人间烟火固然重要，但心却是空的。
不记得坐在饭桌前，和陌生人吃过几顿饭，但我知道一点食欲也没有，不是面前的食物不好吃，只是陪你吃饭的那个人不是你想要的而已。
我无数在想，如果时间可以重来，我可不可以回到和你初遇的时候，再和你坐下来吃一顿饭，再让你为我梳一次头发。
每每回忆，总是心酸到不行，明明一切都很清晰，唯独缺了一个你。
你成了我生命里一个伸手也抓不住的人，我到现在还记得在车站送你的那个晚上，你没有回头。
大步朝前，拖着行李箱，只留给我一个穿着风衣的背影，从那以后，你就再也不见了。
后来的很长一段时间，我遇见过很多在某些地方和你相似的人，但他们都不是你。
所以，我真的失去了你。
在看不见彼此的世界，偶尔怀念或者伤感。
我总对自己说，故事我会慢慢写，你我会慢慢忘。
可忘着忘着，记的却更加深刻。
这些年，慢慢的，我学会了面对无数次的离别，一次次的暗示着自己，人总是会离开的，天下那有什么不散的宴席，原地踏步这不是你。
所以，不要再等在原地，送别任何人。因为，难过是真的。
杭州的秋天，就是一地的银杏树叶，被风吹落在各个角落。
每次走在路上，风微微的吹过头发，我总能想到你离开时样子。
你走的时候好像也是秋天，同样是一地落叶。
但这个落叶好像跟那时的落叶不一样。
就这样明晃晃的一夜间变成了冬天。
在梦想与现实之间，没有拉着手就到老的爱。
就像，我喜欢你，却不能告诉你。
杭州是一个可以发生故事的地方，我在这里遇见过无数对情侣，最后的结局我不知道，但我知道你不是结局。
在一个搜索引擎中输入“割腕”立马弹出了一个绿色界面“总会有不期而遇的温暖，带给我们生生不息的希望发现生活的美好，乐观快乐过好每一天。
今天，我又挂了心理科的号，还是像以前一样彻夜的失眠，整宿整宿的睡不着。
脑子里回旋着的，是过去曾经发生过的一切。
争吵，血腥，暴力，堕落，每一个都赤裸裸的告诉我，你的过去比一把烂牌还烂。
这些年，我试过很多种忘记的方式，催眠，看心理医生，看更多关于死亡的片子，总是在告诉自己，我比他们好那么一些。
直到有一天，一部片子晃进我的视线，女主角在一片灿烂的烟花中纵身一跃，美的就像故事。
男主角整理了自己的遗愿清单，一个一个去完成，再冷静的去完成自己的自杀仪式。
过去将我们伤害的体无完肤，前半段的人生比电影还精彩。
每天回家的路上总会路过一个殡仪馆，你来我往，总有走到头的时候。
然后我总不自觉的想自己人生应该没有什么遗憾了吧！就差一块墓地。
其实，我不想挫骨扬灰再立块碑去纪念，如果可以，我想变成空气，不留一丝尘埃，不用祭奠，也不用想起。
杭州的冬天真的很冷，冷的我想逃离这个鬼地方。
然后总会想，你是怎么熬过杭州的冬天的，我努力的找过你，没找着。
你知道么，去年夏天你打给我的那个电话没有发错。
那个女人带着冷冽的质问口气，问我和你的关系的时候，我在公交车上，有过那么一刻的慌乱。
很想开口说一句，你过的还好么？
但我出口却成了“你打错了！”
错了，都错了。本不该遇见的人出现在一条轨迹还相爱了，这本事就错了。
值得欣慰的是，我知道你还存着我的手机号码，我想肯定还写着“媳妇”两个字，不然也不可能招来现女友的质问。
挂掉电话的那一刻，我知道，我们之间彻底结束了。
一个礼拜后，我换了新的手机号码，从此彻底失去了你。
如果两个人之间有一条连接的丝线，这一刻肯定有一把无形的剪刀，将人生劈成了两条轨迹。
从此你成了你，我成了另外一个你。
在你生活的城市，默默走过无数条街道，假装你还在。
一个人生活了很久，渐渐的生活变得有了别样的色彩，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人发呆，一个人对着明月长叹世事无常，一个人学会了坚强，一个人看过了许多春夏秋冬，一个人慢慢长大。
记得，以前你总是对阿梓说:“星尘还是个孩子，你别对她那么凶，宽容些。”
但我知道，阿梓那么凶的原因，很多的是因为我喜欢的人是你，不是他。
你追我赶的游戏，总有一个人会受伤。
前段时间，我还跟阿梓联系说起了你。
我以为，你放弃的只有我，没想到连一起长大的阿梓你也不要了。
还是不能理解，你当初取舍时的心情，我想一定很难受却又迫不得已把！
一个人生活其实有时候很孤独，还好我有养猫，经常和它唠叨，猫真的是一种很奇怪的生物，不管贫穷还是富有，它都瞧不起你。
圣诞节快到了，我还记得前些年跟你一起过的节日，你抱着路边大妈的大萨摩又摸又亲。
然后嘴边絮絮叨叨说起家里养的泰迪和萨摩，我知道你想回去了！
今年的圣诞，我跟猫两个人，它真的很调皮。
朋友圈有很多刷屏要小帽子的，我给它也P了一顶。
不知道还能坚持多久，我有些累了。
