心有多大，舞台就有多大，这是说一个人要多多少少对自己心存幻想。可是有时候，心太大了，大得不知道前方的舞台在哪里，大得什么都想要，可是什么都抓不住。心是无形的，脚是踏实的，当心和脚无法保持在同一水平线上时，所有的心思都是孤魂野鬼，无病呻吟。
01
高中时期，在异地求学，对我来说高中的成绩单就是一个目标与现实的巨大落差。每次我定的目标看起来都非常完美，似乎人生大赢家一样，可是每次成绩一发下来，就输得一败涂地。我想要考高分，于是把目标定得太高，可是不管怎么学我也突破不了自己，就像原地踏步一样，可是后来我发现，并不是我没有进步，而是进步太小，以至于被我忽略了。
我急于求成，平时做题的时候总是想快点做完，我追求的是作业的量而不是质，于是我会专挑那些简单的题来做，这样就可以在短时间内做完大部分的题，对于那些难题，我不会过多地花费时间，看一遍题目，做不出来就丢在一边，想着这多浪费时间啊，反正老师会讲的，我迟早会知道答案的。这个习惯的养成在我后来的生活中形成了一个巨大的陷阱，我慢慢养成这种不爱动脑筋的习惯，喜欢做简单轻松的事情。在只有量而没有质的学习中，我只是在机械地运动，这种做法形同虚设。我太想要成绩，却忽视了成绩需要慢慢来，是靠一点一点进步积累起来的。
我的成绩在全年级算是中等，但每年能考上重点大学的学生只有前面一两百名，我想考复旦大学，有这个想法的时候，我自己都觉得像是做梦，但我热爱这样的梦，我只是心里这样想，可是我却不知道要怎样脚踏实地地去付出努力，我只知道自己有这样一个想法，可是不知道自己真实的水平能否考上这个学校。我只是喜欢幻想一切美好的东西而已。
02
大学当然没上复旦，去了一个二本学校，我想这是一个新起点，一定要好好把握，我要把前面所有的遗憾都弥补起来，去自己想去的地方，做自己想做的事。我竞选学生会，竞选班干部，参加各种活动，我想要很多东西，新鲜的东西对我来说似乎有致命的诱惑。可是身兼数职时，才发现有时我做着无谓的工作，甚至压得自己喘不过气来，我实际上根本无法处理好所有的事情，很多答应的比赛都被我一一搁置或者半途而废。
面临毕业，很多人都去单位实习或者公招，然而我有不一样的想法，我打算考研，当然这是好事，可是后来我才发现，我考研是因为我想要考研而已，我想要那种被别人认可的感觉或者是幻想自己高学历的感觉。以至于后期，整个人浑浑噩噩，心想要飞得更远，可是身体却停滞不前，有两个声音在我耳边不断回响，去更远的地方，另一个声音是认清自己。当然考研以惨败告终，因为报了一个很厉害的学校，同时也因为自己的懈怠。
03
毕业后，怀着满心欢喜与现实来了个碰撞，碰得遍体鳞伤，我发现不喜欢自己的工作，可是自己能力仅如此。
于是我又有了一个重大的决定，我打算二战，因为我想的是研究生毕业的话应该会有一个不错的岗位等着我，那我考什么呢，我突然觉得老师不错，社会地位高，还有寒暑假，平时还可以做个兼职，要是大学老师就更不错了，我觉得英语老师就很高大上，那考英语吧，什么？跨专业，还要考二外，况且我英语底子本身不是很好。但在与英语考试难度的博弈中，占主导地位的思想是将来毕业会有不错的职业，不是说人都是被逼出来的吗，我想我逼一逼或许就成功了呢。我于是宣告天下，我要考英语专业研究生，大家都来围观，有加油打气的，有真心实意劝我想好的。心血来潮的时候只听自己的，心里怎么想就怎么来，哪里还知道现实中的重重障碍。我热血沸腾着手复习，可是一个月，鸡血退去，留下的是质疑，自己真的能考上吗。又在两个声音不断的交替中前行。
我想要的太多，我急于求成，急功近利，这或许是现在大部分90后的内心真实写照，心永远没在自己身上，什么都想要，可是什么都没有付出。心走得太快，脚就跟不上步伐了。
