十八岁时，我简直丑到了人生巅峰。
只有我姐和我的好朋友好闺蜜才成天颠颠的夸我，一个说我脸型好看，一个说我皮肤白，总算稍稍安慰了一点我脆弱的心灵。
只有我亲戚和我妈才背后觉得我丑，好在我从来没有听见过，不然心灵一定会备受打击。
有一次幼稚园的校长问我妈，你家孩子多大了？这个问题他执着的问了两遍以上，似乎很着急知道，半年多了他都没有看出我的年龄，你不知道你可以问我呀，我想。
我妈微笑着说，我家孩子十八岁了。校长似乎有点惊讶，没想到我少年老成到看不出年龄，我的长相就是一个谜，哈哈！
现在的脸型和十八岁的时候没有变，我的颜值年龄永远停留在了十八岁，而别人在我不告诉它的情况下，多半都要问我。因为他们实在是猜不准我多大。
我亲口说了，才放心，不然总归心里有个谜一样。
我开玩笑说，不管多大，我的脸都没有变化，像天山童姥一样才好哈哈，从十八一直到五十八都这样，我才高兴，也不管别人是喊阿姨，大婶，大妈还是奶奶，我都不介意无所谓，年龄仅仅是年龄而已，它只在我心里。
尽管如此，容貌不够好看这个问题一直横亘在我的心上。
18岁那年夏天，去看望外婆，我涂着防晒，满面油光的走在太阳底下，不知道谁提出(也有可能是我提出的，但实在想不起来了)大家去照一张相吧，于是就走进了相馆，我，外婆还有几岁的表弟，照完后过了两天取出来一看，我滴妈呀，我简直丑的惨不忍睹，穿着一身款式非常普通的白色连衣裙，干瘦的像柴火棒一样，脸上泛着油光，双目无神呆滞，又土又丑，看的我都想哭了，真正是丑哭啊！在看我七十岁的外婆满目慈祥，容貌端正，虽满头银发，但有一种淡然美丽的气质，就像观音一样，生生把正当青春年少的我比了下来，我好像个妖怪。在看我表弟，长相敦实可爱，也端端正正，只有我最丑，我心里嗔怪摄影师好久。
后来经过时间沉淀，瘦了很多，也做了一点微调什么的，比如打点玻尿酸，但还是没有勇气去整容，怕疼，主要还是没有勇气，也没有那么多钱哈哈！面对我对自己容貌的不自信，朋友们都很安慰我，我经常觉得自己丑，说的多了，朋友们就又好气又无奈的说：“你非说自己丑，我能有什么办法？”
这时反而把我逗笑了，也有很善良的朋友经常鼓励我，说你一点都不丑，我也就能心安理得的接受好长时间。
如果真有人因为外貌对我挑剔，我反而会对他说，在我心里，我觉得自己就是最美的。总得给自己找点自信吧，人家说缺什么晒什么，正因为我缺美貌，我才会时常把长相拿出来说，拿出来晒。
说实话，现在我看到一些明星的美照，已经没有什么感觉了，实在是有点看腻了，看着总有点用力过猛的感觉。
我更喜欢像一朵花一样的女人，只是自顾自的静静开放，你看它时，它是美丽的。你不看它时，它也是美丽的。并无半分刻意，美安静又自然，直抵达到人的心里面。
所以经过岁月的打磨，时间的洗礼，也越来越冲淡了我对美貌的执念，也想通了长相终究是外在的因素，会随着时间的流逝而失去，但是你的学识，智慧与魅力却依然存在，所以通过读书，健身，充实自己的头脑，美化自己的仪态，也渐渐找回了自信，明白了这世上只有一个独一无二的我，我一定也有着别人没有的优势，这样就给自己找回很多自信。
之所以我会一直给自己暗示，积极鼓励自己，就是在给自己平衡我所缺失的东西，同时我也承认我是有点虚荣心和好面子的，难道还不允许我鼓励自己了？
难道长得丑就没有幸福快乐生活的权利了吗？并不是的吧，就好像你平时吃饭的碗，难道因为这只碗不好看你就不会用它吃饭了吗？或者一件衣服，因为不好看你就不穿它了吗？该穿还得穿。再比如你养一只猫，因为它长得不好看，你就不养它了吗？并不会，因为它本身的价值并不会因为它不够好看而丢失。
我想，可能大部分人都知道但不愿意承认的真相是：男孩子喜不喜欢你跟你瘦不瘦，美不美一点关系都没有。
瘦能有多瘦？美又如何定义？可能一千个人就有一千个答案。
这或许才是我虽然长得丑却看起来无比自信的原因，我虽然脸长的不美，可是很多人觉得我身材好，气质好，虽然不够漂亮，但皮肤白，耐看，这也是我有优势的地方。也愿这世间所有长相平庸不够美丽的女孩子都能发现自己的美，拒绝自卑，永远充满自信，热爱努力生活，积极向上的自己。
