嗨，我是萌二，一个浑浑噩噩活了25年，最近突然清醒，想要逆袭的瘦了12斤还有185斤萌妹。

现在是2020年5月4日晚22:59.

最近我很焦虑，因为我的五一假期没有如我所愿去做我原本想做的事，而今天已经是假期的倒数第二天，以至于我又对自己产生了深深的自责。

甚至，我平常一听就能平静下来的曲子今天一点用都没有。甚至我翻了几个歌单也无法找到一首适合现在打字的曲子。

那么我的焦虑从何而来呢？

可能是以下几方面：

1、我的9型人格表现型

2、我现在所处的状态

3、我对未来的不确定

4、我对改变自己的没信心

总的来说，就是对完全掌控不住的人生的一种无力感。所以，我觉得现阶段的我，感到焦虑的原因，是因为感受到了自己的无能。

接下来就从这几个点来分析一下我现在的状态吧：

一丨该死的完美型人格

其实标题如此，但我从来没觉得完美型人格有任何不好。除了由于自己认为不够完美而造成的拖沓之外，完美型人格给我的生活带来了十分多的成就和快乐。我沉溺其中，欲罢不能。

首先先来看看完美型人格的表现吧，根据9型人格测试：

1号完美型人格：

1、内向、被动、批判关注错误，纠正错误、持续监测，喜欢每件事都井井有条，顺序编排；

2、急于把事情办好，努力完美；有理性、独立、勤奋工作有责任、成熟、有目标、且看中效率；

3、对自己和他人都很喜欢批评、没耐性、吹毛求疵；

4、先工作，后享乐；压抑冲动和渴望；

5、过度刚性；将高尚作为自己的报酬；

6、嘴边常挂着『应该怎样做』这句话；一向坚持自己的原则，很难容忍其他不同意见；

7、个性严谨，严格没有笑容，不拘言笑；

8、很少顾及家人，喜欢鸡蛋里挑骨头，常埋怨和生气他人做事不够好；

9、是一个合理、实际、脚踏实地的人。

从这些特质来看，这的确不是一个射手座应该表现出来的性格特质，但是拥有一个处女座的父亲，他就会把你培养成这样一个人格特质的人。

而我，从一开始的反抗，到一步步的被同化，到最后不得不承认自己的人格特质，可以说是潜移默化地继承了我父亲的一些特点。

但完美型人格在激励着我往更好的方向发展的同时，在某种程度上同样刺激着我的大脑，影响我产生焦虑。

因为生活总是不完美的，但是完美型人格需要达到自己认为的完美才可以，以至于很多时候，我总是在不满意自己的所作所为，以及在为没有达成自己的计划而懊恼。

我和很多人谈论过这个问题，大部分的人都在劝我不要这么累，达到“差不多”的情况就可以了。虽然外界是可以接受“差不多”的程度，但对于完美型人格的我，的确是一种折磨，因为不够完美，我就不满意。

现在的我也在逐渐接受“不那么完美”，但是我的内心审核标准是不会变的。该怎样完美，我还是会怎样继续坚持下去，这是我的原则。

题外话：我是怎么知道自己是完美型人格的呢？

《模拟人生3》的性格特质里，我一度热衷于“完美的”+“有礼貌的”+“热爱狗子”这三个特质的叠加选项，当时我不知道自己为什么这么热衷于这三个选项，但是显而易见，在我的潜意识里，我就是这么要求自己的，所以我会选。

但是，有一说一，“完美的”这个特质在游戏里简直是个事儿精，太难伺候了，没想到有一天我会发现自己会对号入座，成为一个事儿精。

我太难了。

二丨我现在所处的状态

2020年从开年来就没有好好对待任何一个人，他要让我们这些自以为是的人类看看自然的力量有多强大，让我们重拾对自然的敬畏。

起码，到现在为止我是这么认为的。

而我现在处于一个尴尬的状态，正是工作生活的转型期，现在我的迷茫超过了刚到这座城市时的百倍，如果当时只是因为混沌而感到工作困难的话，现在就是清醒了之后，感到自己能力不够的痛苦。

认识到自己的能力不足是件很痛苦的事，因为当你以为自己可以做很多事的时候，发现自己其实一项事情都不精通，是很绝望的。因为即使综合能力再强，也抵不过某项技能很强的人。

毕竟，专业的事要交给专业的人去做。

所以我时常在想，我究竟什么比较专业呢？

吹牛吹不过别人，文案写得不如别人，设计的美感画面速度都不如别人，视频剪辑的技能也不如别人，所以我究竟能做什么呢？

我不知道，我也在探究。

因为见过更优秀的作品，而对自己产生了质疑。因为见过更优秀的人，才会产生更深的焦虑。

题外话：今天刚看到一个视频，稍微地缓解了我现在的焦虑。视频说：我们在这个世界上没有多少时间，你没有时间去嫉妒，不要把时间浪费在平庸的比较游戏中，选择把时间花在自己身上，嫉妒和怨恨就像自己喝下毒药，却期待着另一个人死去。

视频给出了一个四字建议：走你的路。其他人就前进的多快并不重要，你自己有多快也不重要，如果你继续看别的车道，你会撞车的。

专注于自己，尽你所能学习。实验、失败、发现什么是有效的。很快你就会建立起动力，当有一天你环顾四周时，你就会惊讶于自己的速度有多快。把你所有的空闲时间都用来学习和成长。

三丨我对未来的不确定

不知道是不是所有的年轻人都会这样，在年轻的时候感受不到自己未来的样子，虽然听了一千遍你只需要认定一个方向去走，终究会到达属于你的彼岸，但是这个彼岸何时到达，会是什么样子的，全都是一个不确定的样子。

人类是需要安全感的动物，在面对未知时，总会感到害怕，不管是小时候的床底，还是长大了后的黑洞，对于未知的恐惧时常萦绕在我的左右。

虽然我在学着一步步拥抱恐惧，但是当得知自己得面对未知时，还是会感到焦虑和害怕。

这个没有什么好的办法去安抚自己，只能把未来一遍遍的具象化，还有就是认清自己的能力，未来会是什么样的，我现在的能力应该用怎样的方式去达成我的目标。我认为这两点是很重要的。

其实，写到这里的时候，我已经不是那么焦虑了。因为我已经对自己有了更多一些的了解，也找到了一些解决的办法，和坚持下去的理由。

现在我的内心已经相对来说比较平和没有那么焦虑了。但既然动笔了，就让我们把最后一点剖析完毕吧～

四丨我对改变自己没有信心

文章开篇，我就说自己是一个减了12斤还有185斤的萌妹，其实我并没有这么乐观，可以拿自己的体重开玩笑。现在能够坦然的写下这个数字，完全是在努力了6个周之后对自己稍微满意了一点之后才敢写下来的。

其实，这已经不是我第一次减肥了，我曾经胖到过200斤，也曾经减到过160斤，虽然还是很胖，但是这已经是我努力过最好的样子了。但是为什么体重会一直反反复复，可能就是对自己没信心吧。

托完美主义的福，我之前一直对自己的体重避而不谈，因为觉得过于丢人索性视而不见。但是，现实并不允许我视而不见，在肥胖的问题上，我遭遇到不公正待遇真的不要太多。

而我也一直对自己没信心，觉得自己控制不了自己的体重，就像我知道自己其实是优秀的，但是一直压抑自己一样。

我总是在自我否定，这其实是很可怕的。因为我是一个比较自我的人，我不怕别人否定我，但是一旦我自我否定，我很容易自暴自弃。

但经过了最近6周的减肥经历，我发现我其实不需要外界的力量自己也是可以控制住我自己的，所以我坍塌的信心也在一点点重塑，我对自己减肥成功也抱有非常大的信息，既然6周我能瘦12斤，那么10周我就能瘦20斤。2020年还剩33周，我还可以瘦66斤，等到2020年结束时，距离我的完美体重也可说是触手可得了。

可以说，所有的内容具象化之后，我对自己的定位就更加清晰了，也对改变自己有了更加清晰的认知和强劲的信心。

所以现在我的焦虑，正在被我一点点化解，分解成了这一年剩下的33个周间里一点点微小的改变。

在未来的33周里，什么都不说了，我只需要默默努力变好，时间会证明努力的价值。

最后，引用视频的最后一句话，来结束整篇文章：

当你为生活中的每件事承担起全部责任的那一刻，你就拥有了改变生活的力量。——哈尔·埃尔罗德