20岁以前的我，是这样的。
懒，懒得思考，懒得计较，懒得去交朋友，所以我和朋友的第一次认识都是别人主动找我说话的。熟悉之前对我的评价都是“绝对淑女”，熟悉之后评价都变成了“逗比，可爱，傻子，体贴，细心”and so on，词汇好听程度与关系密切程度成反比。
20岁以前做的最多的事情就是发呆、看书、听音乐、写日记，光日记写了满满五六本，还不包括空间的。做很多很多没有实际意义的事情，想很多很多没有实际意义的事情，多愁善感，头脑简单，四肢也不发达，整日就在发呆和善感中不知道虚度了多少光阴。性格内向又倔强，喜欢安静，假文青，唯美语句信手拈来，一点儿也不嫌自己矫情。其实呢，肚子里也没多少水。
用我自己现在的话来说，那时候的自己，真的挺不上进挺没追求的。
19岁我大一，和大多数人一样，在一所普通二本学校混日子，室友是一群大逗比，从此我身体深处被埋藏很久的逗比基因遇到了它们的“伯乐”被彻底激发了出来，我大概就是那个时候终于敞开了心扉，摆脱了“绝对淑女”的标签，进化成了“慢热”。
高中毕业进入大学，很多情侣分了手，我倒谈起了不靠谱的异地恋，每天晚上一通相隔千里的电话，然后一整天都不会联系。他在上班、我在上学，他白天很忙、我很闲，同一所校园进进出出的时候也没怎么说过话，但至少那时候还有个共同的身份———学生。
那时候喜欢一个人会不知所措，当你正暗恋对方的时候，对方跟你表白了，于是你连矜持都忘了。太容易得到的通常就不会被珍惜，异地恋持续了一年便结束了，好吧，我被绿了。
没有轰轰烈烈，却伤的彻彻底底，自然免不了一段时间的颓废。其实后来才发现，那时候爱一个人，也无非就是付出了自己全部的时间和精力去想他而已。对对方来说，那样的爱最没有意义，但对自己而言，那是最深刻的爱。
伤心的时候有多颓废呢？幸好我骨子里没有颓废基因，无非就是流了几公升的泪。本就是一段不被看好的感情，是我自己固执的相信会有美丽的意外，结果碎了，我不愿意跟任何人倾诉，也没人愿意看我为了一个在她们眼里本就不值得的人伤心欲绝。那时候经常一个人漫无目的的去坐公车，从起点坐到终点，再从终点回到起点，眼泪流干了再回去，就那样在无法原谅又无法忘记的矛盾里把自己折磨的半死不活。
最后化悲愤为力量———我要变得更好更优秀，让不懂珍惜的人后悔。
于是忙碌充实的一天开始了、一个月过去了，一年过去了，一开始带着目的的去把自己变好，当你真的变好了，你才会发现什么报复，什么后悔，你其实一点儿都不在乎了，因为你已经收获了更好的自己。当那个人真的后悔了，你也无动于衷了，因为你知道，他早就不值得你爱了。
那时候几乎每年暑假都去找工作实践，有同学说，女孩子没必要让自己那么辛苦。身边人都在催我谈恋爱，什么混的好不如嫁的好，可那时的我一点儿都不想谈恋爱，不想在最该奋斗的年纪选择安逸。我想把自己变得优秀，然后遇到优秀的他，我不至于自卑。
如果你问我，女孩子为什么要努力？
我不想因为钱去谈恋爱，去讨好一个人，这就是我的爱情观。面包我自己挣，我只要你的爱情。
势均力敌的爱情大概是，你有面包，我也有，我们交换着吃，顺便谈谈恋爱。我不用因为钱去爱一个人，也不用因为爱上一个人而觉得自己太卑微，这就是作为一个女生，我要努力的原因。
