隔着人海想念你

隔着人海,想念你

文/姝暄

图/网络


徐志摩在《忘了自己》里写道:一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇见你!

这使我想到有关于你的那场相遇,它像许多调皮的音符,随时在脑海里跳动。

如今,我不知你身在何地,爱着谁或者思念着谁,而我,远在人海想念着你。

你是我遇到的唯一一个看到第一眼便忘不掉的人。

高二开学,再一次分班,恰好理科生和文科生同处一个班,就这样,我和你分在了一个班级。

开始,我和你并没有太多的话语。你看起来特别冷漠低调,你思维敏捷,风趣幽默,唱歌特别好听,就像班里的明珠,闪闪发光,在我心中树立了男神般的形象。而那时的我,毫无过人之处,扔在班里都找不出来。

在学校举行的一次歌手大赛中,你是歌手,而我是台下仰望你的观众,那首《蒲公英的约定》在你口中无比好听,我完全被你的歌声所吸引。我惊奇地发现你和周杰伦的声音特别像,从那时起,我开始留意周杰伦的歌曲。

我和你的座位中间隔着一条过道,尽管是那样的近,我仍觉得我们就像两个时空里的人,我只能远远仰望着你。

我从来没想过如此耀眼的你能多看一眼这样平凡的我。越是在自己欣赏的人面前,就越感觉自己如同璀璨宇宙中一颗尘埃一般渺小。

你说我是一个开朗、文艺的女生,在你的生活中,很难见到喜欢读书、写作的女生,不禁对我产生了好感,说愿意与我这样的人成为朋友。

听到你的赞美,我激动地心已经跳到了嗓子眼儿,就如流星降临到我的头上,欣喜若狂。

之后的日子里,我们越来越了解,成为彼此的好朋友。你会给我推荐周杰伦,甚至会在我的诺基亚手机里下载他的歌曲。你迷恋周杰伦的歌声,而我敬佩方文山的作词。

渐渐地,我习惯听周杰伦,因为每当听到周杰伦的歌声,第一个想到的人就是你。

那时的我,从不敢把自己的文章拿出来给别人看,怕被嘲笑,而你改变了这一点,你是第一个用心读我文字的那个人。

你了解我喜欢的书刊,了解我最爱的作家是三毛、韩寒,甚至了解我有写日记的习惯和对文字充满无限的热爱。你对我的了解,使我在自己喜欢的事物面前,不由得多了些自信。

就这样,在我平静如水的时光里,你以我猝不及防的姿态闯进了我的世界,给了我一份力量和自信。我的生活中充满了温暖的阳光,就连我写的作文和日记里都有你的身影。

读高中时,我家离学校特别近,所以,我是走读生,每天骑着电动车回家。记得,有一个中午,天阴沉沉,爸妈不在家,我要自己解决午饭。碰巧,你要去银行办理业务,学校距离银行较远,要我陪你去。

于是,我坐在车的后座上,你带我去了银行。你说,那是你第一次骑车带一个女生,其实,那也是男生第一次骑车带我,想到这里,我不禁嘴角上扬。

从银行出来时,下起了雨,你骑车带着我在雨中穿梭,我感觉不到雨滴打在脸上的疼痛,因为有你为我挡雨。

我们在街角的一家牛肉面馆停下来,吃了两碗十块钱的牛肉面,虽然很便宜,但是确有无比贵重的意义。

那是我第一次和你一起吃饭。之后,我去过很多次那家饭店,但都吃不出当时的味道,大概是因为与我共进午餐的人不是你的缘故吧。

有一次,我丢失了一件很贵重的东西,伤心地趴在教室的后排座位哭泣,走向我的那个人是你,你不知我发生了什么事情,也没过问,只是不停地哄我,想尽千方百计安慰我,终究徒劳无功。

你无计可施,于是给我递来纸巾,用手机播放我爱听的音乐,坐在对面静静地看着我。那时自己狼狈不堪的模样和有你陪我哭泣的画面至今还记忆犹新。

你告诉我,不要去依赖任何事物,包括生命里重要的人。因为随时都可能会失去他们,当失去的时候那种痛彻心扉很难承受。

当我浮躁不安,没有心思学习的时候,你会告诉我很多调整状态的方法。

比如,可以静下心来听一首喜欢的音乐,全身心地投入歌曲中会无形中给自己带来力量。

比如,可以写一些随笔,不需要精炼的语言,只管把自己浮躁的情绪记录在纸上,那样,自己就像卸下沉重的铠甲,轻松许多。

比如,可以想一想自己的梦想,激励自己努力付出,所有的“舍”必会有“得”。

......

我们分享着来之不易的心声,成为存放彼此烦恼与忧愁的保险箱。当我有任何难做决定的时刻,或者遇到困扰自己的事情时,你都能开导我,鼓励我。

你教会了我很多,书中学不到和学不会的东西。

之后,你当兵去了首都北京,而我在济南学艺术,我以为,你从此不会记得我的名字。因为你在部队,所以手机号停用,每次拨打你的电话都是关机,那时,我像丢了玩具的孩子,无比伤心,以为和你永久失去了联络。

暑假的某一天晚上,我和朋友一起给闺蜜过生日,无意间接到一个陌生电话。

当我听到你的声音时,无比激动。仿佛心里面那棵被台风刮倒的大树,又重新找到了支撑。仿佛掉进人海的一根银针,在急流之中重新被找到。那种感觉告诉我,你仍在我的身边,未走远。

你说,你在训练时胳膊受伤了,在医院养伤,伤快痊愈,让我不要担心。当时的我心急如焚,恨不得马上见到你,感觉那样才会心安。

我的心牵挂和欣喜交织着,连酒杯里的啤酒溢出杯子都未察觉到。

你的一通电话,使我觉得,其实我们之间相隔的并不远,只是隔着一个手机屏幕而已,我们依旧可以看到彼此的生活。

我的喜悦,为闺蜜的生日点缀了一个特殊的音符。我和朋友在空中碰杯庆祝,空气中充满了幸福的味道。那晚,我喝了半箱啤酒。后来,我才知道,像那样疯狂的时刻,大概,这辈子都不会再有第二次。

那年九月,我生日。你送给我一封信和一本书,那本书是《正能量》。你说我就像这本书一样充满阳光和活力,那本书是你特地从部队的图书馆借出来的。

我将它放在枕边,小心翼翼地保存,因为迟早要还回去。

那封信,被我读了十几遍,心里洋溢着无数遍喜悦,真切地感受到《长腿叔叔》般的力量。

信中,我读出了那么一丝你对我的喜欢,但是谁都没有说破,只是将它安放在心里,好好珍藏。

朋友说,我们好到那种可以成为彼此最重要的人,甚至是一辈子的好朋友。又有朋友说,这个世界上,男女之间根本不会存在所谓的友谊。

我想着朋友说的话,思考着我们的关系。为了让自己不过多影响你,不让自己陷入对你的喜欢,我做了一个决定:试着疏远你,从你的世界走出来。

我们保持着一种刚刚好的距离,在这个坐标的两头,我们拥有着独自完整的生活。

我以为这样能够把你忘记,但是你深深地印在我的脑海里,抹不掉。

去年过年,那时,是我们以朋友的名义分开三年后的第一次见面。你成熟了许多,虽说好久不见,但并不陌生。

你约我看了场电影,因为我很喜欢韩寒,所以,看的是那部韩寒导演的《乘风破浪》。

电影的剧情我已经忘记,但你那句“喜欢你”封存在我的记忆里。以你的名义办的那张影院会员卡,至今我还留着。

当时的我,在爱情面前,变得小心翼翼,那份勇气,被岁月搁浅。其实,更多的是,害怕拥有后会失去,会成为陌生人。所以,当时我回避了话题。

随后,情人节前夕,你突然联系到我,说要我推荐给你书籍,并从我这里借几本。

无意间,从书架上看到那本自己买的《正能量》,我想到了有你的点滴过往,鼻子酸酸的。

我挑选了几本自己特别喜欢的书,将它们打包,等你来取,但你姗姗来迟。漫长的一天零一夜,只等到了一条冰冷的短信:

“对不起,我不去找你拿书了,因为……”,最后,你跟我说了句对不起。当时我没有想太多,而是希望你能够好好爱她。

后来,我想:

我们就如同两个世界的人,历经阴阳差错,注定无法殊途同归。

我依旧会记得,少年时期的懵懂与心动,它们是单纯的、幼稚的、美好的。

每当想起那时的我们,不由得会嘴角上扬或情绪低落。但,我很清楚,没有什么理由去打扰你,毕竟,你的身边有她。

于是,我只能隔着茫茫人海,默默想念你。

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