不含敌意的坚决
觉察和接纳，是消融负面情绪冰山的最好方法。
——摘自张德芬经典作品《遇见心想事成的自己》
差不多一半给我来信的读者，以及许多来找作者求助的来访者，一开始的焦点总在别人身上。
例如，他们会问，怎样可以帮到我的父母呢，我的配偶到底是怎么想的？我的孩子真让我头疼……
之所以会这样，一个很重要的原因是，我们的确会认为，我的痛苦是别人所导致的，如果这个人改变了，我就可以不那么痛苦了。还有一个看起来似乎比较表面的原因是，我们很难做到对别人说“不”，别人，尤其是重要的亲人将他们的某些东西加给我们，我们不舒服，但却难以拒绝。
当不能拒绝别人的事情发生时，会有一个矛盾。一方面，如果你接受了亲人的这些东西，你会难受；另一方面，如果你拒绝，你会觉得内疚，或担心对方不高兴，甚至离你而去。
化解这个矛盾的一个原则是我常提到的“温和而坚定”。首先是坚定，即我坚守我的立场，无论如何都不改变；其次是温和，无论对方有什么情绪或做什么事情，我的情绪都是温和的，不会失控。
温和而坚定，对这个原则，美国心理学大师科胡特有另外一个术语可以描绘——“不含敌意的坚决”。这个术语突出了“非敌意”，即无论你怎样，我都不会有敌意产生。
这个原则，听起来很简单，但做起来并不容易，甚至理解起来都不容易。非常有意思的是，我曾连续三个晚上在梦中，自己对自己不断讲解什么叫“不含敌意的坚决”。从梦中醒来后，会在半睡半醒的状态中继续很自然地进行思考，但这种思考，没有任何努力的成分。
正是在这样的状态中，作者对这个看似简单的原则有了更深的体会。
威胁，人际关系中无处不在的毒药
要理解“不含敌意的坚决”，关键是“投射性认同”，也即我曾屡屡提到的“自恋幻觉”的游戏。
概括起来，这个游戏是一个三部曲：我做了A，你要做B，否则会有C。这个C，是怨气，是威胁性的信息。
有时，这三部曲会简化成两部曲——我希望你做B，否则会有C。当一个人大权在握，而且又有极强的控制欲望时，这两部曲会出现。但在大多数人际关系，尤其是亲密关系中，更常见的是三部曲。
为什么我们会有那种矛盾呢？按照对方的要求做事就会难受，而拒绝对方又会内疚或担心对方不高兴。
因为，每个人都想按照自己的意志行动，所以当强迫自己按照别人的要求做事时就会感到难受。但是，因为对方发出了C的威胁性信息，我们也会接受到这一信息，尽管对方意识上未必发出，我们意识上也未必意识到这个信息，但我们的潜意识会捕捉到，而我们的身体会有反应。
有意思的是，每个人都有一个核心的三部曲，这个三部曲在自己最在乎的亲密关系中会表现得淋漓尽致。我有多个朋友和来访者的三部曲是“可怜”，具体说来就是“我好可怜，你不关心我，我要疏远你（或我会让你后悔，或你不是好人，等等）”。
一开始，这个三部曲很容易奏效，尤其是女性。因为，当女性显得楚楚可怜时，男性会觉得对方很需要自己，所以很容易建立关系。
但是，随着时间的推移，男方会越来越不愿意继续可怜她，而她也会觉得男方越来越忽视自己，于是这个关系就越来越脆弱了。
从男方的角度看，他渐渐发现，自己的行动好像被限制了，自己只能用一种方式对待她，假若换成其他方式，她就会不高兴。为了让她高兴，他愿意做很多努力，但他越来越觉得没有自由，最后他会感到很厌烦，一看到她的可怜样就会忍不住有怒火产生。
从女方的角度看，她对自己的逻辑很执着，这种执着不仅是思维上的，更主要是感受上的。她的确觉得，只有当自己被呵护被照顾被安慰的时候，才能感受到男方是爱自己的，而换成其他方式，她似乎都没有什么感受。
结果会成为一个恶性循环，男性越是觉得厌烦，越是觉得想逃离，女性就越是担心失去这个关系，这时她就会对“我很可怜”的游戏更为执着。于是，她会自觉不自觉地将“我很可怜”的游戏推向极致，如生病，甚至发生一些灾难，好让对方可怜自己。但这时，男方常常已是厌烦到极点。这个关系随时就可能会断裂。
这的确是一个两难境地。作为男性，他会发现，如果他继续可怜她，自己会难受，如果不可怜她，她会不高兴，会生病甚至出现一些莫名其妙的灾难，尤其令他担心的是，她好像会离自己而去。
这样一来，他就很难不玩这个游戏，因为一旦他决定不再配合，往往就是关系结束之时。
不过，很多时候，“我很可怜”的女性未必给男性这个机会，她们会不断制造“我很可怜”的处境，而只要男性有几次忽视了她，她就会主动结束这个关系，而继续寻找下一个目标。
不让对方的敌意刺中自己
每个人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是“我很优秀，你不能指责我，否则我会离开你”，有人的三部曲是“我很性感，你要为我激动，否则你就不是真男人”，有人的三部曲是“我很强大，你得服从我，否则你会很惨”，等等。
如果你遇上一个“我很强大”的吓你跪下来，你要么会产生恐惧，要么会产生愤怒，要么这两者同时存在。总之，他的威胁性信息会激起你很大的情绪反应。设想，他的威胁是10分，那么你的情绪反应也常常是10分，不管是恐惧还是愤怒。恐惧意味着你彻底被投射了，而愤怒意味着你把他的投射彻底反弹了回去。
也就是说，他投射来的10分的敌意，也激发了你的10分的敌意。
但有没有可能，你没有敌意产生呢？
被人用枪指着头，这种挑战太激烈了一些。换一些简单的情景，设想你遇到一条哈巴狗，它在向你狂吠。狂吠，自然是一种敌意。那么，你可以不对这种敌意产生敌意吗？
很多人难以做到，我经常见到，有人对向自己叫的小狗产生强烈的愤怒。但也有很多人可以做到，他们会对狂吠的小狗微微一笑，他们知道，这条小狗根本威胁不到自己，是它自己在瞎紧张而已。
那么，情景更进一步恶化呢？现在是一条猛犬在对你发出低沉的吼声，你会如何？
作者有一个好朋友，她尤其喜欢大型犬，每当见到大型犬时，她会喜不自胜地走上前，抚摸它们，抱它们，和它们说话。好几次她这样做时，我都会担心，但结果每次都证明，那些看起来不好惹的家伙都和她处得很好。但是，它们只是对她这么友善，如果我接近它们，它们还是会很警惕，甚至发出威胁性的声音。
她能做到这一点，是因为她心中对它们没有一点敌意，结果她的善意驯服了它们，而我做不到这一点，是因为我心中对它们有敌意，所以也唤起了它们的敌意。
或者也可以反过来说，只要它们有一点敌意，作者心中也会有敌意，而这会接着唤起它们更大的敌意……
每天给心灵片刻的宁静
无论如何，你都值得试试，每天给自己一点时间，让自己的心安静下来。也许你可以在一瞬间抵达“此心不动”的境地，也许你会在这样做时碰到“我不值得爱”的痛苦，但这都远胜于将时间都耗费在逃避上。
在这样做时，我想，你一定会发现，你真的是在追求分裂，追求一个爱憎分明、有强烈对比的爱恨情仇的世界。也正是因为这样子，这个世界真的看起来是爱憎分明、充满着强烈对比的爱恨情仇，我们有无数杯像毒药一般浓烈的茶可以大喝特喝。
但你可以从你自己开始，至少先将你的心，随即是将你的生活，尤其是你的亲密关系，变得不那么浓烈，真的可以和你爱的人一起喝一杯淡淡的茶，品出其中非凡的味道，那时你会感叹：这就是生命！
把目标交给潜意识
我们都渴望“梦想成真”，而我现在认为，宇宙或上帝是非常慷慨的，你的愿望一定会实现，问题是，你是否真的只有这样一个愿望？
譬如，你爱一个人，很想和他共度一生，但真的吗？你是不是同时又觉得，这是不可能的事情，你不配他，你不配有幸福？如果是，你想和他共度一生的愿望自然很难实现，因为慷慨的宇宙同时也会帮你实现另一个想法。关键还是我们内心深处的选择——我到底想得到什么。
马尔茨关于潜意识有一个有趣的说法。他反对“潜意识思维”这样的概念，他认为潜意识是一个纯自动机制，没有思维能力。但是，潜意识有更神奇的能力——它可以自动帮助你实现目标，就像巡航导弹的目标追寻机制，只要你设立了一个目标，潜意识的制导系统就会帮助你接近并击中这个目标。
但为什么很多人并没有击中自己的目标呢？那是因为，你并不真正追寻它。或者说，这个目标与你的自我意象不相符。
或者更精确的说法是，你的意识不仅输入了目标，还输入了你没有觉察到的目标。例如你可能一方面说“我要挣钱”，另一方面的自我意象却是“有钱人是坏蛋”；一方面说“我渴望成功”，另一方面却说，“我低人一等”；等等。
只要你的目标很单纯，或者说，你真的设立了一个目标，潜意识就自动会帮助你实现它。
给自己放“精神电影”
设立目标后，除了寻求潜意识的帮助外，我们可以自己做些什么吗？
当然，我们可以做的事情有很多，马尔茨是一个非常积极的人，他建议，我们可以多在想象中看“精神电影”。如果你设立了一个目标，那么你可以在想象中进行相关练习，而且越详细越好。
实际上，播放“精神电影”已成为很多体育训练的办法。美国学者就篮球运动做过一个实验，一部分人通过实战练习投篮，另一部分人通过想象练习投篮，而经过相同时间的练习后，结果发现，两批人的投篮成功率不相上下。
美国著名高尔夫球教练亚历克斯·莫里森写了一本书《不练习就能打好高尔夫球》，书中介绍：莫里森让客户坐在一把舒适的椅子上，放松自己，观看正确的挥杆动作，并就7个要点进行简要的讲解示范。客户什么实际练习也不做，只需每天花5分钟，肌肉松弛地坐在椅子上，进行想象练习。几天后，客户打出了标准杆数9杆、9洞的成绩。莫里森说，他的办法的关键是“在能够成功实践之前，你必须首先有一幅关于正确做法的清晰‘心像’”。
“精神电影”这一办法可以应用在很多地方。譬如，一名即将上考场的学生，可以在看了考场后，每天花几分钟时间想象自己如何在考场上答题，越细致越好，这会非常有效地消除考试焦虑。很多考生在中考或高考时丢三落四，这也可以通过想象来改变，具体就是想象自己带着所有必需品去考场，并在想象中进行检验。
这些技巧都有着同样一个道理——先去塑造一个自我意象，而后这个自我意象就会在现实中展现出来。
