粥怎样熬得好吃？菜怎样洗得干净？发面放多少酵素？烙饼几分种一个？馒头要蒸多长时间？居家的这几天，这些成为我的困惑甚而自卑，特别是前两天，觉得自己很笨很无用，尤其我说的做饭这一块，差得太多了，活生生白痴一个。
往日以为非常容易，真正做起来却完全不是那么回事。甚至一些最基本最简单的都做不好，菜不是咸就是淡，粥不是稀就是稠，大饼烙得时酸时黄，饺子煮出来破得稀里哗哗。一顿两个人简单的饭菜不好吃不说，厨房也被我搞得乱糟糟一片。
虽经指点，后来好了很多，但有时还是拿捏不好分寸，掌握不好火候。不管怎样，总算有了进步，勉强凑合吧。
别看饭做得不怎么样，却着急忙慌累得难受，加上一些其它的家务活，有时竟满脸胀红，浑身冒汗。常常以为一个家务，有什么呀？（当然了，自己做的少之又少）亲力亲为时，才感受到真的真的不容易。从早到晚，基本上瞎忙活，一日三餐清楚后，拖拖地，擦擦桌椅，洗洗衣服，这里弄弄，那里收拾收拾，这一天天过得还蛮紧张，稀里糊涂不知道怎么就过去了。
当然，并非天天如此，有时累了，麻烦了，就会偷懒，地一天拖一次甚至不拖，擦擦洗洗也改成两天一次，但三顿饭是一定要做的，有些还很麻烦要早些下手。总之，虽窝在家中不出门，时间却没有半点富裕，就连电视都看得很少，刚开始的那几天，手机常常放在一边，除了有信息要回，有事情必须要处理外，往常的机不离手，这些天却很少顾及，好像把它忘记。
近十天了，我感受到了一些从未感受过的感受。作为男人，很多时候很多事情我们太习以为常了，享受着家人的照顾和关怀却浑然不知或心安理得，自以为在外奔波不易，却体会不到家人同样的付出和辛劳。能帮时懒得去帮，能学的也不愿去学，更不要说主动去请教、去分担家务了。
想想自己，倒不是说什么也不做，不是说家务事就和自己没有一丝关系，对家人的付出和辛苦也看在了眼里，平日里有时也会去帮忙做些什么，但不积极，不认真，粗枝大叶，马马虎虎，好多事做得不彻底，学得不用心，以至于需要时手忙脚乱，力不从心。其实内心深处还是觉得这些不重要，也不是自己的份内之事。
很多时候，你以为的简单并不是真的简单，你以为的容易也并不是真的容易，你以为的小事更不是什么小事，只是你没有到那个地步，无法获得亲身体验后的感同身受，只是有人为你做好了原本你也应该去做的这一切。
想起吃苦在前、享受在后、一辈子无怨无悔时至今日依旧在尽力而为地操劳着、付出着、关心着、照顾着家庭和家人的我的那一位，染病之时，我却不能为其做上一顿可口的饭菜，尽管只有理解只有安慰只有鼓励、没有一丝嫌弃和不满，但越是如此，越是让我感到了不安、愧疚和自责。
骨子里自卑，是自己对自己一直存在的清晰并自认为也很准确的认知，很多年来在不断地学习努力，期望提高自身的水平、修为和格局，来改变这样一种时常对自己产生怀疑的心态和思绪。但我发现很难很难。
＂太阳有太阳的光芒，星火有星火的意趣，大海有大海的壮阔，小溪有小溪的澄碧，高山有高山的巍峨，幽谷有深谷的美丽，大树有大树的茂盛，小草有小草的葱郁，世间万物，各有其能，纵然一粒尘埃，也会有它存在的意义。＂
某日夜晚的一番交流后，我收到了她给我发来的这样一段话。或许她看到了我的自责和愧疚，或许她想给我一些安慰和鼓励。但我所惊讶也完全未曾料到的是，她怎么会写下这么一段文绉绉的文字。
＂感谢你的照顾，你不是一个无用之人，你有你的收获，你有你的成绩，如同你的朋友对你的夸赞，你做的已经很好很好了。＂哦，想起来了，她曾经看到过一位文友给我发来的长信。是的，我确实得到过不止一人让我脸红和羞涩的赞扬和敬意。但我清楚的知道，那应该是一种纯属礼貌的表示、抑或一份让你欢喜的恭维而已。
那一夜，我们聊了很久很久，居家隔离给了我们这样一次从未有过的交流方式，也给了不善言辞的我、表达了一生从未有过、也唯有这样一种方式才可能表达出的太多的爱意、祝福和感激。
一切都会过去，一切都会成为过去，但这个寻常日子里的不同寻常，却会长存在我的记忆深处，并因此会让我记住些什么，我想，也一定会做些什么！
