01 缘 起
很久没象今天这么舒服痛快又清朗了。
因为，今天从清晨开始，我做了“断、舍、离”。
四年前读了山下英子风靡全球的书“断舍离，
之后，断舍离便成为我每年换季的自发行为。
什么是断舍离呢？
山下英子说：
断舍离就是通过收拾物品来了解自己，整理自己内心的混沌让人生更舒适的行为。
断=断绝想要进入自己家的不需要的东西。
舍=舍弃家里到处泛滥的破烂儿。
离=脱离对物品的执念，处于游刃有余的自在空间。
表面上看，断舍离是对物品的拣选，选择更精致的所用，简化生活的物品，于我而言，断舍离的行为，其实是对心理内在空间清理疏导，和冥想有异同工之妙。
断舍离的行为，不但让看得间的空间得以清理，同时还使看不见的潜意识的深洞得以见光。
所以，从这个意义上来说，断舍离是一种”动禅“。
今天我想要断舍离的缘由是自从进入2018新年，我的生活方式基本只在医院—家里，家里—医院之间。
2017年底时发的新年宏愿，8个梦想在新年开始时就成了泡影。
我没有心情去做执行任何新年规划。读书会停了，合作停了，网上讲课停了。
我好象被拉进了一个深深的无底洞。
这洞深不可测。
我无比的压抑，除了压抑就是深深无柰。
我问自己怎么了。
是我一直如此还是因为母亲卧床生病令我无所适从。
记得几年前父亲卧床一年之久，我也曾彻夜无眠的侍奉床前，这次怎么了？
为什么我那么焦虑愤怒无柰？
抽OH牌给自己讲故事 ，清理房间做断舍离。
慢慢我看到我的压抑在哭着说：
我不要。
我不要被裹挟在母亲的无休止 的挑剔里，永远对我不满意的要挟里。
母亲你的哭天呛地，指天问地的样子，让我无比的愤怒。
另一个童年的画面显现眼前
父母大年夜争吵。
父亲用刀横架他自己脖子上，用戏剧化的表达要挟母亲服软。
我看到童年我的战栗和无比悲怆的泪眼。
那时，我隐藏了多少对父母的愤怒？
在浓得化不开的岁月里，父母、祖辈所有的生命故事 ，丝丝缕缕全都进入到了我生命里。
小时候 ，每当父母争战，我第一感觉就是：都是因为我。
因为我不是他们的儿子。
如果我是儿子，或许父亲 就会腰板直，母亲就不会低声下气。
或许奶奶也会不会喘 不上来气。
家里也不会压抑得永远暗无天日。
02 因 为 懂 得，所 以 慈 悲
我的母亲从小就背负了原生家庭意外事件带来的恐惧和悲怆。
母亲的兄弟姐妹全部夭折，家里只有她孤独一人由养母带大。
对于从来没有生养过孩子的养母而言，对于我母亲的苛求，造成了我母亲极其要求完美洁净，上进不服输的性格 。
从小没有得到太多亲生父母关爱的她，总是觉得自己做得还不够好，总也达不到养母的高标准和高要求。
记得，有回我和母亲聊天，她说起一件从未和人说起的童年最惊恐的往事。
那一年，母亲十来岁。
隆冬的一天，邻居小伙伴找她出去玩。
猛然惊觉应该回家时，天己黑得伸手不见五指。
母亲壮着胆子敲门。
然而，任凭她把门敲得山响，任凭她如何苦苦哀求、任凭她在寒冷的冬天门外哭着承认错误，养母亲就是不开门。
又冷又怕的母亲哭喊无果，只好找邻居五婶叫养母开门。
开门后，养母一言不发。
母亲大气也不敢喘，连忙钻进被窝。
她以为，这一顿打是躲过去了。
可是，突然间，她的脖子被死死的掐住，
同时，养母压抑着的愤怒的声音从她的头顶传来：
我掐死你，我掐死你，叫你不听话，叫你不听话。
写到这里，我己泪湿衣衫。
记得母亲在跟我诉说这段经历时 ，八十岁的她依然抽泣不己。
那种突然而来的巨大的恐惧和委屈，还深深的埋在她的内心深处。
母亲真的很不容易。
当年，二十几岁的母亲从农村老家一路奔向在城里打工的父亲。
生养四个女儿，侍奉奶奶一辈子。
在那些饥荒的年代里，她苦着自己，拉扯孩子长大，操持一大家子的生计，对于母亲而言，
她的一生真的波澜壮阔，她承受了常人难以承受的痛和苦，
背负了她自己家庭，父亲家庭里那么多的牵连纠葛。
母亲，真的不容易。
写到这里，深深的向我的母亲忏悔：母亲，我才懂得了你的苦和痛，对不起。
有人说：父母在世，我有来处，父母离世，我只剩归途。
无论我多大年龄，有父母在，就有家的温暖。
无论热汤热水还是关爱的话语。
是的，写到这里，深深的呼出一口气，
想对母亲说：母亲，谢谢你对我的不满和挑剔，从更高的意
义上来说，你是在告诉我：你可以做得更好。
03 从 背 负 到 为 自 己 负 起 责 任
荣格你：没有觉察到的事，就会变成你的命运。
从祖先到我们的原生家庭，从父母到我们为人父母，
一代一代，我们太多时候在无意识的”强迫性重复“里，活着先辈的命。
在中国人集体潜意识中对接续香火的执念，
对男孩贪婪的执著会让多少 中国家庭中的如我般的女人从小就觉得自己低人一等，
不够好，
没资格享受人生。
又用掉多少年的岁月去证明自己，
用多少年的内心煎熬谴责自己，
又用多少分秒去够父母的标准和愿望呢？
而这些模式，在经年累月里，不经意把这些背负卸装在了自己的 孩子潜意识里。
够了，真的是够了。
背负不会让生命更精彩，
侍奉父母老，天经地义，然而他们的背负却不需要我来接棒。
从家族的牵连纠葛里，厘清哪些是 自己不要背负的太重要了。
比如，那些不够好的信念，
比如 ，要证明自己的行为，
比如，没有资格感的愤怒。
受害者的感受更是让自己无法快乐的最狠的杀手。
受害者模式，会让自己活不出自己的 生命体验，把一切归咎于外在环境和人。
要当受害者吗？
我的选择：当然不。
相信你也是。
从家族的牵连纠葛里断舍离吧，
为你的背负的信念做减法。
从讲述你的生命故事里，换位思考感受新的不同，
从你的生命故事里，发现转换信念的契机，
你的生命故事有我在听。
2018年：私信付宇-你的生命故事疗愈
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心理师：付宇（三生万有）
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