2020-2-4俳句

晚上八点终于完成了今日的工作任务，刷了一套题，做了三份讲义。已经饿得不行了，赶紧扒了几口七点半就泡好的面，才将完成的任务发出去。昨天也是这个时间点才完成任务。

虽然是在家上班，可一点都不闲着，而且中午还没有休息。一天除了三顿饭的时间听听《于丹讲庄子》​，紧赶慢赶把任务完成。预计的看书休闲，只能在睡前做了。昨天吧松尾芭蕉的一本俳句集看完。还可以再翻翻。

日本的俳句很有意思，也许是因为外文翻译的缘故吧，有点像自由诗，不押韵了，但意境依然很美，空寂、真切。这可能是松尾芭蕉的特色吧，还带有果敢的禅味。​

我想模仿​俳句的写法，以精悍、简洁的语言写简记，只是铺陈、表现，不做思辨解释。

夜半，犬吠

喜，我不是在​空城。

清晨，总没有直爽的太阳。

每次出恭，总要伸头看路口的商铺

一户一户地看，

做生意的，还没有开张。​

2020-2-5闲得慌

一

今日份的工作在七点完成了，匆匆吃了晚饭——还是泡面，还换了个口味——工作收了个尾，八点。好早啊！干什么哪？

昨天看到圆圆发的几张照片：一个手拿兔子布偶的小女孩，站在城市的一片废墟上。我印象深刻，问：照片来自哪里？今日圆圆回复：《明日之后》。我以为是动漫，今晚看部动漫吧，漫漫长夜啊。刚网上搜了一下，原来是部手游。唉！我从不玩游戏，因为摸不着东西南北，而且手太笨。简介我倒是看了——发达的交通之后，趁势肆虐的病毒，瘫痪的文明，然后是生存。这个设定是很多人对于未来人类命运的预警。多少年前那是游戏、电影，现在，现实版不就在上映吗？

我这几天不怎么刷新闻了，安心做好自己的事，我能做的就是加紧学习，虽然说网络课堂我还没有学生，我得时刻准备着，未来我还要好好地活着。

想起最近脑子里翻腾的一些思考，还是要行诸笔端，才得解脱。

昨日写文到11点多，不敢再熬了，赶紧睡觉。醒来之后第一个念头居然是“写得太啰嗦了！写了那么长，还没正经开始”。今天大幅删减，重新写。

二知天命

一个半月前找工作的经历，屡屡受挫，苦闷中想起自己已经毕业十一年有余了，混得居然连个老师也干不上，大有“这么多年活哪里去了”的恍惚感。想想我的同学，当初一样的学习，一样的条件，有些同学进了大型工厂，如果他们没有那么多曲折，现在都是高工了吧？这样的同学应该还不在少数。十年巨变啊！这使我有天命之感，论能力、品性，我们都不遑多让，但是一步步错开，有人就很快在生活的道路上稳定了，步步前进，而我一步步走到正途之外，想回头，发现中间已隔着十年了。若说是能力的问题，那我决不承认，总感觉这像看不见的命运之手在拨弄，能力、品性，你都有，可是没给你安排那条路，这辈子到目前为止，你都是正途之外的看客。

不信不行啊！

不得不认命。天命给了你学问，命运却让你在草莽中做凡夫，江湖中从来不乏这样的例子。

“束发读诗书，修德兼修身。位卑未敢忘忧国，谁知热血在山林。”这几句词，唱的好啊！

三无妄之灾

最近看了许多武汉城中的日记，看到许多生离死别的故事。这些故事后面都有这样的追问：某一方不该这样，如果某一方早能那样，这些人就不会死、不会这么恐惧，疫情就不会漫延，等等。真的是这样吗？是某一方不够开明、不够用心、不够尽责，导致的这一切吗？我们希望对方做到的那一点点，有没有可能是对方已经精疲力尽挪不动的一点点呢？

我不是为渎职开脱，那是职能检察部门的事。我想说，我们能不能少一些指责，能做的事情就去做，做不了的事情就听天的吧。对于死亡，我也是这样的看法。反正只要你不是十恶不赦，下辈子还会来的，就像游戏出局一样。没听说游戏出局的人哭哭啼啼的吧？

面对死亡的威胁，面对亲人孤苦无依的处境，你焦虑不安。可是现实的条件是已经缺乏资源了，措施中有不尽人意之处，难道就一定是有人在渎职怠慢吗？

2020-2-6道歉

看到程老师关于“轮回是苦”的说说，仿佛看到了许多纠缠的思绪的出口。

活在人世，就有许多痛苦，我们想方设法让自己规避各种不幸，可总是有你无法抵御与无法规避的，就像眼前的疫情。困守家中都是一种幸运，还有很多人在忙碌、奔命，我们指责政府隐瞒、不力等等，可是单独拿出来，那些人都不是恶人，可是他们还是会隐瞒、拖延等等，为什么？他们在体制里面，偏左不可以，偏右也不可以，他们都被训练得遵规守矩，少有人敢越雷池。这是他们的错吗？别忘了，我们默许这样的组织效率存在。就像雪崩之前，没有一片雪花是无辜的，我们在这个世界上，这就是我们的共业。既然同在人世，我们不可能逃得干干净净，有一些遭遇是我们大家要一起经历的。即使看不出你有什么责任，只要你在这里，你就得一起遭遇。

刚看了《传染病》。可能是看惯了商业片，不刺激一下肾上腺激素就觉得不过瘾。节奏跳得太快，结束得很匆匆。

再次决定素食，不知道这次能坚持多久。就当给动物们道歉吧。

2020-2-7比吃素还难办

昨天写了一首诗，觉得意犹未尽，我想表达的意思没能完全表达出来。

李医生是个普通人，身在体制，就受体制的束缚。他只是出于专业和善良，提醒了一下亲近的人，而被训诫。他还远远不是挑战体制的吹哨人,可怕的地方就在于此。即使你没有挑衅它，你只是在它允许你说话之前就先说了话，那么你就错了，因为你还不够听话。

他是一个普通人，他可能因为一句善意的提醒而受责，那么我们也都是普通人，他经历的必是要经历的。我们以后该怎么说话？我是不敢招惹权力的人，我恐惧。恐惧之下，我选择了谨慎、闭嘴，这就是我的生活。

《线人》的文章一直没能继续写下去，也是因为恐惧。理智告诉我，这件事远远不值得被注意，可是恐惧的影子总能在我要下笔的时候攫住我。

室友回来后邀我下去活动活动。先跟她一起跳操，肢体不灵活是一点，手脚的拉伸极限已经明显缩短了。跳了100多个跳绳，肺被挤压住的感觉，弯腰喘气的时候，特别适合“累成狗”这个词。运动之后，身体终于舒畅了许多。

明天要不要早期锻炼？这是需要决心的，比吃素还难办。

2020-2-9懵

​今天买的电饭锅到了，中午吃了米饭，晚上下了面条，加上小白菜，美味极了。

邻居送来了元宵，我又吃了，然后一起下楼锻炼。她教我一套体操，我教她莲花生动功，然后跳绳，每跳一百个，就得狗一样趴着喘气。有人一起玩真好，若是只有我自己，我二十四小时都在楼上。

结束后上楼，正好八点半，网络会议开始，关于各分会的现状与近来能开展的活动。我什么活动也想不起来，而且头懵得只想躺下，勉强泡了个脚，坚持了一个小时把完

会议听完。

最近工作上学习任务很多，忙完往往八九点，亲友会的事情基本没想过。洛阳的活动基本都处于停滞状态，我腾挪不出来精力。

​亲友会的事情难，还是学习难？当然是亲友会的事情难，难在得思考，得组织，得让参与者热闹起来，而学习是一件很简单的事情。我不能不怀疑，我是在逃避，我逃避进了工作学习里，这样我就不用再思考亲友会的事了。

我在逃避什么？​

2020-2-10爱爱恨恨人世间

刚看到一个说说，某人提到她去世的表妹，“she is living ……”与“she was living ……”转换的不习惯。想起许多片段，英文电影里面，女问“你爱我吗？”，男回答“I did”。翻译成中文时，必须咬牙切齿地加上两个字——“曾经”，是的，爱是爱，可是爱还是会成为过去。

我就是在电影里注意到，时态的含义是这么折磨人。

刚刚有个小伙伴给我发微信说他要退出，我不想让他就这样默默离开，毕竟我们刚开始做事的时候，他做了很多踏踏实实的事情。可挽留不住，最终他还是坦白了原因：在群里某人一说话，他就觉得难受，已经忍受很久了。我有点理解他了，因为我也经历过这样的状态，之前与一个同事关系交恶，每次听到她说话，仿佛每一个字都是在针对我，那种胆战心惊，后多年后都在耳边盘旋。终于我辞职了，可是一切并没有结束，我在心里恼恨了三年。后来有一天我才明白，我那么记恨一个人，是因为我没法恨自己当初没扇她一顿耳光！这时候才烟消云散。

我知道，退出不是最终的办法，他会带着不甘离开，不甘就会缠绕他很久。我隐晦地告诉他，最快的解决的办法可能是“一顿耳光”，但是我不会鼓励他来“寻仇”。就这样吧。

这爱爱恨恨的人世间。