昨天，大猫先生带我回他的父母家。我们加完班过去，已经晚上10点多了，煮了顿夜宵，大家正满头大汗地吃。
大猫父母家还有一个三岁多的小朋友，算起来应该是大猫的侄女。小朋友还没睡，见到我就缠着要我陪她画画。我说已经很晚了，现在是睡觉的时间了，明天再画，大猫妈妈也说，姐姐下班很累了，明天再画。
小朋友不依不挠，任凭我们怎么说也没用。我想着得给她树立一些生活规律，就说这个点是睡觉的时间，睡觉的时间就该睡觉，不要做别的事情。小朋友还是吵吵闹闹要画画。大猫妈妈说，你让姐姐吃完再跟你画，不要吵！
于是，我刚吃完，小朋友就拿着画笔黏上我了，画了一页又一页，我教她说，不要画太多，你都没画好，不是画得越多越好。小朋友说，妈妈说要画多。
听到她一直说妈妈让她画画，我就猜想她可能想自己的妈妈了。虽然很讨厌小孩子以哭闹来达到自己的目的，但想到不是自己的小孩，也不好凶她，再加上，刚刚要去洗碗，大猫妈妈还喊我说放着她洗，让我看小朋友画画。于是，我也就只能忍着哈欠，看她画。
12点多，大猫凑过来，说今天画好多了，明天再画，喊我赶紧睡觉，明天还要加班。我一走，小朋友就又开始哭闹。大猫爸爸爸妈妈都去哄，好久都听到外面的哭声。
我拖着疲惫的身体迅速洗漱上床，总觉得有些莫名其妙的委屈。大猫过来，第一句话就是，谁让你要惯着她！
我就炸了，辛辛苦苦教她画画的是我，惯她？怪我咯？
大猫说，她一哭你就哄，她只会知道这招对你有用。小孩子爱哭很正常，你不能每次都顺着她！
我一听，真的是一口老血堵上胸口，这都什么玩意儿，我是一直在跟她讲规矩，是你妈妈说吃完饭陪她画画的，你要我给小朋友一个说话可以不算话的教育？
大猫说，我妈就是想让她先消停下来，不是我妈说做什么你就去做什么，小朋友不听话的时候你该凶要凶！
我就呵呵了，所以呢？让我在你爸妈家凶你哥的小孩？
大猫说，你可以喊我妈看着她，然后你去洗澡睡觉。这都不会吗？如果我没有过去，你要陪她磨蹭到几点？
我内心也是不爽到极点，我知道大猫是想让我早点去休息，可是他一开口就给我一种我自找苦吃的感觉。Excuse me？我下了班累个半死还耐着性子撑着陪小朋友画画，然后还要责备我惯她？到底是我自讨苦吃，还是你不知好歹？
再想想，我陪小朋友画画，也是因为大猫，大猫的本意，也是让我早点睡觉不需要费那个劲，可是到最后，我们两个因为别人家的小孩大吵一架。
我觉得如果他真要帮我，就不要眼睁睁看着我陪了小朋友那么久，他早就应该上来把她抱走，免得让我为难。他觉得我想问题太浅，都是一家人的，小朋友有什么不可训的。双方的好心好意全变成对对方的批评与指责。
沟通这个事情本身，如果只站在自己的位置，那是永远都沟通不来的，没有包容，没有理解，只一句你可以怎样怎样，你应该怎样怎样，为什么不能说一句，对不起，我没有怎样怎样？
我开始有点明白为什么婚姻总避免不了争吵，也越来越懂为什么有那么多无效沟通。爱得久了，耐性没了，都要求对方去理解自己，都希望对方给自己少添一些麻烦。我本来就害怕婚姻害怕争吵，大猫的交流pattern让我觉得此后的婚姻中会充满言语的战争，而以他的强势，我根本吵不过他或根本不想跟他吵，甚至会发展到什么事都不想跟他说。
见惯了父母吵架的我总以为，他们是沟通方式有问题，一个讲情，一个讲义，谁都知道对方也并没有错，可是谁也都觉得自己委屈，谁也不肯多让一步，直至吵得天翻地覆。
比如有一次，老家旧房子拆迁分到了一小笔钱，按之前爷爷的遗嘱，我爸准备把钱给我叔叔。而我妈深恨叔婶之前对旧房子的霸占和对自己的欺负，不愿意给，想把钱存着给自己的子女以后用。因为这个事情，家里吵得不得安宁，战火都烧到了千里之外刚刚毕业的我。
因着我妈打来的诉苦的电话，我好言劝我爸，我妈也是为了家里着想，能顺着她就顺着她吧，叔婶之前那么对她，你还把房子拆迁的钱留给他们，我妈怎么能接受呢？得先顾一下自家人的感受呀！
我爸仿佛深深地吸了几口烟，说道，说到底这是你爷爷的房子，你爷爷生前交待我要把房子拆迁的钱给你叔叔。就算不分给我们，我能违逆他的意愿吗？我把钱自己留着能安心吗？我把钱留着让别人说我闲话么？
我跟我爸说，那你就跟我妈好好说说呗，好好沟通沟通，我妈看中的肯定不是那点钱。
我爸说，沟通，怎么沟通，她一个电话打到我领导那去告状了，领导那天还找我谈话了，丢人！
我无奈，我妈躺在床上悲悲切切地掉眼泪，她感觉到莫大的不公，感觉谁都不疼爱她，甚至感觉到了我爸向着外人的不公。她没法阻止我爸把钱给我叔叔，只能打电话给我爸的领导请求主持公道（我爸是基层工作者）。
我爸呢，自己的父亲病逝前遗嘱分明，要把钱给自己的亲兄弟。尽管有些不公，但是跟亲兄弟去计较这些钱显然是我爸做不出来的，更何况去违背我爷爷的遗嘱。自己的老婆把事情捅到自己的领导那里，让领导提点着自己去处理好家事，这又是多么令人汗颜。
有时候，由于存在切实的难以解决的矛盾，使得沟通变得需要彼此妥协才能进行下去。在沟通中，记得“爱”才是最重要的事情。
沟通不是要一股脑的把自己的话说给对方听，更重要的是倾听和了解对方的想法，去好言相商，不能霸权主义地觉得对方浅薄，强势的否定绝对不是爱的表现，也不会带来平等的沟通，人应该永远对自己保持一种谦虚的自知。
既然很多争吵是“我爱你”和“为你好”的误会，那么何必要一出口就变成伤害呢？我并不觉得对对方的指责和挑剔是一种爱的表现，沟通不应该用语言，而是用心。
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