转眼半年过去了，看到好多人说自己又浪费了半年，感觉什么都没做，时间就溜过去了，我还是挺庆幸自己这半年做了那么多事情，几乎没有浪费一天时间，每一天的不仅仅是忙碌，能够感受到充实和满足。但是这看上去的努力和充实，里面透着的都是自己的挣扎，和生活和工作和感情上面做的斗争。老实讲，我并不快乐，甚至是有点压抑。
我一个好朋友说，你的状态感觉像是要高考了，每天能把自己逼死，我自己也承认，每一天都绷着，似乎什么都要做，什么都要做好，有种只争朝夕，时日无多的壮烈。我为什么要这样呢？最大的原因就是我想改变自己的环境，我想逃离现在的生活环境工作环境。
去年的10月，当我第n次告诉我父母我要辞职，我不要在这个国企单位混吃等死了，不要每天去陪领导喝酒，不要被他们叫起来点歌然后强颜欢笑的唱歌了，我受够了。这个地方如果我再待下去就彻底废了，什么都做不了了，学会的技能可能就是会假笑，可能是唯唯诺诺，可能是越来越没有生命的活力。当然我的父母就像当年逼我求我骗我进这个单位一样，让我不要辞职。
11月份的时候，我背着他们给领导发了短信：领导我不干了，没有理由，纯粹不想干了。结果第二天，一场腥风血雨，我的同事领导联系到我的父母，他们一起来到家里让我回去，领导甚至来了好几回，劝了我一天让我回去。我从来都没有感觉过自己在这个单位这么的重要，大家都求着让我回去，当时确实是有点感恩，觉得怎么会这么好的领导和同事呢？后来才知道，里面的原因没有我想象的那么简单。
反正在他们的劝说下，我很没有骨气的回到了单位。看到这里，感觉都是别人的错，让我去的这个单位，但其实我心里非常清楚，最大的原因是自己的懦弱，自己的贪婪，自己的无能。所以从那之后，我决定给自己一年的时间，让自己变得强大起来，能够自己的能力老说服父母，让他们不要为我担心，能够放心的让我辞职。所以就出现了上面说的我这充实而又挣扎的2017的前半年。
在这个单位的这2年多里，我的心里，心态，连我自己都说不清楚，复杂多变，有时候会想就这样安逸的过下去，然后找个lesbian结婚，然后就这样了，大部分时间却又不甘心，想要摆脱。一方面我知道选择来这个单位是父母亲的逼迫，一方面我又反省如果自己没那么懦弱怎么会被逼迫呢，反反复复，颠来倒去，纠结、迷茫、压力，这就是我在这个单位2年多的真实心理。尽管在很多人的眼里，我挺阳光的，挺上进的，但是所有的那些真实感受全部被自己一个人消化，因为我知道没有人能够帮我。
今天看某人的文章里面说，很多小孩子从小受到家里的安排，报各种学习班，培养各种才艺，也不管小孩喜欢不喜欢。可是看到这里的时候，我真实的感受是，我好羡慕他们啊。我小的时候就喜欢唱歌跳舞，我的爸爸妈妈觉得这些东西没有意义，不愿意花钱让我去学，更不可能让我去走上艺术那条路。一路下来，并没有让我学习任何的才艺，甚至是任何除了学校课程以外的东西，按照他们的想法，选择了理科。
考大学的时候，我第一年没考好，考了一个三本，但是按照自己的意愿报了一个传媒专业，然后被家里要求复读。结果第二年，成绩上去了，考上了一本，家里人说让我选择化工专业，毕业了好安排工作。就这样我就想一个行尸走肉，一步步按照他们的安排走到了今天。前几天和好朋友一起健身，他在那里拉腿，说自己小时候家里逼着让他学舞蹈，特别疼特别苦，那会恨死了家里人了，我说我好羡慕你啊。后来他因为喜欢唱歌，家里人借钱，让他上了音乐学院。
每每听到看到家长想尽一切办法给小孩培养才艺，培养兴趣爱好，我都不会觉得那些小孩可怜，没有童年，我会羡慕他们，羡慕他们有人愿意花时间和金钱给他们投资，为他们试错，让他们在小的时候有选择的机会，而且没有。我只有在自己上了大学之后，拿着生活费去再外面找老师教我声乐，只有在毕业了以后把挣来的工资拿去学网球。
每次想到这些，每次因为现在这样的环境没办法摆脱的时候，都会幻想如果自己从小就能够有一个可以被培养的兴趣或者能力，有那么多选择该多好，现在的自己该少去了多少的迷茫和痛苦啊。我知道自己不敢恨自己的父母，不能这样，我的父母已经尽自己的能力为自己提供了他们认知范围内最多的东西，但我还是会潜意识里面去埋怨他们，埋怨他们在我小的时候不去给我提供那么多的选择，长大了给加上了我那么多他们的意愿。
刚才好朋友说自己最近怀孕好难受，每天都躺在床上，什么也吃不进去，羡慕男生，做母亲的真的好伟大。是呀，母亲多伟大啊，她要么辛苦怀胎10月，然后生下来我们，把我们长大，我们真的应该感激我们的母亲。
我们应该感激父母，他们养育了我们，但也请容许我对他们有情绪，有抱怨，有不满，甚至有恨。我从来都不相信所有的父母都是爱自己的子女这种花的，我相信我的父母是爱我的，但我也很清楚，他们对我的这份爱里面，有多少是惨杂着虚荣、自私，这份爱里面有多少是他们为了满足自我而对我们的绑架。我不需要这份爱是多么的无私和纯净，我只是希望这份爱里面能够多一份宽容，这份宽容让我们彼此都能够给对方有更多理解，不去强迫。
