南方姑娘
晚上看微信推送的一些文章，突然一首南方姑娘入耳。心里突然一颤，呀，我是南方姑娘
嗯~
我百度了一下，他们是这么说南方姑娘的，含蓄 娇小 温柔 。。。。。
嗯，我是一个不够纯粹的南方姑娘
在我出生的那个小城里，我也说不出它的穷富，但我知道我是穷人家的孩子，是农村泥土里长大的孩子。
记忆中的小时候并没有任何爸爸妈妈的身影，是爷爷每天早上骑着摩托车出门傍晚伴着晚霞而归，奶奶地里忙碌我和弟弟在旁边自己玩的影像。庆幸大人们的忙碌，给了我为非作歹的机会。爬山上树，光膀子下河。树上摘下来的果子咬在嘴里干涩甜的味道是长大后回味无穷却再也吃不到的人间美味。从树上抓下来的龙眼鸡，小河里摸出来的虾蟹是我眼中最好玩的玩具。
我，就是这样长大的。没有人管我，只要我在家里不做错事，不说错话，我就能玩我自己想玩的东西。 九岁，我妈结束了她在广东的打工生活回到了家里，于是，我留了人生的第一个长发，学会了穿裙子。 可是，我已经那么浪了！
老妈回家后最大的改变就是，可以吃到那些平时只能出现在别的小朋友手中的零食，可以有新衣服穿不再是那些来路不明的哥哥姐姐穿不下的衣服了。 可是，还是好穷，所以妈妈要赚钱。 妈妈在隔壁村找了一个工作，那个盛行着办针织厂的年代里，我妈妈是针织好手，负责着检查每件产品的漏洞。每天中午只有一个多小时休息，所以我和弟弟一个负责用电饭锅煮饭和洗菜，一个负责洗碗和扫地，这样老妈回来后十几分钟炒完菜就能吃上饭然后打个小盹。后来，家里也终于还完了盖房子欠下的债了，可是，家庭的纷争也上升到一种不可化解的情况了。
于是，我们搬家了，搬进那种没人住，一年只要两千块的旧房子里，老爸出去做那时候很流行的老虎机生意，老妈渐渐成了家庭主妇，而我转学到了一个新的学校，经历了一场场血雨腥风终于又一次打下了那片土地，得到了像在原本学校一样大部分同伴中的小头，没事就兴风作浪。为了不让家里知道我的各种爱玩和贪玩，成绩必须也要好。然后我毕业了
不安分的小学毕业生
没有按照地区规划的那样升学到该去的初中，吵着闹着要去堂姐在的那个学校，我的理由是那里有姐姐在，其实是因为那里比较远可以住校不用每天骑自行车上下学，更因为听说那个学校比较好玩。那时候老妈都快气炸了，说我不省心，浪费钱。最后父亲托了关系花了钱，让人给我复制了一份毕业的资料进了后来的初中。
它没有辜负我，真的有很多新奇的东西，吸引着我，我也充分发挥了自己的各种本事，做着班长，参加各种活动还不忘跟各种混混打成一片。周末骑着摩托车一群人疯闹着。每件事我都做得不错，无论在同学还是老师眼里，我都不一样，认识各种各样的比我高年级的人，放学后跟一群男生玩在一起说着脏话。老师们，偶尔看不下会悉心教导，而我就会乐呵的附和着不惹他们生气也不放在心上，临近中考，班主任很认真的找我谈话谈了很多次，警告我成绩一直是靠小聪明取得的，不够拔尖，希望我能够好好复习考好一些。当然，我还是没有放在心上，并且在填志愿的时候心高气傲的填了市一中，其他好中学一个都没填最后填了一个初中学校的高中部垫底。
哈哈哈，最后，肯定就是惨败的成绩留在了原来的学校里了 这是我第一次那么丢人，从小到大，我都是各种拿奖的优秀学生，给家里长脸的好孩子，一个中考败露了我
高一一年过得很压抑，反思着自己的种种不好。但是进了一个很有爱的班级，心里的不舒服也渐渐消失，高二的时候学生会和社团把我的心吸引住了，我又开始游走在各种各样的集体中，并且玩得有模有样，该不该有的风头都出遍了。
后来就变成了高三狗了，我突然觉得自己不应该让自己后悔第二次，不能再来一次失败，于是，教室里还没人到的时候我就开始学习，虽然我依旧不上早课，依旧晚自习会跑出去参加朋友的生日聚餐，但是，我也过着每天一点多才结束学习的日子。 基础不好智商不高记忆又差，穷追猛打，也不知道有没有效果，反正最后考出来的成绩挺烂的。只不过，这次输了，除了对不起我妈以外，我并没有太难过。我总觉得，至少我醒悟了，虽然有点晚，虽然也不见得比没醒好多少，但至少，我问心无愧
但，如果我只是安分的我，安分的上个大学
填志愿的时候，老妈想让我像一个南方姑娘一样，找一个离家近的学校学一个以后会有稳定工作的专业。可是，我不像南方姑娘。我向往灯红酒绿的魔都，渴望远走高飞离开我住了二十几年的小城。没有好成绩的我，去不了我想去的地方，后来我选了一个离它很近的城市，进了一个成立没多久的三本院校。
我妈很心累真的，在我被录取后用各种委婉的语言表达了她希望我出来打工几年找个人嫁了过上他们眼中安稳的日子。而我，心里很难受，因为我在那样的家庭中，能深深的理解一个家庭妇女跟好吃懒做的丈夫三天两头吵架还要养活一家人的难处。而我给她带去的会是一年接近两万块的学费和每个月一千多块的生活费。可是，老妈周围的所有人都说，能上就去上，现在读技校的人都那么多，多花点钱就多花点吧。
一五年 八月的最后一天，我一个人拉着皮箱到了南京。我到的时候是晚上，南京下了一场雨
那是一件很神奇的事情
六个来自不同省份的人住在一起。我后来的同学都说过，他们在进大学前想象过自己会和什么样的人住在一个寝室，他们的模样和他们的性格。而我没有，我只是知道，我又要去面对一场未知，去探索一片新土地。
有北方的舍友是我开始觉得自己是南方人的开始。大东北的舍友，说，哇，南方女生都长这么小啊。嗯，我像南方姑娘了。 后来，我们相处了快一年了，她说，其实，你身上很多地方不像南方人。 突然觉得自己 是有北方味道性子的人，不喜欢磨叽，小小的豪爽劲。
原来，我在南方小城里的小个性是因为我有点北方。
这些都不该
我不知道女生抽烟在现在是一种什么样的大众情况，但是，我在南方的小城里就会和一群男生一起抽烟喝酒，只是，我妈从来不知道，她只知道她女儿人缘不错男生女生朋友都多，有一群每年过年都会去给我拜年的男同学。
高三年的新年，单眼皮的我，想在大学前做我这辈子一定会去做的事情，割双眼皮。小节假日偷偷跑去各种医院做咨询，最后相中了一家医院，然后，在我妈的不舍得花钱，没钱的各种压力下，我做了自己想做的事，没有听妈妈的话
毕业的时候，我想去纹身，没钱怕我妈生气，没去。前两个月我舍友过生日的时候，跟她去，自己也毅然决然的在的脚踝上纹了一个图案。我用的是自己打工赚的钱。
计划着要剪短发，可是暑假还要回家，我妈不喜欢我短发。于是决定，下学期开学初剪。可是长出了的黑色头发让我想先把它掩盖，蠢蠢欲动，突然行动，找闺蜜借了钱想着打完工反正可以还。在理发师提出闷青色的时候，我心里对它的欲望瞬间爆发，脑子里什么都不想，染了一头农村地方怎么都不能被接受的青。
然后，我失眠了。前天做完头发的夜里。
我想，我真的很不安分。很不省心。初三毕业的时候就想着去打暑假工可以买衣服不用小心翼翼的问老妈，可以不用求着她给我买。所以那以后的所有暑假里我都在为我能够拥有一点钱去做一点自己想做的事在工厂里工作。凭心而论，相对于我周围的同学，不管是老家的还是大学同学里，我都没有比他们多花父母的钱，可能有，但一年也不超过三千块。
只是，我妈是那么省钱，那么看中钱的人，她觉得我在大学里兼职应该是补贴自己生活费的，而我都是用来吃喝玩乐的。我觉得自己很自私，因为我想过像别人一样的大学生活，我想自己赚的钱自己想怎么花怎么花，我自私的想要这四年里没有要养家的压力。可是，我没有让我妈省心，没有做一个她期待的女儿的形象。
也许是来自窝里的同化，也许是自己终于找到借口
刚到宿舍时，大家都用包容的心去适应彼此，所以一路熟悉下来没有磕磕碰碰，只有相互影响。虽然相处很好，但是我曾经有过那么一段时间没有归属，只有强大的孤独感，小小的抑郁，每天都没有精神。因为文化、生活观念的冲击，让我很迷茫。我的舍友不能理解，我买东西的时候要看价格要看实不实用，她们说喜欢就买啊。反正也不贵。（日常用品或者衣服）我就会觉得啊，原来，喜欢就买不用犹豫啊。
在老妈的教育中，买东西要看实不实用，不浪费钱买不该买的东西。有一天我舍友突然说，璇哥，我不喜欢你活得那么累，你的性格本来就应该很潇洒的。 之后，我又认识了很多人，也不断有人说，我把生活安排得太有目的性，一直在逼着自己。上大一就每天都要花三个小时在奶茶店兼职，还要参加各种活动，每次都累得要死。
然后，我就一直想。我是不是应该放慢一点，过大部分人一样的大学生活。我算了一下，我每个月赚的和从生活费里省出来的钱一个月能有八九百，一年下来可能也挺多的，但按照资金时间价值的角度来讲我的钱其实一直在少，而且，这样的省钱会让我错失很多玩乐。最后，我再次自私的选择了不省钱。现在，我和舍友们对花钱有一样的态度，可是，在一些睡不着的夜里，我还是会失眠，动摇着我这样的选择的对错。我会想，以前虽然老妈不会给多余的钱让我出去吃顿饭，但是卡里总会有一点小存款让我可以在周末一个人出去看个电影喝杯奶茶，那种时候，我觉得这样的小奢侈已经很满足了。现在，过着月月光的生活，看电影和奶茶好像也不再让我有一点点高兴。只是，很多时候会觉得，生活就应该如此。 我一直记得老妈说过我的不知足，她说，你是没有真正穷过，才不懂得省钱。
她爱钱比爱我多
我不知道看到这的人对我是一个怎样的评价。我家其实没有那么穷，在农村开着小店，每个月不多不少的收入，能剩点钱存起来，跟周围的人比就是一种比上不足比下有余的情况，当然这是在农村，当然钱也都是我妈赚的。我妈供得起我读大学，只是在这个贫富差距那么大是世界里，在一个大家都很现实的社会里，我们家在穷的时候受过太多的欺负，我的妈妈穷怕了。她怕儿子娶老婆没钱，怕女儿出嫁没嫁妆，怕在忙完儿女的终身大事之后自己没能力赚钱了又没存款要拖累儿女。她爱钱，是因为她觉得她有应尽的责任要去完成，她爱钱，是怕没钱了被人瞧不起，她爱钱，是因为她十七八岁没有父母的时候就要赚钱养自己，她爱钱，是想过好日子。
我了解我的妈妈，可是她这辈子可能也是因为钱，太爱钱而失去了太多快乐。从借钱建房子到打工还债她都尽了自己所能，而因为她的能力和她的努力，更应该为家庭操心的人就懈怠了。其实人都是这样的，有人帮着就会懒惰，最后懒惰成性。我的父亲便是如此。而今，我的母亲看到每日游手好闲的父亲十分的不满，家里三天五头吵架，我和弟弟也成了不爱待在家中的人。二十几年，听烦了他们的吵闹，厌倦了他们无休止的争吵同样的事情。 我不觉得他们现在的结果是来自哪一方的错，但是，我不能理解一个四肢健全的大男人不为家庭做一点事情却心安理得的玩乐着，也不能理解为什么在儿女要钱的时候能那么理直气壮的说，我没钱，找你妈要去。我只知道高中以后，连一条内裤钱我都是找我妈要的。也知道每次吵架的时候我妈说自己苦，他能厚着脸皮说他更苦有多不容易为家里做了多少事赚了多少钱，被说得无法反击时候因为太用力打我妈而涨红的脸有多恶心。
我知道我妈很不容易，所以，没能活成我妈希望的样子，没能去做她认为我该做的一个个选择时，虽然我很坚持，也很相信自己没有错，可是心里还是很难过。我曾经很认真的跟我妈说，我以后不要你的嫁妆，嫁得好坏我都会养你，我们过我们支付得起的生活，不要那么累的省钱。也曾因为自己花了一点小钱被她碎碎念后，怒怒的说，你爱钱比爱我多。
可能是没有被爱过，所以不懂爱
我妈妈从来没有说过爱我，她说她的任务就是把我养大嫁人。十七八岁的时候就没有父母，大舅的儿子只比她小六岁，从来没有人教她如何去爱，世界似乎都只教会了她生存。甚至是关爱都少有，她不会嘘寒问暖，只知道不能让自己的孩子饿肚子，生病了要照顾。她不会给我们和弟弟过生日，因为她也没有过过生日，某年她生日我在学校，夜里十一点才想起来，打电话回家，她以为出事了。好多年了，虽然她从来不会给我买礼物，但是母亲节的时候我还是会用自己的零花钱奖学金给她买礼物，我想，她是值得被爱的，既然没有人教她爱，那么让她教我成长，我教她爱。
我们没有那么穷，其实也很穷
因为老妈，因为没钱，因为知道很多东西需要自己努力才会有。所以，我很爱钱，也抓着机会赚钱。暑假，我的朋友们，在家吹空调我在打工，周末我的朋友们在玩，我要抽出时间出去摆摆摊，大学里，我的朋友们在刷剧打游戏我在兼职。当然，我也经常出去吃喝玩乐，只是我也很努力赚钱来吃喝玩乐。因为，我不能拿老妈 的钱来吃喝玩乐，因为，我妈也不会给我钱让我吃喝玩乐。
对生活，我的追求是先有钱，但不为了钱损人利己。过能承受得起的该有的日子，不是为钱活，是用钱来把生活活成该有等级里的优。如果有钱，我再去买几千几万的衣服，如果没钱，我就穿几十块的地摊货。如果有钱，我就去想去吃的高档餐厅吃饭，如果没钱，偶尔吃吃自助餐我也会满足。我们没那么穷，我们赚的钱可以吃得起很多东西。其实也很穷，大街上的品牌衣服我只能看看。
现在的我，几百块的包包都没有，匡威耐克这种烂大街的我也没钱买，不是省不出一双匡威的钱，是我更愿意让自己的生活过得舒服，过自己经济能力能够支付得起的日子，如果因为买一双鞋少和舍友少出去看几场电影喝几杯奶茶也许也没有什么，但是，踩着回力的帆布，开心的玩闹对我来说更踏实。我只想过自己过得起的生活，买我买得起的单。不是没有追求，只是我要慢慢来。我也相信，我会有那么一天通过自己的努力过那种买喜欢的衣服鞋子不用省吃俭用的日子。
我以前像个女强人
雷厉风行的母亲，其实也是世人眼中的女强人。之所以我身上有一股北方人豪爽劲，应该也是来自她。从小做着班级的小领导，做事有想法有计划，不追求比别人好，但要尽自己所能。所以，初中开始我的老师和同学们都说，我以后会是个女强人。我很渴望成为女强人，所以他们这么说的时候我心里很开心。可是，越长大越发现，自己其实那么弱，优秀的人那么多，自己的努力其实也没有多努力。因为想过舒适的大学四年，经常在空闲时间睡懒觉，经常和朋友出去玩乐。而且，欺骗自己一般的不去反省自己，浑浑噩噩过了一年。突然，大一快结束了，我的心里慌了。说好的要做女强人，却在该努力的年纪偷懒。没有基础，没有背景，没有高智商，学习东西的能力差，除了从小练就的眼力劲和嘴皮子（没有知识储备的嘴皮子，终究只是耍嘴皮子）连最起码的努力都没有。女强人这个词，想想都觉得自己可笑。突然特别的害怕，害怕自己辜负老妈辜负那么多一直对我给予厚望的人，害怕没有活成自己期待的样子，害怕自己当初不顺从老妈做的选择是错的。
我不知道自己想写出来是想梳理梳理自己最近烦躁的原因，还是想让自己好好想想接下去怎么做，更或者就是写出来瞎逼逼又继续蒙蔽双眼过日子。
就是突然想写了，至于原因，可能也是我这一年不像那个想就去做而是变成一个一直想的人，所以宁愿花时间码字也不想自己在脑子里反复。
一个，南方姑娘
