父母若总是拒绝，会让孩子觉得父母不爱自己，对父母会有一定的埋怨或怨恨，长期下去，他会对获得父母的爱不再抱有希望，渐渐变得麻木，不再向父母提要求。就像故事中的那位父亲，他觉得自己的孩子很懂事，实际上那不是懂事，而是麻木。

但实际上，孩子的欲望并没有消失，不但没消失，反而更强烈了。因为他正常的需求没有得到满足，却受到了强烈的压制，那么他的内心对物质会更加渴望，对物质的诱惑更加难以抵制，他也许会通过其他渠道去满足他的需求。这就是我们说的，小时候被“穷养”的孩子长大后无法抵制诱惑。

一味地拒绝孩子的需求其后果是：对父母的感情淡漠了，对物质的渴望却热了起来。这不但影响了父母和孩子之间的关系，也使孩子失去了面对自己欲望的机会，孩子也因此失去了管理自己欲望的机会，在以后的人生中，他更容易被各种各样的欲望裹挟。

      那么一味地满足孩子的需求呢？则会让孩子成为一个为所欲为、索取无度，不懂得欲望的边界的人。有人说“富养”的孩子长大后能抵制诱惑，因为他什么都见识过了，不会被一颗糖哄走，但有可能他会被一颗钻石哄走。因为这样的孩子欲望虽然没被压制，但因为无节制地被满足而变得膨胀，他虽然有了面对自己欲望的机会，却不懂得管理自己的欲望，也依然会被欲望牵着鼻子走。

    看来，一味地拒绝孩子的需求和一味地满足孩子的需求都是错误的做法，那么，取中间状态呢？部分满足，部分不满足。但是，哪一部分满足，哪一部分不满足呢？从什么角度出发？尺度又在哪里呢？这里，只需把握好“合理”这个度就行。

通过合理地满足欲望让孩子自己管理自己

一味地拒绝孩子需求的父母和一味地满足孩子需求的父母都是懒惰的父母，因为他们都采取了过于简单的教育方法，懒得去分辨孩子的需求哪些是合理的，应该去满足；哪些是不合理的，不应该去满足；如果满足，应该满足多少。他们不去作这样的分析，只简单粗暴地拒绝或是无度地满足，这样的父母是低情商的父母，培养出来的孩子自然也是低情商的。如果能够合理地满足孩子的需求，不但能够让孩子的身心得到满足，还可以让孩子学会自己管理自己，而能够很好地管理自己的欲望则是高情商的表现。

满足合理的，拒绝不合理的

对于孩子的需求，父母要具体问题具体分析，是合理的就应该满足，不合理的就要拒绝。哪些是合理的？比如，孩子玩具不多，想买一把手枪，这是合理的，应该满足。哪些是不合理的？孩子已经有好几把手枪了，还要买一把类似的手枪，这就是不合理的，必须拒绝。对于孩子的不合理需求，父母要态度明确，不能因为孩子哭闹就轻易妥协。通过父母清晰的态度让孩子明白，父母不是不满足他们的需求，而是合理的满足，不合理的不满足。那么当孩子提要求时，父母让孩子自己去判断自己的需求是不是合理的。孩子若能自己判断需求的合理性，就不会轻易再向父母提不合理的要求，因为他知道那会被拒绝。在这个过程中，孩子就能渐渐学会管理自己的欲望。

合理的满足是不能超过度

合理的需求应该满足，但是不能过度，超出这个度，要求仍然是不合理的。比如，孩子想吃糖，每天吃一块是合理的，吃十块就是不合理的。孩子想玩游戏，每天玩十分钟是合理的，玩一小时就是不合理的。但是，孩子控制不了自己，想无休止地玩下去，怎么办？父母可以和孩子商量：“游戏很有意思，你喜欢玩，妈妈也觉得可以玩。但是，每天晚上的时间有限，你要做作业，又要练琴，还要有充足的时间睡觉，我们还有很多重要的事情做，每天玩二十分钟好吗？时间到了你自己关掉电脑。”

允许玩，孩子会很开心，但刚开始孩子可能不能按时关电脑，这时父母不要批评，而是要尽量表扬孩子的行为：“妈妈知道游戏很好玩，如果是妈妈可能也舍不得关，虽然今天晚了几分钟，但你还是主动关机了，做得不错，下次再接再厉！”某种行为得到肯定，我们就会重复某种行为，而且有动力做得越来越好，这样，孩子就渐渐能够管理自己的行为了。和孩子的规定也不用过于死板，星期天可以让孩子多玩一会儿，这会让孩子觉得父母是非常人性的，是爱自己的，他们自然也希望自己的行为让父母高兴。

让孩子自己面对自己的欲望，既学会适当地满足，又学会必要地控制，若能做到这一点，孩子就能学会在欲望和责任之间找到平衡，在短期目标和长期目标之间权衡得失。这也是给予孩子爱和信任，相信孩子能管理自己，让孩子在自我管理中得到成就感，孩子因此有了管理自己的能力和好的习惯，这样的效果才是父母真正想看到的。

需求被一味拒绝的孩子，会变得不自信或内心冷漠；需求被一味满足的孩子，不懂得考虑他人的需求，不能很好地遵守社会规则，这两种方式教育的孩子情商方面都会有不足。唯有合理地满足孩子的需求，才会让孩子既能感受到父母的爱，又能感受到父母的爱不是纵容，更不是没有底线的。