今年已是七直纯十八岁第七年，原本啊七的生命可能真的就定格在十八岁了，只是在绝望的放弃的生命之时，啊七还是屈服于本能的对死亡的畏惧，是啊，那时候啊七说她还没谈过恋爱，还没感受过肉体的欢愉，还没有过一个属于自己真正的家，那么早放弃多不划算，于是带着这一些不知道什么时候才能实现的希望，在很长一段时间行尸走肉般地活下来了。
于是啊七觉得生命我都无所谓了，所以就对很多事变得无所谓。曾经有个学弟问啊七，为什么你看起来总是啥都无所谓呢。因为光是活着就很痛苦了。啊七被梦噩困扰了三年，时常梦见小时候那些让她感到可怕恐惧的事情然后哭醒，时常哭着哭着一个人发抖。
那个时候的qq好友见啊七总是发一些消极黑暗的状态，总会有安慰啊七的说你想开点呀，多想想开心的事呀，没事多出去走走。这些好心温暖的安慰对啊七一点用都没有，甚至有时候还会激怒啊七，总觉得那些安慰她的都是站着说话不腰疼，他们又何曾真正了解过啊七的痛。那种感觉就像是你被剥夺了一切还有人要让你相信上帝是眷顾你的一样可笑。可啊七知道他们是好心的啊，所以啊七时常被安慰的很生气也还得忍着，还好后来那样的人都被啊七气跑了。
直到十八岁第四年，啊七才算勉强重新活过来了，不再每个月哭泣，不再被噩梦缠绕，只不过有些事情发生了就永远没有重来和回头的余地。
但对于骨子里刻上了孤独和无助的啊七来说，就算重新活过来了，感受的快乐比痛苦多了，可依旧无法改变啊七的种种悲伤，可是不管多么悲伤，也仍旧只能往肚子里咽，啊七变得越来越奇怪。
她时常不知道自己在干嘛，为什么要做这些，她没有信仰，她不爱任何人，也感受不到爱，有的只是这个人对她挺好的，ta是好人，她应该感谢ta。她的心有时候脆弱的一碰就碎成渣，有时候却坚硬冰冷的像块石头。
过去的都过去了，但每一件事都会在身心上留下不可磨灭的印迹，尤其是那些伤害，一道疤一道疤的清晰可见。
坚持啊七活下来的希望，有的实现了，有的破碎了，还有的仍旧遥遥无期，只不过活着是一种惯性吧，哪怕多艰难多痛苦。
这些天，啊七不断地逃避着不明所以的生活，过着混吃混啊等死的日子，在这样的日子里不会有多好的事情发生，但也不会有多坏的事情发生。整个世界都很安静。看起来很完美。其实也不过是自我堕落罢了。
道理谁都懂啊，可是本质上的问题却没有人能回答。所以就有人说管那么多开心就好，可是这些问题总得面对，不面对怎么理直气壮地让自己活下去。
满纸荒唐言，一把辛酸泪。
可能啊七也不知道半夜三更写这些干什么，有什么用。毕竟很久连日记也没有认真写过了。
