“青春是美好的”是一种幻觉，是韶华已逝之人的美梦。-------毛姆
在我伪装的良善与温和的躯壳下，有一个话题是总不跟人提及的，曾经，回忆，不管用怎样的叫法。好在大学同学都已经足够成熟理性学会了在社会关系中保持自己的界限，也或许只是并没有人想要关心你了解你，当然也正和我意。
初读毛姆，感慨颇多。想着也许是时候把那些挣扎与大人眼中的玩笑抛于人前，纪念那“美好的”青春。
小学我便能够在老师与同学们的行为里寻得我不被喜欢的线索，这与孩子是否过于敏感无关，这是人类对恶意的本能反应。我是班级里动作最慢书桌最脏的孩子，也是唯一一个敢上课睡觉的学生，我妈妈告诉我因为我得了xxxx，是生病了无可避免，所以我更加不理解为什么老师总是骂我：猪一样成天只知道睡。我现在明白了原来并不是每个人都会同情你的不幸，大多数人会觉得好奇厌恶与麻烦，不过他们不会从嘴里说出来。
我没有朋友，因为大多数小孩生来就懂得合群才是在校园这个环境里的生存法则，他们不会想要问原因不会想要了解现实背后的真相，他们大多是人云亦云的嘲讽，但只有少数几个可爱的小男孩喜欢我听话的跪在他们脚下，也没有被迫屈服，好像是顺其自然的我懂得了在未足够强大之前要想活着首先要顺从。
大人最喜欢说有事情要和老师和家长沟通，可是我第一次和老师求助时，他找来男孩问他有没有脱我裤子，男孩成绩好个子高家中有权，于是我第一次懂得，你以为规则是无法逾越的，但有人早在规则之上，在我还在崇拜老师祈求他们的关注与帮忙，有的小孩已经早早懂得他们可以凭借某些东西支配老师，这对他们双方都是无伤大雅的，老师不加指责施暴的小孩，小孩把他的少年热血倾注到我身上。
我的父母已经为了我的学业尽力工作，为了活着而卑躬屈膝，看着他们凌晨出发半夜回家，你以为我还有什么童真的幻想，期望他们在为少儿的矛盾与谁争斗。
于是我知道也许我应该好好学习，对于愚钝的我只有如此才能求得一丝希望，我甚至不知道那时候在渴望什么，只是祈求，祈求有一天......只是单纯的把努力学习与尊严画上了等号。
我考上了市里的重点初中，小孩凭借他父亲捐给学校的善款也与我进入了同一个班，我尽量避开他，不过很多情况下是避无可避的。
我不知道别人是什么时候开始有性意识的，不过他肯定是觉醒很早的那一类，上了初二他就不喜欢打我了，也许是慢慢开始发现打人的乐趣远远比不过性带给他的快感，他有一段时间不缠着我，与很多喜爱金钱的女孩进行了日夜的交流，后来不知从哪里听到了男男也是可以做的事情，于是自然找到了我。
他说我干净听话不要钱。你以为会有网络小说里的情节，c熟了然后我就成了没脸没皮的主人公，一笑泯恩仇了么。
怎么会呢，那不过是作者为了写情感而赋予他们的情感，我怎么会如此，不过我看着他日益的沉浸于此倒是有一种隐秘的快感，小时候暗暗祈求他能够从此成为同性恋，断子绝孙该多好。不过长大以后才知道，同性恋也是可以有自己的孩子的。在他跟旁人张扬我们的关系时，我厌恶的想吐，但是我不敢反感，我怕极了，像人们说的锁链被摘掉而不敢走的象，我画地为牢，困住了自己。
但是你要原谅十几岁的小男孩，他渴望友情渴望关注也渴望合群，如果放弃身体的自主权能够换得一时的安宁，哪怕安宁里暗藏着同龄人的鄙夷，哪怕只是表面上的被接纳，那又有什么不可以。初中的后两年因为我成为了他的床伴、炮友，从而得到了他的庇佑，而不用经受那些承于人前的侮辱，家长与学校可能并不会相信他们口中的祖国花朵内心里潜藏的恶意与污秽。我们的化学老师应该从不会想，好孩子在问她题时偷偷看她的胸部，并拿来当做谈资。初高中的女老师应该谨记，她们眼中的小男孩已经有些十分色情，美丽的女老师常常是他们梦中的常客，右手的幻想伙伴。他的名字不够出现在我的文章里，哪怕我在写他，这是我奇怪的固执。因高考时的户口问题，爸妈不得不送我回老家，他们因为没有让我在大城市念高中而自责不已，我只是保证无论在哪我都会好好学习，听他们的话。高二那年，办好了转学手续，我一个人踏上了归途，与父母出来做城市的隐形人有八年，环境促使我过早的成熟。被他当众脱裤子我没哭，只记得屈辱，想着报复。被他骂着脏话肏出血我没哭，只是疼与厌恶。终于终于逃离了那个阴影，我在火车拥挤的车厢里抽着烟无声痛哭，旁若无人。我第一次抽烟，抽了一包烟，嗓子哑了，嘴里很苦，并没有人们说的烟酒解千愁。我决定放下过去，再次开始。小城市并没有淳朴的民风与优良的风景，一切都没什么不同，那时孩子们已经没有关注别人的闲心，只是一心想着自己的理想学校，冲刺。毕竟这是重点班。我换了水土长了个子，个性也因摧残而显得冷酷，皮相也生的算是端正，女孩子们叫我小哥哥，因外表而喜爱我。男孩子喜欢和我打球，一来二去总是没树敌。高中后两年过得平淡而快乐，学业是繁重了些，总比之前所要承受的事情轻松的多。
我考上了一所并不是十分一流的学校，但是对于我的天赋来说，我觉得已经是可以满意的水平了。我学了经济打算大二转去金融，我没有什么是非理想化的报负，只是想赚钱，吃吃喝喝玩玩乐乐就是很好的生活了。
我没有考虑过结婚爱情异性之类的问题。不能说与之前的事情没有关系，身体所经受的他不肯忘记，但头脑他可以选择不去折磨自己。
但我终于有了一些朋友，也被他们影响的想要发展一些小的爱好。我和志成是高中同学，不过高中时并无交集，大一上学期快期末在健身房里遇到，顺理成章吃顿饭回味一下老同学的情感，不过我们都尴尬的发现原来之前并无交集，只能在异乡的酒馆里，陪他回忆了一下他的家乡我的另一个异乡，才发现这男孩有些过分的干净与单纯，醉酒后也没有十分令我厌恶的行径，只是吵着想吃他妈妈做的酱油炒饭，但撒野的举止恰到好处，像幼猫撩拨了你的心弦，但不似成年猫们宠爱背后总会付出鲜血的代价，或早或晚。
把他带到我租的房子做了四次酱油炒饭，才安然的过了那一晚。
