在疫情隔离的日子里，考验着人们的心理韧性。从疫情带来的恐惧，到对未知的恐惧，从在家待业还要还房贷的焦虑，到亲密关系的无能....

压迫得我们难以喘息。

曾经梦想的躺吃躺睡生活，才刚实现几天，就从最初的舒适，沦落到现在的恐慌不安，多少人内心在呼喊：什么时候疫情能过去，我要出门，我要社交！！

寻常假期，前半段双方嘘寒问暖其乐融融，在大事小事上都能保持微笑，到了后半段，不满之心渐渐暴露，嫌老公赚钱少，嫌老婆不体贴...冲突一触即发。

假期7天最好，最多半月，再多就撑不住了。

这次疫情赶在了春节团圆时爆发，直接导致假期延长，婚姻中的亲密关系不得不经受一次考验。

然而近年来，丧偶式婚姻逐渐增加。平时男人的主要职能是赚钱养家，对家庭生活参与度很低，而大多数家庭的配偶虽然常有抱怨，但却基本默许了这种模式，现在，当他们"被迫"回归家庭生活时，会感觉极度的不舒适。

为什么丧偶式家庭中的男性，总是想方设法的隔离亲密关系，无法进入到和谐圆融的家庭关系中呢？

第一：逆反型。

逆反型的男性基本上都有控制欲比较强的妈。

控制欲强的父母，不只是显性的控制，比如"我是老子，你是儿子，所以你得听我的"，也包括各种软控制。

比如溺爱，包办，替代等等，如果妈妈控制这个类型的人，那么儿子可能会出现表面上对妈妈很孝顺，似乎没有受到任何伤害，但是会在潜意识里将这份对女性的敌意投射给妻子。

他们可能会用远离妻子的方式，来惩罚对方。尤其是他们的妻子如果也是控制型人格的人，那就更会激发他们内心逆反的欲望。

当然，这是隐藏在潜意识里的敌意，他们自己可能从未觉察。

第二：疏离型。

可能最初这类男人是被焦虑型的女性吸引的，这类女性极度渴望亲密无间的关系，表现的很粘人，有很高的敞开度和自我暴露，所以，她们在最初能够吸引这个类型的男性。

疏离型的人，内心无法对任何人建立真正的信任，对于他们来说，流露感情的脆弱是很一件很羞耻的事情。

在生活中，那些从小被教育要当"男子汉"的男人，大多属于此类，所以，他们从内心深处实际上是回避深层次的情感链接的。

对于依赖型的伴侣，可能最开始吸引他们的是这一点，但之后让他们觉得厌倦的也同样是这一点。

第三：恐惧型。

他们的需要是矛盾的，一方面有被抛弃的焦虑，另一方面又有对亲密的回避。

这类型的人也无法进入到深层次的亲密关系中，恐惧被抛弃的焦虑，不一定都表现出想要粘着对方这一种形式，很多时候都是相反的。

比如他们在潜意识里可能会通过制造冲突来检验关系的安全性，然后再顺理成章的回避亲密关系，逃到外面的世界里。

也许有人会说：既然这样，那还结婚干什么？一个人单身不是更好？省的害人害己。

但是真相是，很少有人愿意面对真实的自己，当然也更不具备这种能力。很多走进婚姻的人并不幸福，不是因为他们不愿意幸福，而是不具备获取幸福的能力。

那对于心灵已经有创伤的人，该怎么办呢？

1、觉察

改变源于觉察。其实这次疫情，恰恰可以作为这类人面见真实的机遇。

以前繁忙、赚钱是必须且正确的，他从不认为有什么问题，甚至还心安理得的认为：谁家不都是这样吗？

但是通过他这次如此痛苦的体验，或许他可以问问自己：这样真的是正常的吗？真的是他想要的生活吗？

觉察对于改变来说非常重要。就像一个人脸上蹭了一块灰，如果他自始至终都不知道，那就肯定想不到要擦掉它。只有先觉察到问题，才有可能发生意愿和行动。

所以，觉察即疗愈。有了觉察，就有了改变的一半契机。

2、无条件接纳

改变不如接纳。

接纳的意思不是说"我就这样了，什么也不用动"，而是说我肯承认我现在这个样子，而不去评判。比如不去评判自己"原来我竟然是这样一个人！我一直自我感觉良好，闹了半天我是个爱无能啊！"

无条件接纳就是不评判。

我们需要知道，今天的"果"，必然有之前的"因"。人的心理问题一般都可以追溯到早年，早年父母养育方式出了问题，所以今天的人格出了问题。

但是作为一个成年人，我们知道因从哪来，不是为了找到底是谁某件事导致的，而是为了更深刻的了解自己，认识自己。并作出对自己负责的选择。

3、选择

很少有人意识到，自己走到今天，其实是一次次自我选择的结果，虽然很多时候这种选择是无意识的。

人是可以自主改变命运的，如魔童哪吒所说"我命由我不由天"，没有人能在完全无创伤的完美环境下长大，但是是否要选择面对真实，疗愈自我，获得幸福，却是每个人不同的选择。

4、在"关系"中疗愈

事实上，只有深入的关系，才是疗愈的唯一途径。之所以要远离亲密关系，本质上是源于恐惧，在潜意识里，积压了太多对于亲密的恐惧，形成了很多不合理想法。

比如，经验告诉我，亲密意味着被操控，其实真相是：这是自己早年的经验，而当下我们是有选择权的。

当我们是小孩时，面对父母的操控常常很无力，但是现在即使伴侣也是一个控制欲强的人，我们依然可以通过树立自我边界，来摆脱被对方操控的命运。

比如当妻子总是唠唠叨叨的指挥你该做这个该干那个，你可以温和而坚定的告诉她：我知道你这样说是想让我更好，但是这个方法可能并不适合我，我自己有其他的想法，我想试一试。如果对方继续唠叨，你仍然可以反复的用这种方法为自己树立边界。

　你可以用你的行为告诉她：我们亲密，但仍有边界。

相比较简单的逃避或者怒不可遏的大吵一架，这样的应对方式显然既不熟悉又很麻烦。但是正是在这样的锤炼中，我们才能找到一种新的方式取代旧的。既尊重了自己的边界，又不破坏关系。

而能做到这一点，需要不断的克服自己以前行为模式的惯性，当想逃跑的时候，提示自己回来，当想发怒的时候，提示自己再想想更好的方法。

改变和成长，都需要付出努力，所以很难。但是只要想改，始终都有机会。

5、给予积极的反馈

改变行为模式，离不开反复和强化。

最开始的时候，我们改变都需要鼓起很大的勇气，在这个过程中也常常遭遇挫折，面临失败，所以很容易再次退回到原有的舒适区。所以，我们需要的是反复给予自己积极的正面强化。

比如可以积极的询问伴侣，自己的这种新方式是否让对方感觉更好？比如可以尝试着陪伴孩子玩一会，在孩子身上品出美好的味道，比如可以主动参与到家庭生活中，和妻子一起做法，收拾家务，用这种积极的态度营造改变的氛围。

但是当真诚的面对自己的时候，就会知道其实这是自己一直以来的需要。

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【i心理】，遇见更好的自己~