结婚多年，似乎婚姻早已不堪重负，指不定哪件小事就会成为压垮婚姻的最后一根稻草。
“结婚多年后，我们之间，总是暗流汹涌，指不定因为什么鸡毛蒜皮的小事儿，我就能发火，她也不是吃素的，能和我吵个歇斯底里……我到底怎么了？”
这是胡先生的困惑。他作为一个中年男人，公司不景气，随时面临被裁员的可能性；婚姻也不是避风港——他们的争吵总来的莫名其妙。
比如一次，胡先生和妻子坐在一桌吃晚饭，妻子给他夹菜。左一筷子猪柳，右一筷子茼蒿，嘴里还念念有词：“荤素都来点，营养才均衡……”
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胡先生却莫名火起：“你能不能吃你自己的？我又不是不会夹！”妻子明明是在不厌其烦地关心他，被这突如其来的一句话噎的相当委屈，于是不甘示弱的一摔筷子，两人就吵起来了。
再比如前不久的一次争吵。妻子在她的单位内部晋升，公司要她出一份文章，妻子把这份任务交给了胡先生。胡先生认真的查阅资料，统计数据，熬夜给妻子赶出来了一份相当专业的文章。
妻子看了，却不置可否的一笑：“应付一下得了的事情，你非要搞得这么认真？傻子！”
妻子不止一次叫胡先生“傻子”，这是他们二人之间特有的亲昵，胡先生也并不排斥。但是这次胡先生却突然生气了，当机立断删除了这篇文章，然后气势汹汹的对妻子说：“应付一下？那你自己弄吧！”
这样的事情多了，妻子受尽委屈，甚至一度打起离婚的念头；胡先生也很无助，他完全不能理解自己的行为。无奈下，胡先生只好找到我们寻求帮助。
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婚姻里，很多看似莫名其妙的火气，其实都能从自身找到原因。
就好比胡先生，看似莫名其妙的对妻子发脾气，其实与他自身的“无能感”有着脱不开的干系。
其实那段时间，胡先生所在的公司整体业绩下滑，他背负着随时有可能裁员的压力——这就是典型的“中年危机”因此，压力下胡先生开始产生自我否定，认为自身能力局限导致了种种问题，这就是我们所说的“无能感”。
胡先生并没有意识到自我的“无能感”，但是当妻子的言行诱发了他的“无能感”时，胡先生就会被激怒——
比如当妻子给他夹菜，其实是在关心他，但是却传导出胡先生是需要被特别照顾的，继而刺激了胡先生的“无能感”，引起一番争吵；
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再比如，胡先生熬夜认真给妻子写文章，妻子说“应付一下得了”，其实是心疼胡先生的付出和牺牲，然而却传导出胡先生的付出是不必要的，继而刺激了胡先生的“无能感”，因此胡先生才感到愤怒。
如果你和胡先生有相似的感受，其实很有必要自我检测一下，对方无意识的言行，究竟刺激到了你的哪根“神经”，才导致婚姻矛盾的产生。尽早发现，才能尽快解决问题，解除婚姻的警报。
婚姻里，一言不合就被挑起怒火，引发激烈的矛盾？其实你的身上，有一些连你自己都不知道的“心理按钮”。
想要解决婚姻中的那些无端争吵，首先就应该摆脱那些隐形“心理按钮”。学会自我认知，增加自我察觉意识，是转变的第一步。在婚姻相处中，当察觉到自我情绪的波动、爆发时，不仅需要增强情绪管控力，还需要反省自身，判断自身情绪波动的由来。
争吵从来不是正确的沟通之道，争吵只能引爆矛盾，使局面失控。因此，认知自我后，学会正确表达自己的需要和内在感受，也是你需要学会的。通过高效沟通，让对方察觉你的情绪波动由来，换取对方的理解，拉近夫妻关系的同时，也避免了矛盾升级。
理解是相互的，认知自我的同时，也需要学会认知对方。把控对方心理，冲突时摒弃一味从自身角度出发的固化思维模式，转换思维去理解对方的感受与情感需求。尝试理解与调和，能够增强彼此的认知，使亲密关系更加巩固，如此，婚姻才能逐渐回归正轨。
