1.

闲来无事时，便会翻起自己在过去通过各种社交平台发的一些“心情。”

想着顺便删一些现在看来无聊且可笑至极的东西，因为的确有些不忍心再看到那样的自己。

看着看着，删着删着，我才发现，当初那些要我命的，被我用文字记录下来的痛苦，在几年后看来，毫无意义，除了嘲笑自己的小题大做，就是质疑曾经的多愁善感有何必要？

而那些快乐的字眼，无论是在多久以后，魅力都依然大到足以令会心一笑。

可当时，我却为了那些微不足道的痛苦，辗转反侧，夜不能寐。现如今，却如此轻而易举地被我一笑置之。

我想，这大概就是时间赋予我的自我疗伤的超能力，事实上是，我们每个人都有这种超能力。

只是当年深陷井底里的自己，不相信罢了，然而，不信的又岂止我一个？

我们不信那般撕心裂肺的痛，居然会消失，居然会在不知不觉的日子里被淡然与释怀。

时间，残忍的改变着我们不愿改变的一些人和事，可与此同时，它也温柔的将我们过去的伤口抚平，虽有痕迹存留，但不过是为了给我们经历过的岁月留下遗址。

在时间这条长河里，我们总是习惯性的对悲伤夸大其词，恨不得所有人都知道自己的天塌了下来。

我们都希望别人来关注我们的痛苦，却对自己的快乐缄口不提，不愿与他人分享。

就像一个深陷沼泽地的可怜人，你看似在拼命挣脱沼泥，实则，你把对你伸出援助之手的好心人，一并拖下了深不见底的沼泽地。然而，在悄悄流逝的岁月面前，悲伤其实多么一文不值，不值得你以泪洗面、不值得你寝食难安，更不值得你颓废消靡，放弃自己。

你以为会跟随你一辈子的阴影和痛苦，极有可能在几年后，甚至不需要几年的光景，一切感受就已经在你不经意间灰飞烟灭，甚至尸骨无存。

曾经在微博上看到一个问题，问：当你觉得痛苦不堪的时候，问问自己，五年之后，它还重要吗？

是的，你真的不必太高估悲伤的杀伤力，更不要低估快乐的感染力。

我并不是说，痛苦不可以表达，悲伤不能诉说，我们既然可以分享快乐，那当然也可以表达悲伤。

我只是不希望，我们把悲伤看得太重，我们不必将痛苦放大到足以包裹所有的快乐，因为它在绝大多数时候，只是一时的情绪而已，何必为此黯然神伤到天明呢？

2.

前两天在闺蜜微信聊天群里闲聊时，闺蜜突然意味深长说：“我觉得，人与人之间还是要多互相鼓励，有时候不经意间的一句鼓励，会给人一股很大的力量。”

我斩钉截铁的回了两个字：“是的。”

“我是好怕别人给我传递负面情绪了。”这句话紧随其后。

大概是因为看到了这句话，群里的另一位立刻感同身受的接话：“是的，我也好怕，本来心情好好的，别人一直跟我抱怨的话，我也情绪非常不好了。”

就这一点，我发表了我粗浅的看法，我说：“可怕的不是别人喜欢抱怨或者找我们抱怨，而是任凭我们怎么鼓励和安慰，对方都有“但是”且油盐不进。”

是有这种人的，好像全世界都在为难她，好像全世界都无法理解她的艰难，好像所有的路都行不通，好像只有不厌其烦的牢骚发出去了，实际问题才能解决，然而，事实呢？

事实是，对方抱怨并不是为了寻求安慰、鼓励与建议，她就是单纯的为了让你承认她真的很苦，你的鼓励和安慰，让对方产生了你不理解她的感觉，继而，她根本听不进你的话，她只想如何把自己的苦难描述的更到位些，以此你才能对她的苦产生认同。

因此，她必须继续喋喋不休、添油加醋的抱怨。

有的人就真的只是暂时的情绪低落，需要安慰而已，这种人非常清楚自己面临的问题是什么、自己要什么自己能做什么，只是偶尔的架不住负面情绪的操控。

其实，反过来想，这种人，就算不去抱怨或倾诉，她也有能力快速的自我疗愈，然后继续征战沙场，继续朝着自己的目标努力。

遇到这种人，我们的鼓励，就成了她们坚持下去的动力，在她心里，对鼓励自己的人，心怀感激。

而有的人，就是为了“炫惨”，然后把所有问题简单归因为“我好命苦”，既不深度思考自身问题，也不付诸行动改变自己。

那么这种人，你安慰她一万句，也抵不过她送给自己的一声叹息，她抱怨一万次，也依然只会钟情于接下来将要抱怨的一万零一次。

面对这种人，毫无疑问应当远离，她不仅对于你的安慰和鼓励置若罔闻，还欲让你同她成为“志趣相投”的知心人，你悲伤着她的悲伤，她痛苦着你的痛苦，彼此在“自怨自艾”的路上往前走……

3.

前几年的很长一段时间里，我就受着这种喜欢“卖惨”的朋友的折磨。

那时，我在乡下带娃，因为刚嫁过去先生那边的村落，而村子里平时又大多都是一些老人和小孩在家，因此，对我而言，那里几乎是没有一个可以与我交流的年轻人的。

一次偶然的机会，我去镇上的母婴用品店买奶粉，竟然遇到了我的小学同学，原来她是那家母婴店的合伙人之一。

这种异地遇旧识的亲切感使得我们即便十余年未见，也轻而易举的熟络了起来。

于是，自那次重遇之后，我便经常抱着娃去她的母婴店闲坐。

那时整天生活在油盐酱醋里的我，与她们聊的话题无外乎老公孩子以及婆婆。

但可能是因为自己性格相对沉闷，因此，和那位小学同学在一起的大部分时间里，我几乎都是扮演着“聆听者”的角色。

刚开始，每次听完她的倾诉之后，我都会适当的给予安慰，因为的确觉得她挺惨的，奇葩的老公以及婆婆让我对她产生了一种很强烈的同情，但对于她的苦，我也只能看在眼里，毕竟，我不能代替她去做一些决定，更无力改变她的生活。

我之所以那么认真的听她讲她的琐事，不过是因为我觉得她信任我。

后来，日子稍微长了些我才知道，原来整条街的人都知道她老公对她不好、她婆婆不给她带小孩等等……

同时，我还自以为自己给出的建议相对而言是比较实际和可行的，可后来我也悲剧的发现，是我想多了，人家只是想“诉苦”仅此，而已。

我苦口婆心的开导和挖空心思的建议，根本就不在她的思考范围里，更别谈什么行动了。

她只不过是想听我帮她骂骂奇葩的老公和缺德的婆婆，然后继续自己那一地鸡毛的生活，尽管也有过几次大张旗鼓、兴师动众的改变计划。

如今，彼此已渐渐失去了联系，也没有刻意疏远，大概是自然而然的结果。只是偶尔会从她的朋友圈看到一成不变的她，继续着将自己的“惨状”广而告之的生活。

4.

这些“悲惨”的事儿看多了、听多了，我心里就真的一直在奇怪——这样见人就诉苦的行为有意思吗？你惨你有理吗？很骄傲吗？值得引以为荣吗？

想起之前在微博上看到这么一句话，说：“也许你现在的生活不是你想要的，但一定都是你自找的。”

当即就对这句话产生了极其强烈的共鸣，当然，这种强烈的共鸣不是来自他人的“比惨和诉苦”，更多的是在告诫自己，因为我个人始终觉得，所有人对身边一切的否定，本质上就是对自己的否定。

因为，大多数时候，我们身处的环境和所遭受的际遇皆是因为自己能力，不够，没有能力改变所有的“不想要。”也没有能力改变自己的心态，让自己接受所有的“不想要”。

如王小波所说：“人的痛苦，本质上是源于对自己无能的愤怒”，经历的越多，越容易对这句话深信不疑。

心理学上一直在强调心理暗示是一种多么危险且重要的行为，当我们觉得自己是世界上最惨的那个人的时候，那么，请相信，我们真的就会变成最惨的那个。

所有糟糕的、奇葩的、不可思议的事都会一直与我们同在，它不会让我们“失望。”

可是，这真的是我们最想要的结果吗？假如是，那无话可说。

如果不是，那我们为什么要迫不及待的把自己所有的悲哀都公之于众呢？又为什么要煞费苦心的将自己的伤口撕开给别人看呢？难道不知道，对于大多数人而言，我们的不幸和痛苦，都只不过是别人茶余饭后的谈资而已吗？

难道我们真的想当个他人生活中的小丑吗？或者，我们真的有那么伟大，就只是想把自己不开心的事说来让别人开心开心？

诚然，摆在眼前的困境，可能真的会因为自身各方面的条件不足而得不到解决，可是，我们频繁倒苦水的行为又能改变什么？而这个过程和之后的结果，甚至有可能带给我们更大的苦恼，因为我们说多一次，就是在多提醒自己一次，这种提醒又势必会让我们一直困在不幸的生活当中。何必呢？

不如改变自己的心态，将这一切慢慢沉淀。

我们并不会抗拒那种偶尔找三两知己倾诉的行为，甚至认为那种在诉说了自己一番苦楚后，懂得自我反思且善于总结合理建议的行为是一种很好的精神交流。

所以，我只是希望，绝大多数没有能力改变现状的人，能够试着去改变自己的心态，并能够学会尊重自己的隐私和聆听者的生活。这世界上，除了我们自己，没有任何人可以并有义务拯救我们。