郑重声明：原创首发，文责自负。本文参与伯乐主题写作之【英雄】。
我睁眼，发现周围是一片浓郁的黑暗。我四处张望，却什么也看不见，似乎这里只是一片纯粹的黑。地板冰凉，我试着走几步，脚底板触碰光滑平面的声音似乎被放大。
我慢慢走起来，时不时也停下环顾四周，直到走得脚底疼痛。我似乎走了一段十分漫长的距离，然而我仿佛从没移动过。周围仍然是浓郁的、闷得让人喘不过气的黑暗，脚下依然是冰凉、无情的地板。
好冷也好累。我为什么要走呢？我感到好累，脚累、脑子累、心累，全身都异常累，像是每个细胞都在痛苦地尖叫着被压榨殆尽。我缓缓地瘫躺到了地上，仰望着黑漆漆的天空。对啊，我为什么要走呢？意义何在？我想不起来我一开始走路的意图了，仿佛那段记忆是虚幻的，而我的脑子刚刚并没有在运转，身体是遵循着本能在运动的。但是这又有什么意义呢，如果人只按照本能运动而不动脑子的话？
人与动物本质上的区别，就是动物的行为受激素控制，人类却可以违抗生理冲动——除了膝跳反射这类不经大脑直接由脊髓传输的命令——自主地行动，主宰自己的身体。这是我们生来的特权。
正因人生来就有此特权，所以人的生命不止关乎于生，更关乎于命。人可以决定自己的命运，这给他们的生镀上了价值与意义。而如果一个人活着就只为活着，却并不知道自己活着的目标或意义，那他活得和动物也没什么区别了。
我下定决心不要活得跟动物一样。我是有理想的。我想站在舞台上，被人们满怀期待地注视，歌出优美的声音，然后享受属于我的喝彩。我想着，把手背放在眼睛上，很快它就变得湿润起来。温凉的液体滑落到我的耳廓。
我感到全身无力，我什么都做不了，也什么都做不成，只能一直保持着刚才的姿势躺在地上软弱地哭泣。我变成了宇宙中的一个静物，从人世间中抽身，任由时间在我身边穿梭，不管发生了什么都与我无关。我置身事外，就像一盆花，像一只鬼魂，像短暂的死亡。
这种感觉是突然袭击我的。没有征兆，我也无法反抗或是挣扎，只能任由它在我身上凌虐，吸取我身上的所有生气，击垮我心里的一切防御，撕碎我脑中的每一处理智。无论有何理想，我此时都只想当个活死人。我突然不希望离开这个黑得虚无的地方了。如果我能一直、一直躺在这里，就不用面对我糟糕的生活了。
活着好累啊。我翻了个身，侧躺。其实我并没那么想死，但是活着真的好累啊。我没有一副好嗓音，抑或是一副好皮囊，却偏偏想当歌手。这就是我生命的意义——人活着总得有个向往的目标，这就是他生活的方向。那么，倘若我无法成为歌手，我的生命就没有意义了，否则我是在为什么而活呢？所以，只要我还活着，我就一定要成为一名歌手。这就是为什么尽管我知道自己唱歌不好听，还是在任何没人的地方放声歌唱，甚至还在开学第一天的音乐课上上了台唱歌。虽然这使我后来遭到了同学的恶意对待，但我并不后悔。歌手的歌声总得有人听到。
一想到那些人嘲弄的表情，尽管那些切片已经很灰黯，他们的声音还是像电钻一样钻进了我的脑海。
大笑。
“你想当歌手呀，但是五音不全是没法当歌手的，你不会不知道吧？来，我们给你熬了神药，把这碗橡皮擦屑汤喝下，你就会拥有天籁之音。喝呀！”不可名状的颗粒粗暴地撞开我的嗓子，涌入直下。
嘲笑。
“你既然想当明星，就得长得好看一点呀，你看你满脸的痘，谁会喜欢你呢？来，把这面膜敷上！什么？泥巴？这哪是泥巴？没见过棕色的面膜吗？你懂什么啊穷鬼！”黏糊的物体带着青草味被厚重地拍到脸上，似乎还有虫子爬过的感觉。
疯笑。
“对不起，我差点给忘了，你妈死了，你爸不回家，你个小孤儿哪里有钱买面膜呀？”
“别胡说，方大才，她才不是孤儿呢——她不是还有一个瞎子姥姥吗？人家姥姥说不定会用自己的退休金和残疾人补助给她买面膜呢！”
癫笑。我感到耳朵被烧得火热。
“哈哈哈哈哈！你姥姥会给你买面膜吗？啊？说话呀！不说话给我打她嘴巴！”
脸上火辣辣地烧了起来，好像还有夹着野草的泥钻进了我的鼻腔、口腔。
“把她衣服扒下来，以后当明星了就卖她裸照！”
……
回忆回溯到这里，我只记得斥满内心的颤栗，控制不住呼吸，双手抱头抽噎起来。
“你还好吗？”
在混沌的记忆中，一道熟悉的声音响起。令人安心，我睁开了模糊的泪眼，四处张望起来。
“你们凭什么这样欺负人？”一个女孩双手叉腰，大声斥责着疯狗一样的恶霸们，横在我面前。一副这样的景象在我眼前浮现。
她身体纤细，但脸上有些婴儿肥。她笑起来时眼睛像月牙，脸又红彤彤像太阳。她愤怒时眼睛里像是燃烧着熊熊火焰，但这双炙热的眼睛平时却水汪汪的，像小鹿眼睛一样。
她有很坚定的嗓音，仿佛没有什么力量能撼动她。即使面对着比她更高大威猛的不义，她也会挺身而出：
“你们凭什么这样欺负人？”她叫道。
我抹了抹眼泪，画面再次变幻，她站在我面前，关切地低下头问我：“你还好吗？”
她要拉我起来，向我伸出手，臂上平添几道青紫。我的心脏抽动着收缩了一下，有点疼。
“你为什么不去告状？”学校旁的土坡上，我们并肩而坐，这时她开口问了我。
正值炎热的五月，野芍药盛开的季节，身旁已有粉色的芍药热烈地盛开，传来阵阵混着泥土味的清香。这股泥土味也有可能是来自口鼻深处未能清理干净的湿泥。不自觉地回想到刚刚的经历，我不禁抖了一下，抱在蜷缩双腿上的手攥了起来，轻轻说：
“没用的，老师知道后也只简单地口头教育一下做做样子，反而会激起那些人更大的怒火，变本加厉地不放过我。”
“那你家人知道吗？”她投来关切的目光。
“不知道。家里只有一个残疾人姥姥，为了照顾我上学，尽管很不方便，还是专门从偏远的村里搬来城里，在这座陌生的城市里摸索着生活，所以我不想让她知道她费了这么大力气，我却并没有如她所愿地在学校快乐地好好学习……我不想再白白加重她的负担了，毕竟她应该也帮不上什么忙，只能担忧地吃不下饭、睡不着觉而已。”
太久没和人倾诉，好像一不小心就讲了很多。阳光炙热地烘烤我，而我就像一只明晃晃出现在大街上的阴沟老鼠，惊慌失措却无处遁形，低下了头，从脖颈到耳尖直发烫，恨不得钻到眼前的土地里，腐烂后成为眼前瑰丽芍药的肥料。
她沉默了一会儿，才再度开口：“好吧，对不起，我可能帮不上什么忙。”但沉默了一会儿，又突然站立起来，坚定地看着我，宣誓般发言：“但是，只要是我帮得上的忙，你尽管开口，我一定尽量帮！就像今天这样。”她捏紧了拳头，举到胸前，仿佛其中蕴含着无穷的力量。
夏日的阳光肆意地闯进她清澈的眼眸，仿佛点燃了一片星海。
“非常感谢你，但是……请问你为什么要帮我？”我有些木讷地问。
她只咧开嘴笑笑，露出有点歪的小虎牙。
“做正义的事难道还需要理由吗？”她说，好像一个大义凛然的英雄。
我很喜欢夏天。夏天是阳光味的清新，是镇痛的芍药花海，是热烈的血液，是有活力的心跳。我和她并肩走在上学的路上，走得有些急，天气又热，我们都有点喘气。她的脸颊已染上红晕，我的脸庞也微微发烫。但我们每次对视都只是毫无怨言地笑笑。昨夜刚下过雨，一夜淅淅沥沥的喧嚣后是新鲜的空气在躁动，一股脑涌进肺里后似乎要把人都蒸发，让人发自肺腑地感叹：舒爽。
清风拂面，带来阵阵芍药香灌入心脾，我忍不住对着风歌唱。没了谱的音调从嘴巴里溜出，我又羞涩地将嘴闭上——如果我被欺压是因为歌喉和样貌，样貌尚无法遮蔽，而歌喉，我不想再用它赶走唯一的朋友了。那么我还有机会站在台上歌唱吗？我低头看向自己交替行进的脚。我放弃了我认为的自己生于人世的意义了吗？
然而她发出了一声轻笑。我一开始以为它同我先前所有对自己歌声的评价一样，是无情的嘲笑，但她却说：
“继续唱呗，怪有意思的。”
虽然她的评价并不是“好听”——我并不奢求她昧着良心这么说——但也足矣。
那伙人后来又来找过几次麻烦，她都无一例外地为我出头。她家里好像找老师反馈过他们的事，结果是他们恼羞成怒，对我们大打出手。她明明四肢纤细，却根本不畏惧伤痛一般，与他们鏖战。泪水总是在这时怯懦地模糊视线，让我觉得我什么都看不清楚，也什么都不知道，心存侥幸，只要站在原地继续可怜地哭泣，过一会儿什么事情都会解决了。那时她就会带着一身伤痕过来拭干我的泪，说已经没事了。
我很抱歉自己的软弱让她徒增伤口，却也无力反抗那些诡谲暴劣的人。他们的恶意仿佛水缸被拔掉了塞子，暴戾的水流不顾一切地向外冲撞，摧毁一切途径之物。过去我尝试柔软地吸收这些恶意，但如今她挺立在我面前，如同抵挡洪流的堤坝，而我就像是被牧羊犬保护起来的羊羔，安然地、麻木地继续啃食着青草。
我讨厌这样的自己。她也尝试过说服我：
“遇到一群人打你，你就背靠墙，然后随机揪着里面的一个人一直打。靠墙的话，你就不会腹背受敌；揪着一个人打，他吃痛了，下次就未必敢惹你了。你看他们最近是不是少来找麻烦了？”
我看着她目光炯炯，却丧失了说话的勇气。她干净的脸上多了青肿，我布满痘印的脸上却没有增添新伤。没办法，胆怯流淌在我的血液里，退让总能换取原谅。
这样怯懦的我却向往万人瞩目的舞台，就连我自己有时也会觉得可笑，但被砍折双翼的鸟儿偏偏最向往那广袤的天空。或许，我只是想沐浴在温暖的目光下，像一个在摇篮曲下安睡的孩子那般。我只是想被温柔地对待，就像现在这样。她和煦地微笑着，就如春风拂面，就算是再悲惨的人看见她的脸也会原谅所有不幸。阳光映入她的眼眸，带去光明和力量，一路畅通无阻，抑或那里本就清澈见底。我曾望着这双眸子，忘记了一切，于是下定决心要变得勇敢。
但那些人凶狠的吼叫和压迫却总将我堆积起来的努力瓦解，即使是在模糊不清的梦境，我也依然记得那铭刻在骨髓中的恐惧。我是一个难以忍受和人起正面冲突的人，总想着避让锋芒，所以这一次也是——于是我开朗地笑笑，一口答应：
“真的特别谢谢你……我下次一定这么做！”我说。
她的期望像无数根针扎着我，身上的每一处疤痕更是在无声地谴责谩骂我的软弱无能。尽管我很喜欢她、很感激她，此刻也只想蒸发在空气里，好让我不再跟她说话，因为我不得不许下一个无力完成诺言。于是，软弱的罪上又加了欺骗一罪。
我有时会想，如果她从未插手我的事情，我的世界不曾降临过英雄救世，会不会反而更好？她勇敢、正义、善良，我配不得让这样的人为我大费周章地请家里人帮忙摆平欺凌，甚至以身对抗武力欺压、为保护我而受伤。我不希望这样一个人无辜地被卷入我的悲剧，为什么只是看着她被打？为什么你做不到她做的事？难道你忍心看她为你受伤，自己却往她身后一站，观众一般冷漠地借哭泣推卸任务？可我本就自身难保，又该如何维护她？回想起落在身上的拳头和踢踹，我的腿一下就软了下来，失去向前迈步的力气了，只好像木头一样被钉在原地，勉强支撑自己不要倒下。
她为什么要帮我啊？如果她没有帮过我，我也就不用纠结去强迫着改变自己了。
或许我活该做一个受这一切的人。这就是我的生活，庸碌的、腐烂的。
很多个下着暴雨的夜里，面对自己良心的谴责，我只能任由眼泪顺着脸颊侵入耳畔，欺骗自己“明天所有事情都会不一样”，不知过去多久后昏迷过去，浑浑噩噩地等待太阳再度升起。这时，我总不可遏止地坠入芍药花海包裹住的梦乡，花浪随风而起，荡漾阵阵，我紧绷的思绪也趋于松缓。“为什么我什么都做不到？”失去意识前脑内的最后一句话，总是这句没有答案的质问。
“你有罪。”
回忆的潮流干涸，我睁开眼，又见到那一片虚无的现实，不知从何处响起的有罪宣判的回音犹在。
“我有罪。”我承认道。“我冷漠、自私又软弱。”
“不，”那道声音从冥冥处响起，“你的罪名是暴怒。”
好像又一道回忆的大门被强行撬开，刺眼地回忆又奔涌而来。
那是他们最后一次来找麻烦，还带了像模像样的武器，好像是动真格的。棒球棍、老家打鸟用的弹弓、美工刀……不知道从哪里零零散散凑的。他们怒气冲冲，目不斜视地直奔我身旁的她。
我习惯了像待宰的羔羊一样承受降临在自己身上的一切，但我意识到他们这次的目标并不是逆来顺受的羊羔，而是尖牙利爪却孤立无援的牧羊犬。
本能使我畏缩，我条件反射地举手抱头蹲下，乞求他们的放过——只要不伤害我，干什么都行。但是她呢？她从未屈服过，这次面对这阵仗也会奋力抗争吗？我扭头看向她，她脸色铁青，双手高高举起，看见他们直直奔过来，大喊：“你们想干什么？”
他们对于呼喊不予理会，只是加快了步伐。见状，她拉起地上的我转身就跑。我还没反应过来，身体已自动跟随她，追随她往安全的方向。
好想逃离这泥潭。好想逃离这罪恶。好想逃离世间的所有伤害。这样的想法在我心底打转。身周的景物快速向后退去，唯有眼前的人不变地引领方向。我多希望这是一场梦，我们不用没命地奔跑也能安逸地生活。
我奋力地奔跑了，好像在以生命作燃油，发动一台老旧的汽车。但是我的喘气逐渐失了节奏，腿也像灌了铅，步子越迈越小，头也发晕，仿佛氧气根本无法被吸收。不知道如此不堪疲惫地跑了多久，视线开始模糊，背后粗重的脚步声渐进，我萌生了放弃抵抗的念头。算了，其实就这样死掉又有什么所谓呢？反正我活着也没多开心啊。
有股拉力突然拽住我的衣服，我被向后扯去。我被人抓到了，要挨打了。会打得很重吗？我会死吗？我闭上双眼，等待命运的裁决。
“砰”一声，想象中重物砸击在脑袋上的疼痛并未如期而至。我睁开眼，看见她捂着自己的左手臂，五官像是因忍受着疼痛而扭曲，龇牙咧嘴。她愤怒地瞪着面前手持棒球棍的人，而那人则是将棒球棍当作拐杖一样杵着，另一手捂着肚子，同样龇牙咧嘴。
其他拿着各种武器的人也陆续追赶上来，像看见食物的鱼虾一样乌泱泱将我们团团围住。一个带头的人趾高气昂，指着她大叫：“就是你一天天的让家长找事儿？”
我不认识这个人和跟他身边的男生，但他身形高大，像是高年级的学长。平时一脸丑态、带头整蛊我的人此时幸灾乐祸地站在他们背后，笑嘻嘻地盯着我们看。脱离了刚刚做梦般的状态，我深刻地意识到这次的事态前所未有地严重——或许也正因如此，我无法相信它的发生，使我像置身事外的观众一样注视着自己和她的逃离。
“而且还敢还手！”捂着肚子的男生又直挺起身子，说着就又要高举起手上的棒球棍砸下去，“真是活腻了！”
随着他一棒下来，她似乎再无力招架，勉强抬手护住头部，却因为巨大的冲击被一下压倒在地上。周围的人于是都拎着武器摩拳擦掌地凑上来，似乎要将她活活分食。她挣扎着快速爬起来，摇摇欲坠，背对着我。
我感受到火热的目光在灼视。我们完全被包围了，没有办法逃跑。看着她略显单薄的背，我记得她说过打群架时要背靠墙以免腹背受敌。我们被包围了，并没有墙可靠，于是她把背后留给了我。这是否意味着，她把我当成了她的后盾，交予我她的信任？
我这种人吗？
一股暖流传遍全身，让我的紧握的拳头微微发颤。我一直是站在她身后、被保护的人，而如今我被委以重任。我不想负她，我想保护她，但我能保护她吗？我连保全自己都做不到，也有护住他人的资格吗？
“但她是被你卷进这场纷争的。”脑内，一个声音响起。“她本不用与这些刺头作对，放任你被他们处置而保全自身，但她没有。”
“她为你受了很多次伤，她是你的英雄，你难道到最后一点作为都没有吗？如今她因你身处险境，你却因太胆怯而不愿伸出援手吗？想明哲保身求他们的放过，而不管他们对她施暴吗？她为你做过的事，你一点都不愿出手回报吗？”
“她的身板也不算结实，却要承受这么多人的暴怒，万一她出了什么三长两短，你敢说你没有责任吗？你想当罪人吗？好意思吗？”
我的心猛地收紧一下。我是个罪人，一直都是。一个懦弱、胆怯、不回报恩情的胆小鬼，只能像只羊羔一样任人摆布。
先是一只球棒带头，随后几个球棍一次又一次毫不留情地下落，血液不时飞溅出来，她的惨叫声响渐渐黯淡。只是一个愣神的工夫，她便圆瞪着眼躺在地上，不再反抗，失去了往日的所有活力，仿佛一个破碎的布娃娃。人潮哄拥着退散，只留瞪着她的我呆愣在原地。她依然不说话，只是也干瞪着眼，但好像永远不会再和我说话了。我绝望地眨眨眼，视野模糊了一下，再次聚焦时，我又看到她护在我身前，低挡着面目可憎的凶神，仿佛溯洄到过去，仿佛刚刚只是走了一下神，见证了一刹的噩梦，才反应过来背好像已经湿透了。
不要让事情变成那样。我想起倒在血泊中的她，想起画面中无力地站在尸体旁怔神地自己。无论如何都不要。
似乎命中注定，带头的球棒挥舞起来，正好遮蔽住了一瞬间直射入眼的阳光。眼前一黑，几个场景又在眼前闪回：初见时她向我伸出的青紫的手，芍药花海中少女的腼腆笑颜，教学我反抗时坚毅的目光……以及最后躺在地上毫无声息的她，死鱼一样翻着肚皮瞪着眼，仿佛叩问苍天。心猛然一抽，不等大脑反应，直接驱动我的肌肉收缩又拉伸。再眨眼看清时，我发现自己竟跑前了来，已然横在她身前，铁质的球棍丝毫不客气地直奔面门扫来。因为想阻止她的受伤，我跑得太急，根本还没思考如何应对扑面而来的攻击。本能使我抬起手臂护住头，硬生生吃下这一击，冰冷的质感恶狠狠地穿透我的皮肤，再是我的血管，直到抵达我的骨头，让它们发出碎裂的声音。裂痕仿佛延至整条胳膊，我稍微活动了下它，感觉皮肉之下仿佛已是一片虚空，感受不到臂骨的存在了。
我疼得直龇牙，数根冰冷的球棒却并不打算让我喘息，反而更愤怒地挥了过来。我无力招架，徒劳地换了副更专业的挨打姿势，双手护住头后退，直到靠近了她的体温。明明是炎夏，我却能在浮躁的空气中感知到她同样炙热诚挚的气温。此时她似乎也陷入了激战，正背对着我，手脚敏捷地发动着。
“反击！”她的大喊从背后很近的地方响起。像是重逢的号角，也像是动物被逼到绝处最后的嘶吼。但可惜，这声口令没能激起我战斗的气焰——我只是单纯不希望她受伤，什么都没想就冲了上来，也不敢还击，似乎只是一个主动讨打的沙包而已。然而，对面的攻势反而好像被激得更愤怒了，随即居然是刀片砍了上来。
刀片划过的地方皮肉似乎都舒展开，温热的液体涌出，又冰凉地落下，但是奇怪，我却没有感到疼痛，直到一把刀捅进腹部，才有隐隐的疼痛姗姗来迟，似有似无地在神经上绽开。
像一朵注定枯死的玫瑰。
或许是血液让刀柄过于湿滑，对方让刀留在了我体内，没有成功抽回。周围的人似乎也吓得后退几步，世界仿佛寂静下来。
似乎是捅了我的人，颤颤巍巍地辩解：“看……看我干嘛？不是你们说可以稍微过分点吗？反正她无父无母，家里也只有一个废人老外婆什么的……”
是啊，我无依无靠，像一株没有根的蒲公英，暴风将我吹去哪里，我就飘去哪里，然后轻盈地坠毁，毫无反抗的能力。
真的吗？我看着血从腹部涌出，叩问自己：真的吗？真的如此无能吗？真的那么软弱吗？真的要不明不白地被凌辱致死吗？
不是的。我有想保护的人的。我想让他们付出代价的。我也想成为一次英雄，更何况事由因我而起。那天的芍药花又在眼前绽放，洁白之中带点猩红。一朵火焰窜起，那花便熊熊闪起光来，融入我的血液，暴烈地在体内冲撞，好像就要将我撕毁、焚尽。
那就尽数毁灭吧。所有、全部。这就是命定吧？我不觉轻哼一声，竟然是有点想笑。
握住刀柄，用力将刀拔出，更多献血喷涌而出。我不在意，反正这具躯体想必也已时日不多，多迸出些碎片又怎样？我将身上血淋淋的衣服剥下——它们几乎长在了身上，撕下时皮肤好像也一同离开了肉体。我把这尚且还能被称为衣服，但已破烂不堪的布条缠绕在手掌上、手腕上，直到刀和手被牢牢绑在一起。又一次看到我裸露的身体后，周围传来的不再是不屑的笑声，而是近乎惊恐的吸气声。也对，毕竟我身上遍布浸泡在血水里的伤痕，想必是样貌骇人的。
我抬起头，对上他们的眼神。或惊恐，或厌恶，或不解。“她在干嘛？”有人小声问旁边的同伴。“怎么把衣服脱了？”
人群中又传来几声嗤笑。吃吃，吃吃。
笑吧，笑吧。我缓慢向前步去，他们许是看到我手上反射的寒光，在我接近时停止了耻笑，有些警惕地后退。在离他们最近时，我拼尽全力，暴起迈前，高抬起了手臂，以及被绑住的刀。腹部被撕碎的肌肉被牵扯，却好像被撕裂的只是一些橡胶，我几乎感受不到什么疼痛。
继续笑吧，愚蠢的家伙啊，你们难道没想过，刀被绑在手上，才不会因为湿滑的血液而脱手？
我挥舞手臂，在尖叫和飞溅的猩红中旋转起来，翩翩起舞。朦胧间，我好像看见聚光灯打在身上，台下是期待的眼神，欢呼声不绝于耳，高呼着我的名字……我高声歌唱，不顾嗓音嘶哑，任由声带被撕扯，吐出一些粘湿的不明液体。我好像哭了，又好像没有，不知道脸上温润的液体是泪还是血。我从未如此舒畅过。
眩晕感愈发强烈，我有些喝醉了似的摇摆着、挥动着。不知像陀螺一样运作了多久，我眼前一黑，随着一声轰鸣，倒在了地上。模糊间，我看到一道人影跌跌撞撞地奔来。
我喜欢夏天，夏天热烈而青涩美好。我不喜欢冬天。冬天太肃静，好像非要使人的血液凝固。万花凋零，于是只剩静穆的白雪皑皑。人萧条地走过，瑟缩而疲惫，留下一步深一步浅的脚印。
好冷啊。明明好像还是酷暑，可是，可是为什么这么冷呢？我仿佛被埋在了绝望的雪地里，生命似乎从腹部慢慢流离，我感觉自己好像就要冻僵了，灵魂也随着一股暖流被抽离、消散。
“不要……不要！为什么，为什么这么做？为什么流这么多血，为什么……为什么！之前让你硬气点，你现在倒好……”还是那熟悉的声音，回荡在头顶。在这一切之后，它仿佛神明在为我朗诵超度的圣辞。
“现在……太硬气了吧？”我苦涩地干笑两声，才发现血腥味不知何时在口腔内肆意地晕开。不知道以后还有没有机会再说说话，我尽量忍受那生了锈般的味道，断断续续地道：“我想，我想成为和你一样正义的人……正义，正义的英雄难道会，难道会弃出手相助的朋友于水火中不顾？如果今天，必须有一个人，要这样，这样躺在地上……那绝对，不能是你……”
至此，我耗尽了全数生气，只沉默地躺在地上。
“英雄……我哪里算什么正义的英雄啊？”她涕泪横流，哽咽着，“我只是一个懦夫，我什么都补救不了，谁都留不住……”
懦夫吗？不啊，我一直都觉得你很勇敢，你救了我，是我的英雄啊。她的声音还在耳旁回响，我眼前的画面却渐渐暗了下来，再也无法亮起。我想对她说出话的，但两片嘴唇像是被粘在了一起，沉重得让人张不开。
“不要……把眼睛睁开啊！不要连你也离开我！难道……难道我还是什么都做不到吗？醒醒啊，醒醒……”我好像沉入水底，她的声音渐渐模糊，从遥远的上方传来，在水沫之中失了真。
“我有成为你的英雄吗？”最终不知道这句话是否被我破裂的声带成功地传达，我的思绪渐渐归于平静，最终不再产生任何涟漪。
窗外细雪飘扬。一股淡淡的酒精味在空气中弥漫，心电测试仪“滴滴，滴滴”的声音孜孜不倦地以一个频率一直响着。我有些不安地攥了攥衣角，最终还是打破了窒息的沉默：
“为什么……要这么做？很危险。”
得到的回应还是只有浓稠的沉默。病床上的人半坐半躺地倚靠在枕头上，阖着眼，但我知道他没有睡着，因为他偶尔会把眼睁开，无聊地低低扫视一圈周围——白花花的被子，放置之上打着点滴的手，还有前方的我。
“要不是地上的积雪，你就没命了……下次可以不要再跳了吗？”我小心翼翼地再次说道，语毕又觉得后悔。尽管在心中酝酿过多次，说出来还是感觉措辞不妥。“如果有什么事，我们一起商量，好吗？”于是我又补充一句。
“哼。”
他反常地轻笑一声。在这清冷的房间中，他没来由的嗤笑让我脊背发毛、惴惴不安。其实我知道，他为什么要跳楼，我也知道，他马上就要指责我——
“你难道真不知道为什么吗？”他问。
我的脊背发凉。我想起他被围堵在楼梯转角殴打时的惨叫，凄厉而尖锐，令人汗毛倒竖，难以抑制拔腿逃离的冲动。他竭尽全力般地大喊着，别打了，别打了……
但我又能做什么呢？
“但是连你都打不过他们……”感觉全身都要被冻僵了，我揉搓着手指，吞吞吐吐地解释，“连你都打不过他们，我又怎么……”
“说一句话，都不肯吗？”他直接地打断，这么久以来第一次抬眼看我。目光犀利而冰寒，我却仿佛被灼伤，惶然低下头。这无异于投降的白旗，他却仍不肯饶过我，追着掷出一个又一个我无法回答的问句：
“要你帮忙作证时，为什么说谎？害怕？你难道真没看到？”
我确实害怕了，我不想遭到同样的对待，所以只好置身事外，所以对恶行视若无睹，尽管亲近的好友正身处水火之中。说是问句，却几乎是斩钉截铁地肯定句，飞刀一般朝我刺来。我无从回应，只能把头垂得更低。他又仿佛在等一个答案，同样缄默不语。时间好像凝滞了。
“……我曾以为，我们是很好的朋友。”
他轻轻地叹出很长一口气，躺回了床上。
“胆小鬼。”
他说得很轻很轻，却像是结结实实往我的心上开了一枪，一瞬间的剧痛后，似乎有什么东西从破伤的开口处泄出。我又怎么好告诉他，作出假证时他望向我的眼神，湿漉漉、难以置信、受伤、失望、仇恨，总出现在我无数个模糊不清的梦境？
是我咎由自取。
我试图抛开愧疚的阴影，融入回自己的生活，于是转了学。获得新生般，我在这里普通地生活了一年，直到那场带血的大雪和昔日友人的脸都变得失了真，我似乎真的重获新生时，一个平凡的下午，被逼到绝境求饶声又响彻于耳。
“放开我，放开我……”
然后是近乎尖叫的笑声，嬉闹着，还有肉体被暴力地击打的声音，从面前拐角处传来。
仿佛当头一棒，我意识到这不是我该来的地方，下意识想转身离开，在被人发现以前。我害怕那些回忆汹涌地，甚至于是凶猛地追赶我，将我撕碎、吞没。被逼着站出阵营，一边是不可忤逆的硬碴子，一边是饱受欺压的友人，除了放任友人被流放至孤独的蛮荒，饱尝皮肉于心灵之苦，我别无选择。又是如此。
……吗？又猛地刹住脚步。又是如此吗？在拐角求饶的女孩被粗暴地处置时，我也难以抗拒地被蛮横地拖回那一次次个个灰暗的梦，被迫与那双湿润的眼眸对视，突然明白了是什么真正折磨我逃离。
是将要破芽却被扼亡的正义。
是的，我并不是一个勇敢的人。我后退一步，撤离了逃离的路线，然后转过身，面对吵闹的来源。我不是一个勇敢的人，但也想否认自己的怯懦。我想呐喊，我不是胆小鬼，对着他的脸大声喊出来。我曾经是，但不再是了。
我不是胆小鬼，我想当英雄。脚步后撤，我强迫自己转身，面对传来惨叫声的拐角，迈步上前。
“你们凭什么这样欺负人！”
“不过是群见风使舵的家伙，打几下就被吓跑了。”事情了结后，我和她并肩而坐。芍药花海温柔地包裹住我们，似乎要抚慰这两个受伤的小女孩。
她缓缓抬起头，有些木讷地看向我，被掐灭了火星般的眼睛和那双无助的眼睛如出一辙。我一时间恍了神。
对不起。我那时退缩了。
谢谢你。我因你而迈向更好的自己。
她胆小怕事，像画地为牢的羊羔，受折磨于现状又不敢作出反抗，在她身上我照见自己懦弱的过去。我害怕面对这些我一直想逃离的情节，一边想逃离她，一边又想帮助她。或许是想利用她成为“英雄”，洗刷所憎恶的那个自己吧，那个背叛了朋友的自己。
她像一颗游离于天际的星星。脑子里装满奇特的想法，心中怀揣对遥远而光鲜亮丽的未来的渴望。但无论怎么努力，似乎总是在徒劳地转圈，始终触碰不得那重力漩涡的中心，她炙热的梦想。被世界排斥的孤星。我有时有些怜悯她没有天赋却偏偏只想站在舞台上歌唱，有时又羡慕她全然不顾旁人的冷嘲热讽甚至殴打也要坚持自我。虽然我总鼓励她强硬一点，但从这个角度看，她或许本来就很强硬，或者说很自我。像一个在碌碌世间行走的吟游诗人，她的灵魂被囚禁在凡庸的躯体里，唯有做白日梦时得以解脱。
有时我们并肩走着，她没有预兆地轻哼出一段旋律。或许并不优美，但伴着风声蝉鸣，她歌出了盛夏。
她其实确实是一个强硬的人。像挤压已久的氢气，一碰到火星就狂烈地爆炸。在我们经历霸凌者过分的报复时，她竟一声不吭地冲到了我面前将我护住。这还是她第一次直面霸凌者，像我们初遇那个下午的我一样。
狗急了会跳墙，沉默的羔羊急了也是会咬人的。我们被包围了，在我忙着处理她背后的攻势时，我竟听到她的笑声，一同响起的还有尖叫声。面前的人惊惶失措地看着我身后逃跑，我才有空回头瞧一眼情况，不料却看到她——一个浑身血水的怪物，挥舞着刀劈看着一个个破碎的肉体。我呆在了原地，不知该怎么反应。她仰头大笑，癫狂的、放荡的，嘴里好像还含了东西。声音已变得嘶哑，但她毫无察觉般，不停地笑着。被砍到的人已经能跑的跑、跑不了的死了，其他人也被这诡异的场面吓退窜逃，惨叫和呻吟已在她脚下浅浅平息，唯有她狂浪般的笑声在这片区域中回荡，听了让人心里直发毛。
陌生。阴狂。可怖。我当时只有这样的感受，双腿却像是被钉死在了原地，拔也拔不动。抑或者，即便她已成了这番模样，我也还是下意识地认为她不会背叛我，杀红了眼也不会将刀尖指向我？
难以言明，但她终于虚脱般一头栽倒在血糊之中时，心头传来一阵后知后觉的悸痛。这时我才清楚地感受到我多么恐惧她的逝去。做梦一般地驱使四肢，我跌跌撞撞地跑向她，被地上的躯体绊得一个趔趄摔在她身旁。
“不要……不要！为什么，为什么这么做？为什么流这么多血，为什么……为什么！之前让你硬气点，你现在倒好……”我握住她的手，却只感到深刻的无力——事已至此，我又能为她做些什么呢？只能目送她离去吗？这只冰冷的手在血中浸泡过后好像已没有丝毫力气。
“现在……太硬气了吧？”起初她眯起的双眼似乎还努力地张开一条缝，平静地看我。“我想，我想成为和你一样正义的人……正义，正义的人难道会，难道会弃出手相助的朋友于水火中不顾？如果今天，必须有一个人，要这样，这样躺在地上……那绝对，不能是你……”这一长段话仿佛榨干了她最后的生气，她半阖起的眼慢慢地闭上，又极缓慢而艰难地睁开，仿佛那不是两瓣眼皮，而是天与地的交界。无论多不情愿相信，但我深刻地意识到眼前这个人的生命在飞速地流逝。
为什么……为什么要离开？我抑制不住地喘气粗气，湿滑的液体滑落到鼻尖，又顺势滴落到她的脸颊，却化不开那里的厚重血污。为什么我什么都做不到？是不是我太笨拙，所以什么都留不住？
“英雄……我哪里算什么正义的英雄啊？我只是一个懦夫，我什么都补救不了，谁都留不住……”
她似乎已经渐渐扩散的瞳孔中好像闪过一丝微妙的疑惑，但终究还是只是将它闭上。微张的口中还含着鲜血，好像还有话没说完。她那样平和地躺在地上，我已然分辨不出她是一具死尸还是正在和死神搏斗的残躯。
“不要……把眼睛睁开啊！不要连你也离开我！难道……难道我还是什么都做不到吗？醒醒啊，醒醒……”我不死心地摇晃她的手。我必须得做点什么。我从混乱的脑中翻找出之前学过的心肺复苏法，但她身上到处都是在流血的口子，我想我需要的是止血药，或是别的什么阻止她继续流血的医用器具，绷带之类的。我挣扎着从地上爬起来，撒开腿狂奔。我得带她去医务室，或者找老师打救护车。早该这么做的，为什么不早点去找医务室呢？人不会这么轻易逝去的，就连跳楼的他都没死，她好端端的怎么会死呢？我真的想不明白，于是用腿部肌肉的收张代替了思考。
是的。她不会死的。她一定还在等我再一次救出她。快点跑啊。
雨濛濛地下着，我参加了她的葬礼，带着一束白芍药。雨势并不至于大到让人无奈地哀叹，却过于绵长，繁杂的雨线叠在一起尽显厚重，盖得人有些喘不过气。站在最前排一身黑色丧服的女人低声啜泣着，声音苍老而压抑，而她则安静地躺在冷冰冰的木质棺材里，被堵住的嗓子再发不出往日的欢笑抑或她有些跑调的歌声。
回过神时，几朵芍药花已被无情的夏雨打碎，花瓣落到泥地上，或许过不了多久就会腐烂，献祭成为各种微生物的盘中之餐。等这瓣花消逝殆尽，它们又会争先恐后涌向下一个。
