我们曾经是异地恋,不过值得庆祝的是,他终于可以不再受异地之苦,终于有一个女孩陪伴他了。确切开始算分开,已经有五个多月了。最后一次见面是在他去上学的那天下午,想来是有些开心和不开心的。感觉有句话来形容特别贴切“情不知所起一往情深",我一直想分手的,可能感觉在我的生活中已经找不到他存在的痕迹吧,他从不会帮我点什么,也不会跟我像以前说点什么。想来是缺少了仪式感,在他发完朋友圈,评论完别人的文字,才零星的回复几句。后来想说着分手了,他说是我耐不住寂寞。
再打电话没了当初那股狠劲,平静地道了一句祝福,就挂断了。后来,辗转朋友打听了他女朋友的样子,听说很好看。嗯,是有些羡慕和自卑的。我觉得这大概是缘分再也走不动了,在一起两年半,可笑的是从没一起跨过年,过过七夕,过过情人节,那个女孩是让人羡慕的,刚在一起的日子就适逢跨年,有烟花,还有他。看过他们的合影,他瘦了,他和她笑的都挺灿烂。我不知道为什么自己还有点钻牛角尖。
过节和他妈妈打电话拜节,视频接通,说了两句客套话,我们两个就眼泪哇哇他妈妈说:还记得当时刚上学的时候怎么说的嘛,你还说呢,阿姨,我们一定可以的!我笑了,笑的好假,眼泪吧嗒吧嗒的。
我从没和其他男生出去吃过一次饭,从没和其他男生一起看过一场电影。很难过的,从恋爱的开始到结束,对着手机哭对着手机笑,分手也是在手机上争吵,互删,然后不再联系。说是一种预感吧陆陆续续还短信联系的第三周,我感觉他似乎找女朋友了。我借朋友的电话拨过去,果然我想的没错。
他妈妈问我看到他的朋友圈了嘛,我说没有,互删了,不过也知道那个女孩子什么样,挺好的,一看就是好姑娘。他妈妈抹着眼泪听我讲着。我感觉那一瞬间特别像《后来的我们》里见清的父亲和小晓样。我在考试那几天的空闲又看了一遍《后来的我们》,这个电影刚上映的时候是他来找我,我们一起看的,偷笑,那天我还丢了手机呢。
自己再看,止不住的流眼泪,想起来真是有些痛苦。知道他找对象之后,我无数次在宿舍吆喝着我也要抓紧找个对象,但着实已经拒绝了两个男生。也说不清为什么,可能就是觉得放不到心坎上。下学期我就自由了,想的是能去一趟他学校,偷偷的,渴望遇见,又怕遇见。
如果遇到了,我希望他能认出我,也怕他遗憾认出我。
想让他为难,又不能让他为难。我啊,虽然他一直说我是个恶毒的人,但是我又怎么能伤害别人呢。异地恋,
经历过了。很美好,失去的时候比拥有的时候更刻骨铭心。不知道我会沉在里面多久谢你曾经来过。
我依然相信爱情,虽然现在没降临在我身上。也希望你,所遇之人都是所爱之人。
