药量减了 睡不稳的日子一天又一天 还能有什么期待的呢 连药量都减不得 呵呵 不敢想象以后
起来把家里收拾了会儿 一下子太阳就下山了 手脚冰冷得像冰窖 自己都不敢碰自己
看玛丽苏剧还是很兴奋 看来我还是喜欢大团圆结局的呀 一切美好的事 都喜欢 也会开心激动 我还没有老嘛 哈哈
一整天吃不下东西 狂灌水 胃已经被锻炼得怎么折腾都无所谓了 其实也许它疼 只是我感觉不到 毕竟 吃了含有镇静剂的药 痛感和感知都会受其影响 对别人来说一颗就可以放倒一整天的药量 对我来说不足够了 减量无望 又一次的失败和失落 何时才是个头呢
一次又一次的告诉自己不要说出来影响别人 不管再亲近也好 我尽力努力忍住不给别人带来麻烦 有人问 再说吧 自己就…算了
经常48h只睡四五个小时 这样的情况我清晰地感受到已经开始耐药了 所以在别人眼里我就一直没好过 哭哭啼啼 唯唯诺诺
也许在一些人眼里我就是在作 在装 脆弱 垃圾
所以 除了亲近的人 能说两句以外 已经什么都不敢说 自己忍着 可是 又有哪个正常人 可以经常两天只能睡几个小时呢 可以不吃不喝也不觉得饿呢 又有哪个正常人可以一直带着缺觉又没能量补给的身体工作和像没事一样生活呢 一两次也没什么 那如果是长期呢？
在这样的时候 我依旧没有抱怨一句在他们面前过着“正常的生活” 而又有谁 关心过 我是否睡得好 是否吃得饱呢
在我一次又一次的耐药发病需加量的时候 我痛苦 难受 隐忍 难道就不坚强了？难道 不比正常人更能承担一些事呢 ？
难道 我就比正常人弱了？
我知道我的脑壳 已经丢掉很多曾经我所坚定的信念 甚至已经丢掉了 很多知识、文字、正常的思维 可我还是知道 不能打扰别人生活的
能忍就忍 忍不住再继续忍 绷到极点了扛不住的时候 再求救吧
一天下来 已经努力的消化了一些负能量 洗澡的时候眼泪又不自觉的流出来 哎～又逼我加量吗…
我不会放弃的
偏不加
