老实讲，到了现阶段，我已经越来越不爱写东西了，基本上都是抄写居多（主要是学习投资相关的知识）。至于个人感悟，说到底，除了在过去得到过验证的种种，基本都停留在“理解”的范畴，也就是说并未真的有相对实证。
诚然，过去我很喜欢浏览互联网信息，并且十分愿意根据所获得的信息去尝试“理解”，继而转化为自己的“知识”。然而，它是否是真的，是否是必须的，又是否出自善意呢？我不得而知。也就是说，它实际上并不能算是真正的“知识”。
今天当然也是，只是“猜想”，觉得有意思，就多想了想。
是这样子的，下午休息的时候，“猎奇”了一会儿，也就是看看别人的“爽剧人生”——看别人的生活方式，看别人如何生活，以及透过这种种行为和现象进行一定的“追溯”，即动因，即选择背后的“策略”或“逻辑”，以及选择本身。
我其实越来越不爱看“思考”、“逻辑”、“原理”、“理论”以及“知识”等等，即高度总结的种种。究其原因，还是根据自身的条件很容易得出“不切实际”的结论。说白了就是条件不允许，说白了就是不知道如何主动创造条件，以及即使真的有这样的条件也未必符合意志。
如此，知道那么多的道理，其实和自己并没有相关，也就显得没什么道理了。
是故，我会适当地主动放弃思考，只观察。但“惯习”这玩意儿很容易被触发，继而有所感，有所思：
是的，今天看到一个挺有意思的场景，即某个“交易员”因为“一片绿”而想要补仓，继而选择了“管家服务”，一幕接着一幕的场景切换，从早上的穿着打扮、衣食住行，再到行程安排，娱乐项目，体贴入微、无微不至……比如运动，比如马术，比如吃饭，还比如睡前阅读等等。
也就是看着这如同“过马灯”式的生活，不由得反省：
我好像意识到为啥穷人容易争吵了，是因为穷人既没有时间花钱，也没有钱去浪费时间，更主要的是穷人的时间多半廉价不说，还容易受限于“条件”而无法主动创造价值。如此一来，闲下来的时间似乎就只好用以应付各种“鸡毛蒜皮”。关键吧——还从来不觉得时间不够。无论是从心理意识到行为习惯，以及心智层面，都默认了时间“足够”。
是啊，没钱花，不舍得花钱，以及不知道如何创造价值，更不懂得如何赚更多的钱，几乎都是“依赖路径”的一再重复，直到变化出现也似乎依旧“无动于衷”——被动，被动，始终被动。无论是被选择，还是被决定，以及被筛选……至于主动选择，主动争取，主动表现，主动创造？似乎都默认了“不被看见即不存在”、“不被选择即无法选择”、“不被发现即无需改变”，紧随而来的是，很大程度上压根丧失了“主观能动性”，连带着“贪婪”和“恐惧”都变得麻木而冷淡。
倒像是一切都是确定的，一切确定的就是最好的，甚至是最适合自己的，至于接下来的那就是交给时间。否则，又当如何呢？
是说，好像从来没有想过真正去解决什么问题，更多的不过是不得不主动去做点什么，以及期待着别人能够替自己做点什么。通常发生矛盾和争吵的地方就在于后者。
之前我一直耿耿于怀，因为父亲。然后觉得失望，失落，乃至于绝望，甚至怨恨。无它，每每我渴望一切变好时，他总有能力第一时间叫我心灰意冷、灰心丧气，甚至很多时候我都觉得是“徒劳”，要么被他破坏、摧毁，要么被自己不争气地放弃、妥协，要么忍受着煎熬着挣扎着却苦于始终找不到“正确”的答案……如此反复无常，如此反反复复，也常伴随着“优柔寡断”。
停留在当下，频频回头回顾过往，只敢花极少的时间于幻想未来。但是，现实很快就会让我回到当下，又或让我困于当下继而“追溯过去”——我不想主动，我不敢主动，甚至到后来我不愿主动。乃至于当下，当下我也只是把它当作未来的无限延伸，如此，倒像是深知“没有未来”，继而“无需未来”，如此更不敢轻易“畅想未来”。
是啊，连当下都难以忍受，连当下都无以为继，连当下都已经“竭尽全力”，哪还有更多的“时间”呢？
只不过是不愿意承认自己不敢在未来花时间，也不愿在当下花时间，只是一心想着未来，看着别人的未来，以及看不到自己的未来。
是啊，从来没有真正自主选择过什么。更多时候不过是已经选择的，只好、不得不继续下去，否则，还有什么可以选择呢？我好像从来都不敢去想。
但实际上，过去我敢选择，不也是一步一步，从怀疑，到盲信，到再次怀疑，到自信，再到否定，怀疑，以及懦弱，退却，懊恼，悔恨……徒增伤感，徒留遗憾罢了。
我从未真正彻底地选择过，更从未真正彻底地忠于过选择。我甚至都不曾真正直视过，倒像是早就知道了，只不过是想着能延迟一些就尽量延迟一些，拖延着，逃避着，也焦虑不安，连带着“这些”，也一并成了很重要的“养分”，直至把自己“养废”。
大概也就是朋友送我礼物，送我茶叶，送我书，他们关心我，他们说起自己的事儿，他们在畅谈未来……我才多少“振作”一会儿。也不知道是表演还是伪装，更可能是害怕被看穿？
其实就像戒烟，戒烟成功，再到继续抽烟——我已经意识到了，触碰到了，只迈出去就可以不必回头……可是，戒断带来烦躁，内心的欲求，以及每每想到未来就心浮气躁——关键是，波及到身边人，控制不住情绪，学不会友好表达，更不懂得克制与尊重，我怕了！
不知道是怕孤独，还是怕未知的未来？
总觉得没做好准备，还需要时间，需要很多很多的时间，需要成长，需要学习，需要钱，需要创造好多条件，都好难，又好恨，恨自己，也恨畏难情绪，不由自主又身不由己。
所以，有事发生，我想沉默着，无事发生，我享受沉默，不愿书写，不愿倾诉，总觉得与他人无关，总觉得不是自己的“未来”也就与我无关。
仔细想想，我是不是犯了同样的错误，虽然觉得时间珍贵，却也不断地任性妄为，虚度时光，而不敢真正沉下心来去学习，去向有结果的人学习，去专注地投身于“需要的条件”，去主动寻找，主动发现，主动创造，也主动争取……每每扪心自问，自问自答就是“没钱”。
可这是真的吗？我真的又需要多少钱呢？我是说，我这样思考对吗？我这样的“回答”是有助于解决问题的吗？答案当然是否定，毋庸置疑。
但就是很难面对，不想面对，不敢面对。就像不愿面对冲突，其实自己也知道大可以选择不必冲突的，然而却又计较利益，只因为自己不知道如何去创造价值而习惯性计较，倒像是省了就是赚了，而对于真正“赚钱”却始终不曾迈出去过一步，以至于连犯错都不敢，哪怕知道“盈亏同源”。
更关键的是，始终学不会聪明地做事，是说，把自己当作未来的自己那样去审视，去选择，去仔细琢磨“值不值得”，以及“愿意与否”——是啊，一直被选择的，“筛选”也就成为了难题，既不知道筛掉是什么，也不知道选择的代价是什么。
但其实，如果当下不是自己的愿意的，又在害怕什么呢？就像如果不知道把时间花在哪，但明知道不该怎样花时间，比如争吵、争执，为什么不拒绝呢？为什么不更聪明地去选择呢？
不，我不是说智慧，还远远没有到那一步。就像还未成功之前的犯错，如果只是觉得某一次错误导致了失败，兴许本身就足以说明问题。
是说，我好像并没有真正沉下心来去专注地寻找下一个“最优解”，反而是处处计算着已经失去的，渴求着失而复得，期盼着奇迹自然发生，而不敢真正依靠自己，不敢真正去主动发现和寻找，不敢更不曾真正去尝试承担后果，为自己的行为去承担代价。
总归是有代价的，主动选择是这样，被动选择不过是忽略、忽视、无视且漠视了代价，但它没有因此付出代价吗？不，可能更沉重的代价已在路上。反而是主动选择，主动承担，去看见代价，继而更加勇敢地主动承担代价，从这一次次自我负责中成长，学习，勇敢前进，才更接近自己真实想要的吧？
或者说，现在的一切算什么呢？
以上，祝好！
